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Che cos'è la vita

 Aforismi famosi sulla vita

• L’arte della vita sta nell’imparare a soffrire e nell’imparare a sorridere. Hermann Hesse
• É necessario imparare tanto a lungo quanto a lungo si vive. Seneca
• Se sei disposto a fare solo le cose facili, la vita sarà difficile.Ma se sei disposto a fare le cose difficili, la vita sarà facile. T. Harv Eker
• La vita bene spesa lunga è. Leonardo da Vinci
• La vita appartiene ai viventi,e chi vive deve essere preparato ai cambiamenti. Wolfgang Goethe
• Mentre rimandiamo la vita passa. Seneca
• Veramente saggio è chi vive ogni giorno come se fosse l’ultimo della sua vita. Marco Aurelio
• L’entusiasmo è per la vita quello che la fame è per il cibo. Bertrand Russell
• Soltanto una vita vissuta per gli altri è una vita che vale la pena vivere. Albert Einstein
• La vita non è niente senza l’amicizia. Cicerone

Katharine Houghton Hepburn

(12 maggio 1907 – 29 giugno 2003)
Katharine Hepburn è stata una attrice cinematografica e teatrale statunitense.

Aforismi di Katharine Hepburn

• Recitare è un piacevole lavoro per bambini: fingi di essere qualcun altro vendendo te stesso.
• Mai lamentarsi, mai dare spiegazioni.
• Ho capito solo poco tempo fa che le donne avrebbero dovuto essere il sesso inferiore.
• Nella vita, se vivi seguendo le regole, ti perdi tutto il divertimento.
• L'ambizione della star di Hollywood media è quella di essere ammirata da un americano, corteggiata da un italiano, sposata con un inglese e fidanzata con un francese.
• A volte mi chiedo se gli uomini e le donne siano davvero fatti gli uni per gli altri. Forse si dovrebbe vivere accanto e visitarsi soltanto di tanto in tanto.
• Per quanto mi riguarda, i premi non sono niente. Il mio premio è il mio lavoro.
• Essere una casalinga e una madre è il lavoro più grande del mondo, ma se non ti interessa, non farlo – io sarei stata una madre terribile.
• Non credo nel matrimonio. È terribilmente scomodo amare, onorare e obbedire.
• Ho tanti rimpianti, e sono sicura che tutti li hanno. Le cose stupide che fai, le rimpiangi... se sei sensato, e se non le rimpiangi, forse sei stupido.
• Non dimentico mai che già il solo esistere, è divertente.
• Se obbedissi a tutte le regole, ti perderesti tutto il divertimento.
• Recitare è la professione del perfetto idiota.
• Ad Hollywood non mi apprezzeranno fin quando non mostrerò le mie gambe.

Lucio Salis

(Santa Giusta, 5 marzo 1947)
E' un comico e produttore discografico italiano.
Dopo l'infanzia trascorsa in Sardegna, si trasferisce a Milano tra il 1968 ed il 1972.
Si scopre poi cabarettista e partecipa al famoso programma televisivo Drive In, dove interpreta un sardo. È sua la battuta-tormentone "Capitto mi hai?".

• Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo.
• Mia moglie è andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 3000 euro.
• Eravamo poveri, ma così poveri, che mio nonno aveva un pezzo di terra e non la lavorava nemmeno: la mangiava così com'era!
• Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra: "Come è venuto se ne è andato".
• Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua... e quei pochi che aveva non erano neppure suoi!
• Ma toglietemi una curiosità: è vero che qui in continente ci mettete la panna sopra le fragole? Perché noi a Santa Giusta se non ci mettiamo il letame col cavolo che crescono!

Alcune frasi divertenti

• La donna si dà spesso, quando ha qualcosa da pretendere. (Totò)
• Il traffico ha reso impossibile l'adulterio nelle ore di punta. (Ennio Flaiano)
• Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori. (Woody Allen)
• L'astinenza è una buona cosa, ma dovrebbe sempre essere praticata con moderazione! (Anonimo)
• Le donne degli altri mi piacciono finché restano degli altri. (Roberto Gervaso)
• A me piacciono solo due tipi di uomini: gli stranieri e quelli del mio Paese. (Mae West)
• Una donna facile è quella che ha la moralità sessuale di un uomo.( Anonimo)
• Non conviene fare sesso. Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione è ridicola.(Luciano De Crescenzo)

Osservazioni sui capelli

• “Io non mi considero calvo, sono solo più alto dei miei capelli.” TOM SHARPE
• “Quando non si hanno più capelli si trovano ridicoli i capelli lunghi.” PAUL LÉAUTAUD
• “Alcuni degli errori peggiori della mia vita sono stati dei tagli di capelli.” JIM MORRISON
• “L'uomo nasce senza denti, senza capelli e senza illusioni, e muore lo stesso, senza capelli, senza denti e senza illusioni.” ALEXANDRE DUMAS (PADRE)
• “'Allora Frank, porti i capelli lunghi. Questo fa di te una donna?' - E allora tuu hai una gamba di legno. Questo fa di te un tavolo?'.” FRANK ZAPPA
• “L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento.” MAURIZIO COSTANZO
• “Quando mi tingo i capelli di rosso attraggo uomini migliori, più premurosi, intellettuali.” KIRSTEN DUNST
• “Mi piacciono i capelli corti su una donna, sono fantastici!” EVANGELINE LILLY
• “Zitto! Se no non riesco a sentire il rumore dei tuoi capelli che crescono.” NEIL SIMON
• “Alle donne la testa serve solo per lavarsi i capelli.” ROCCO BARBARO
• "L’unica cosa che interessa alle donne della testa di un uomo sono i capelli." (Enrique J. Poncela)
• "Unghie e capelli sono state date agli uomini per fornir loro una costante occupazione." (Aleksey Tolstoy)
• "Mi tradisci con una donna calva, non ho trovato nessun capello sulla tua giacca. (Groucho Marx)

Che cos'è la celebrità?

• Una celebrità è una qualsiasi star della televisione o del cinema che trascorre più di due ore al giorno a sistemarsi i capelli. (Steve Martin)
• Una celebrità è una persona che lavora duramente per tutta la vita per il solo scopo di essere conosciuto, poi in un secondo momento indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuto.(Fred Allen)
• Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle. (Woody Allen)
• Paris Hilton è famosa per essere famosa. (Anonimo)
• “Mi sono messa un buon reggiseno e una maglietta di due taglie inferiori alla mia”. (Lina Turner In risposta alla domanda, rivoltale durante un’intervista: “Come è diventata famosa?”)
• Puoi essere seduto sul trono più alto del mondo, ma… sarai sempre comunque seduto sul tuo sedere!(Michel Eyquem de Montaigne)

Rosario Tindaro Fiorello

Conosciuto semplicemente come Fiorello (Catania, 16 maggio 1960)
E' uno showman, imitatore, conduttore radiofonico, comico, cantante, conduttore televisivo, attore e doppiatore italiano.
 

Alcuni aforismi di Fiorello

• Non dimenticate che sono cintura nera di karaoke.
• Come disse Michael Jackson: cercherò di essere più chiaro.
• Il paradosso agricolo cellulare parla di un contadino che zappa la terra mentre il suo telefonino non prende, il contadino si chiede: ma se qui non c'è campo, io che c. sto zappando?
• Quando vi arriva il certificato elettorale strappatelo. I politici devono fare qualcosa di concreto già prima delle elezioni; e non promettere e basta chiedendo voti. Invece di chiedere devono dare. Se non risolvono il problema dei rifiuti a Napoli, non votate.
• Cepu: anch'io ci ho andato.
• Noi siamo per la pena di morte moderata.
• La difficoltà tipica della tv generalista è di sperimentare, perché appe­na proponi qualcosa di nuovo pensano subito agli ascolti.
• Senza l’ansia degli ascolti è tutto molto più facile.
• Ognuno ha la sua specialità. Io sono egocentrico e voglio stare da solo sul palco, non so presentare e non voglio presentare.
• La pay tv dà più lavoro e possibilità per tutti, quindi più canali ci sono meglio è.
• Mike Bongiorno si divertiva tantissimo a fare gli spot con me e lavorarci insieme era come andare al luna park.

Frasi umoristiche sul seno

• Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! (Woody Allen)
• Una donna senza seno è un letto senza guanciale. (Anatole France)
• Quando guardo il seno di una donna, vedo doppio. (Jules Renard)
• Donna, se un uomo ti guarda negli occhi mentre ti parla… vuol dire che devi rifarti le tette!(Anonimo)
• Alcune persone pensano che avere grandi seni rende una donna stupida. In realtà, è tutto il contrario: una donna con grandi seni rende gli uomini stupidi. (Rita Rudner)
• A scuola un ragazzo mi versò dell’acqua sulla maglietta urlando: “Così forse cresceranno!” (Pamela Anderson)
• Il mio seno ora è così versatile: posso portarlo in alto, in basso, da questa parte o dall’altra.(Cybill Sheperd)
• Mi piacciono i miei seni. Sono molto grandi e divertenti. Si può fare quello che vuoi con loro. (Denise Van Outen)
• Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia.(Diego Parassole)
• Una donna senza seno è come un paio di jeans senza tasche. Non sai mai dove mettere le mani (Anonimo)
• Le tette grosse sono specchietti per le allodole. Ed è risaputo che l’allodola non è un uccello particolarmente intelligente. (AlbertHofman72)
• Mi piacciono le donne dotate di un solido, grande e sviluppato seno dell’umorismo. (Bon1z, Twitter)
• Su Viagra e silicone più investimenti che sull’alzheimer. Invecchieremo con il pisello duro e le tette grosse senza ricordare a che servono. (matteograndi, Twitter)

Luciano Meran Donatoni

Aforismi di Luciano Meran Donatoni

• Non capisco quelle persone che ti fanno certe domande, mentre conoscono già le risposte.
• Se nella giornata, non hai fatto nemmeno una risata, la tua giornata l'hai in parte sprecata.
• Sei talmente bella, che ogni volta che ti guardo, mi provochi un calo di diottrie.
• La persona intelligente riflette e dubita, la persona ignorante e stupida non si pone nemmeno il problema d'esserlo.
• Certe persone raccontano le bugie così bene e con tanta convinzione che finiscono per crederci pure loro.
• Tre grazie: il papa dà la grazia, il capo dello stato grazia, e il delinquente ringrazia.
• In facebook molte persone si cautelano per difendere la loro privacy e poi scrivono i loro cazzi a tutti.
• Imparare a convivere con noi stessi migliora il rapporto con gli altri.
• Anche nelle giornate più tristi dentro di noi possiamo sempre trovare quel raggio di sole e di speranza che non ci fa arrendere mai.
• A volte sento il bisogno di parlare da solo, specialmente quando mi serve il consiglio di un esperto.
• Alla donna piace l'uomo tenero sul divano e duro a letto, pertanto... onde evitare confusione, in casa non tengo il divano letto.
• Chi non sa parlare nel dettaglio, parla all'ingrosso.

Harrison Ford

(Chicago, 13 luglio 1942) è un attore statunitense.
Tra la fine degli anni settanta e l'inizio dei novanta ha partecipato ad alcuni dei film statunitensi di maggiore successo di quel periodo. Molti dei personaggi interpretati da Ford consistono in eroi duri, decisi ma sempre lievemente autoironici, tra i quali i più noti sono il contrabbandiere spaziale Ian Solo nella prima trilogia di Guerre stellari di George Lucas, l'archeologo Indiana Jones nella tetralogia di film diretti da Steven Spielberg e prodotti dallo stesso Lucas, l'agente della CIA Jack Ryan in Giochi di potere e Sotto il segno del pericolo, e il cacciatore di replicanti Rick Deckard in Blade Runner di Ridley Scott.

Aforismi di Harrison Ford 

• Sushi. È così che mia moglie mi chiamava: Pesce freddo.
• Non sapevo per quanto tempo saremmo stati insieme. Ma chi è che lo sa?
• Chi smette di fare pubblicità per risparmiare soldi è come se fermasse l'orologio per risparmiare il tempo.
• Mettersi insieme è un inizio, rimanere insieme è un progresso, lavorare insieme è un successo.
• Le anatre depongono le loro uova in silenzio. Le galline invece starnazzano come impazzite. Qual è la conseguenza? Tutto il mondo mangia uova di gallina.
• Quando sono in pubblico e qualcuno mi riconosce, sono sempre gentile e disponibile. Lo sono anche quando non vengo riconosciuto. Non me la prendo neppure se qualcuno mi si avvicina quando sto cenando. Ma se vogliono un autografo mentre sto facendo sesso, non glielo firmo.
• Mai discutere con una donna quando è tranquilla, tanto meno quando è agitata!