Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Deve avere una bella pazienza tua moglie per sopportare un carattere come il tuo
- A lei vado benissimo così... Spesso mi lancia persino dei fiori...
- Incredibile! Ma quei lividi sulla faccia?
- Oh, Sì... il vaso...
Una coppia di sposini in viaggio di nozze si reca a Parigi e la sera va al Moulin Rouge
Ad un tratto comincia lo spettacolo. Le luci si spengono, un faro illumina il palco e dalla nebbia artificiale appare una figura incappucciata e ricoperta da un grande mantello nero. Mentre la musica di sottofondo si abbassa lo speaker annuncia: "Signoreeeeee e signoriiiiiiiii, questa sera abbiamo l'onore di avere con noiiiiiiiiiii, Francois le Fantastique !!!".
Tutti battono le mani e Francois con un gioco di prestigio fa apparire una noce, la posa a terra, poi con una serie di evoluzioni si slaccia i pantaloni, estrae il coso (veramente considerevole), lo fa roteare e... con un colpo secco, colpisce la noce rompendola in mille pezzi, dopodiché, Francois, sparisce nella nebbia !!!
Boato tra la folla, tutti in piedi ad applaudire !!!!
50 anni dopo la coppia, per festeggiare le nozze d'oro, decide di rivivere il loro viaggio di nozze e, recatasi a Parigi va nuovamente al Moulin Rouge. Con enorme stupore nota la locandina degli spettacoli che riporta ancora una performance di Francois le Fantastique !!!
"Sarà il figlio...", abbozza lei, "aveva almeno 20 anni quando lo abbiamo visto la prima volta..." ribadisce lui, ma quando dalla nebbia sbuca un omino tutto curvo e rugoso con dei lunghi capelli bianchi la coppia sobbalza.
"Ma... ma... è LUI !!!" urlano all'unisono battendo le mani tutti emozionati.
Francoise esegue allora l'ennesimo gioco di prestigio ma, questa volta, tra le mani gli appare una enorme noce di cocco. Nel silenzio generale la appoggia a terra, con le mani tremanti si slaccia i pantaloni, si toglie il patello, estrae il coso (anche lui poverino molto grinzoso, ma decisamente sempre notevole), lo rotea per aria quindi colpisce violentemente la noce di cocco rompendola in mille pezzi !!!
Il pubblico scatta in piedi, applausi incredibili, ma la moglie chiede al marito: "senti non so tu, ma io adesso voglio conoscerlo quello" e detto ciò si avvia dietro le quinte seguita dal marito...
Francoise li riceve nel suo camerino, li fa accomodare, gli firma un paio di foto con dedica e li congeda... ma prima di uscire il marito non resiste e gli fa la domanda: "Senta signor Francois ma, com'è possibile che, 50 anni fa, lei rompeva una noce ed adesso, che è piu' vecchio di mezzo secolo, rompe una noce di cocco ???"
Francois si alza, lo avvicina, e gli sussurra all'orecchio: "Non lo dica in giro... ma sa... la verità è che... la vista, non è più quella di una volta !!!".
Entra in farmacia e si avvicina al bancone
- Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?
- Sì, certamente...
- Antidolorifici ne avete?
- Sì...
- Tutti i prodotti per diabetici?
- Certamente...
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Sì, ma serve la ricetta del medico
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema...
ma... - Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono là...
- E avete...
- il farmacista la interrompe:
Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi e abbiamo tutti i prodotti, cosa le serve esattamente? - Ecco, a fine mese mi sposo, lui ha 90 anni e io 83: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui !!!
Un topo entra in un bar
Chiede al barista:
- Hai delle formaggio?
- No, non abbiamo formaggio...
- Hai delle formaggio?
- Ho detto di no!
- Hai delle formaggio?
- No! Sei sordo o cosa!
Se mi chiedi ancora una volta del formaggio, ti inchioderò al bancone... - Hai delle chiodo?
- No!
- Hai delle formaggio?
Un uomo afflitto da una grave forma di paresi facciale, entra in un bar di un quartiere periferico di Roma.
Si avvicina al bancone e fa al barista muovendo solo un angolo della bocca:
"Scusi...mi dà un whisky che mi vorrei rifare la bocca?"
"Mortacci tua! Te ce vorrebbe 'na mattonata pe' rifatte la bocca!..."
