Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Nel sottopassaggio della stazione
Accanto al distributore delle bibite, c'è una macchina con un buco al centro ed un cartello con su scritto:
"Sostituisce la moglie! Euro 10".
Un impiegato di passaggio la vede, incuriosito si ferma, poi si guarda attorno, e non vedendo nessuno pensa: "Perché no?".
Mezz'ora dopo, al pronto soccorso del vicino ospedale, un medico borbotta:
"Sono tanti anni che lavoro qui e ne ho viste di tutti i colori, ma non mi era mai capitato di vedere un pene cucito con un bottone".
Avvocato difensore:
"Vorrei far osservare al signor Giudice che il mio cliente non entrò in quella casa per rubare. Trovò la finestra a pian terreno, aperta; vi infilò il braccio destro e prese alcune cosucce che erano a portata di mano.
Ora un braccio non è tutto il mio cliente, per cui non comprendo come si debba punire lui per una colpa commessa solo da una delle sue membra!"
"Il suo ragionamento - rispose il giudice - è indubbiamente acuto. Perciò, venendo alla conclusione, condanno il braccio dell'imputato ad un anno di carcere. Lascio la facoltà all'imputato di fare in cella compagnia o no al suo braccio"
L'imputato: "Grazio signor giudice, il mio braccio destro è colpevole; è giusto quindi che sia lui a subire la punizione"
(Detto ciò, stacca il braccio artificiale, lo depone sul banco degli imputati e se ne va)
Un papà va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie
Chiede al commesso i vari prezzi:
"Barbie ginnasta euro 30,00;
Barbie amazzone euro 35,00;
Barbie maestra euro 40,00;
Barbie avvocato euro 35,00...
infine
Barbie divorziata euro 400,00"
"E che mai avrà di più la Barbie divorziata?"
- sbotta il cliente !!!
"La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...".
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi
Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, giunto sul posto, visita l'animale e si pronuncia:
"Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole e se non reagisce sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:
"Alzati, alzati, altrimenti butta male!"
Ma il cavallo non reagisce, gira la testa dall'altra parte e non vuole sentire ragioni.
Al secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore:
"Vedo che non reagisce ma aspettiamo ancora un po'; però credo non ci sia niente da fare."
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo:
"Devi assolutamente reagire altrimenti saranno guai irreparabili!"
Ma il cavallo non ne vuol sapere.
Al terzo giorno il veterinario verifica di nuovo l'assenza di progressi e, rivolto al fattore:
"Dammi una carabina: è ora di abbattere questa povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo:
"Su, ti prego, reagisci, è l'ultima occasione, stanno per ammazzarti!"
Il cavallo finalmente si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
"Grazie... Grazie! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo! Dobbiamo assolutamente fare una grande festa.
Su, presto, ammazziamo il maiale!"
Morale Zen: FATTI SEMPRE I FATTI TUOI !!!
Al manicomio c’è un pazzo che ogni sera, finita la cena, sparisce per due o tre ore e non si sa dove vada a finire
Un giorno il direttore, informato della cosa, decide di seguirlo di nascosto. Vede che il matto di soppiatto va in solaio e toglie due o tre tegole. Poi prende una scopa, la punta verso il cielo e, come se fosse un telescopio, si mette a guardare le stelle. Il direttore, incuriosito, si manifesta e gli chiese cosa stia facendo. Il matto dice che cerca di guardare le stelle mediante la scopa. Il direttore sta al gioco e chiede di guardare anche lui, ma ovviamente non vede nulla. Allora dice al matto che non si vede nulla; il matto, di rimando, gli dice con aria di sufficienza:
- Beh, certo…
Io sono tre anni che vengo qui per capire se riesco a vedere qualcosa, e lei che è la prima volta che guarda, già vorrebbe vedere ???
