NiceDie.it

Un appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto.
La trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova...

• Ho un segreto!
  Spiega il vecchio proprietario,
  Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta !
• L'uomo compra subito la moto, un tubetto di vasellina e tutto contento se ne va a casa.
  La stessa sera la sua nuova ragazza lo invita a cena, a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
• Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
  Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti !
• L'uomo entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: nel corridoio, in salotto, in cucina ovviamente, persino in bagno...
  si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la giovane zia, comincia la cena e nessuno parla, solo qualche sorrisino...
  arrivati al secondo, l'uomo adocchia la sua ragazza e pensa:
  Voglio proprio vedere se non dicono niente...
  La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore...
  nessuno dice una parola...
  ripresa la cena, dopo un po', l'uomo adocchia la giovane zia e pensa:
  Stavolta qualcuno dirà qualcosa !?!
  La sdraia sul tavolo e si fa anche lei...
  incredibilmente, nessuno apre bocca...
  allora l'uomo da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente, madre della ragazza, la stende sul tavolo e...
  anche con lei.
  Niente, neanche un parola...
  Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, l'uomo sente un tuono...
  guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
  Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, si gira e...
  il padre della ragazza sbotta:
  Basta così !!!
  Li lavo io 'sti cazzo di piatti !!!

Ridere fa bene alla salute

Insegnante: "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
Ragazzo: "Sì, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno: mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via"
*****
Il maggiordomo, con aria compassata, mentre apre la porta:
"Da dove viene quel coglione del signor Conte?"
"Dalla Amplifon, caro Gregorio. Sono appena andato a comprare un apparecchio acustico..."
*****
Il padre al figlio:
"I tuoi studi mi stanno costando un occhio della testa!"
"Papà, ringrazia il cielo che io sono uno che non studia tanto!"
*****
Claudio: "Allora questa sera ti aspetto a casa mia per la festa; ci saranno alcune amiche ed amici, non mancare!"
E l'amico: "Sarò presente senza fallo."
"Ma perché sei eunuco?"
*****
"Zia, perché non hai figli?"
" Perché la cicogna non me li ha portati! "
"Allora perché non hai cambiato uccello?"

Come si esprimono certi allenatori:
---------------------------------------
"I miei giocatori quando vedono il pallone devono essere arrapati"

"Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione; prendi un palo e sei un coglione"

"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"

"Sempre meglio essere primi in classifica che ultimi"

"Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato..."

"Per vincere occorre che il portiere pari, i difensori difendano, gli attaccanti attacchino e i centrocampisti...centrocampastino!"

"Se dimagro un po' mi sento ancora un bell'uomo"

"Accardi era claudicante al labbro"

Sono andato dal dietologo; in tre mesi ho perso 6.000 euro.

In ospedale...
"Guarda guarda, mi sta sorridendo!"
"Ma cosa dici! Tua moglie è in coma profondo!"
"No, parlo dell'infermiera, guarda, ci sta..."

"Arrivano nuovi sacrifici"
"Meno male, i vecchi li avevamo quasi finiti..." (Solinas)

Prima massaia: "Caspita quanto mangiate!"
Seconda massaia: "Sa com'è... abbiamo il water nuovo..."