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Carabiniere furbastro

Un carabiniere dice al maresciallo:
"Marescià, scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo è senza patente?"
E lui: "Ok, vada per la scommessa"
Fermano l'auto ed effettivamente il tipo è senza patente.
Poco dopo:"Marescià, vuole scommettere ancora che il prossimo è senza assicurazione?"
E lui:"Vada per la scommessa!"
Fermano un auto ed effettivamente è privo di assicurazione.
Vanno avanti cosi per molto tempo tanto che il superiore perde un sacco di soldi.
Il maresciallo, alterato, pensa e ripensa, alla fine telefona ad un suo amico maresciallo anche lui:
"Senti Peppino, con un mio carabiniere ho perso in scommesse parecchi soldi; tu sei più esperto di me nel settore.
Te lo mando per qualche giorno dimodoché tu riesca a recuperare un po' di soldi".
Il primo giorno nella nuova caserma il carabiniere non perde tempo e:
"Maresciallo, lei sa che a me piace scommettere e se ci sta io scommetto con 100 euro che lei ha le emorroidi".
E lui, sicuro:"No, facciamo 500, ok?"
"E va bene, però devo controllare!"
Vinta la scommessa, il maresciallo telefona gongolante al collega:
"Nino, tu hai detto che questo carabiniere è molto sveglio, ma a me non sembra: gli ho vinto subito 500 euro sulla scommessa
che io avessi le emorroidi; ha controllato col dito che non è così ed ha perso!"
E lui, dopo qualche secondo d'imbarazzo: "Sto gran figlio di pu*****; prima di venire da te aveva scommesso 3000 euro con me che già al primo giorno ti avrebbe infilato il dito nel retto...!!!"

By Davide Lucignolo Montefusco

Un bambino ed un uomo entrano in una trattoria

L'uomo fa un lauto pranzo completo: primi, secondi e frutta.
Arrivato al dolce dice all'oste:
"Devo fare una commissione, le dispiace intanto servire il dolce al bambino?"
L'oste serve il bimbo poi sparecchia ma ancora l'uomo non si fa vedere.
Passa un'ora e, leggermente innervosito, l'oste si rivolge al bimbo:
"Ci mette molto il tuo papà a tornare, eh?"
"Ma quello non è il mio papà; è uno che mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se volevo una fetta di dolce gratis..."

Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente

• "Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho."
• "L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni."
• "Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione."
• "Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo."
• "Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente."
• "Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo."
• "Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone."
• "Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato."
• "Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di lui."
• "Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso."

Significati alternativi irriverenti con la lettera "I"

• IARDA: Scaldino della Apple.
• IATTANZA: Presunzione dello iettatore.
• IBERNAZIONE: Super nazione africana.
• IBIS: Uccello che riscuote applausi e consensi entusiastici.
• ICASTICITÀ: App per iphone che misura la castità.
• ICTUS: Tosse apoplettica dell'ubriaco.
• IDEALISTA: Lista disordinata delle idee.
• IDENTIKIT: Scatola di montaggio per una dentiera.
• IGLOO: Rumore di un eschimese che affoga.
• IMPAPERARSI: Pratica sessuale del tagliare il collo con una spada.
• IMPANNATA: Defenestratura con la panna.
• IMPETO: Moto violento e puzzolente.
• INCASSATO: Essere menato da una persona molto arrabbiata.
• INCAVOLARSI: Buttarsi in un campo di cavoli.
• INCEPPAMENTO: Nota posizione del blocco dello scrittore.
• INCUBATRICE: Macchina fabbricatrice di sogni terribili.
• INDOSTANO: "Dove li hai messi?" (gergale).
• INFURIARSI: diventare un noto cavallo seriale delle fiction.
• INSERIRSI: Adombrarsi, farsi seri.
• INTERPRETATO: Posto tra due preti.
• INTERPRETE: Cappellano dell'Inter.
• INTERVENIRE: Avere un orgasmo alla vista della squadra nerazzurra.
• INTROITO: Preliminari sessuali.
• IPERTESO: Persona affetta da erezione persistente e dolorosa.
• IPPOCASTANO: Cavallo ossigenato.
• ISLAM: Rumore provocato da un ceffone di musulmano.
• ITTICO: Ultimo piano abitabile di un acquario.