Aforismi sugli uomini
- Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini riescono a fingere intere relazioni. (Sharon Stone)
- Un marito è una persona che, dopo aver portato la spazzatura fuori, pensa di aver pulito tutta la casa! (Anonima)
- C’è un decoder che permette di vedere il contenuto del cervello maschile. L’ho comprato e si vedeva tutto buio. Allora funziona, mi son detta. (Luciana Littizzetto)
- Dio ha dato agli uomini sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente. (Robin Williams)
- Il telefono cellulare è l’unica cosa che gli uomini sono fieri di avere piccolo. (Luciana Littizzetto)
- A 20 anni gli uomini giocano a calcio. A 40 anni giocano a tennis. A 60 giocano a golf. Insomma più invecchiano, più le palle rimpiccioliscono! (Anonima)
- Uomini depilati, allampadati, shatushati, con le sopracciglia come la Tatangelo che cercano una DONNA VERA. Perché tesoro, non ti basti? (mlicenza, Twitter)
- Gli uomini sono come la connessione Bluetooth, quando si è accanto a loro, rimangono collegati, ma quando si è lontani, cercano nuovi dispositivi. (Anonima)
- Se un uomo si ricorda il colore dei vostri occhi è solo perché avete le tette piccole! (Anonima)
- Sessualmente, gli uomini sono come le vacanze. Non durano mai abbastanza. (Anonimo)
- La maggior parte degli uomini si comportano esteriormente in modo duro e forte, perché interiormente hanno paura, sono deboli e fragili. Gli uomini, non le donne, sono il sesso debole. (Jerry Rubin)
- Agli uomini interessano solo due cose: il calcio e le donne. Una partita tra 11 donne nude contro 11 donne nude sarebbe il massimo. (postofisso2012, Twitter)
