Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Raccolta di strafalcioni nei blog e social network :
- Quando muoio mi faccio cromare.
(Eccellente!) - Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
(Che schifo!) - Arrivava il treno e non ho potuto blaterare il biglietto...
(No comment) - Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
(lavori nella torre di Pisa?) - Basta! Vi state coagulando tutti contro di me!
(Trasfusione?) - E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
(Stategli lontano!) - Anche l'occhio va dalla sua parte...
(Si chiama strabismo...) - Non so a che santo riavvolgermi.
(Una video cassetta devota...) - Avete i nuovi telefonini GPL?
(No mi spiace solo la benzina!) - Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
(Ma va? Strano!) - Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
(Auguri!) - Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
(Ancora auguri!) - Vorrei un'aspirina effervescente in supposte.
(Quando si dice faccia da ...) - Vorrei una maglia con il collo a volpino.
(Non era lupetto?) - Sono andata in farmacia ho chiesto una pomata per l'Irpef ma l'avevano!
(commercialista Irpef, farmacia Herpes) - Tu non sei proprio uno sterco di santo.
(Menomale) - E' andato a lavorare negli evirati arabi.
(... a guardia di un harem) - A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
(Alla faccia della diarrea!) - Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
(no comment) - La mia auto ha la marmitta paralitica.
(...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?) - Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
(Io andrei in ferie) - Sono momentaneamente in stand-bike.
(L'attesa ... in bicicletta!) - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
(Aiuto...) - Mi sono fatta il Leasing al viso.
(... pensavo ci volesse un mutuo...) - E' inutile piangere sul latte macchiato.
(Cappuccino triste...)
Una giovane moglie approfitta dell'assenza del marito per spassarsela con l'amante
Sul più bello, sente però la chiave girare nella toppa.
In preda al panico, intima al compagno di saltare dalla finestra.
Proprio in quel momento passa una moltitudine di podisti per la consueta maratona paesana.
Senza perdersi d'animo, lo sfortunato amante si unisce al gruppo, completamente nudo.
"Ehi, che ci fai nudo come un verme?", gli chiede incuriosito un concorrente.
"Ehm, niente, è che quando corro così tanto non sopporto nessun indumento"
"Va bèh, ma le scarpe almeno potevi mettertele!"
"Sì, certo", continua l'amante, "ma allora non avrei più lo stesso contatto con la terra e quindi con la natura!"
"Senti un po'", insiste il podista curioso, " e quel preservativo a cosa ti serve?"
"Beh, sai, in caso di pioggia..."
La farmacista gli dà una borsa di plastica con dentro tutti i preservativi
Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo:
- Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi!
- Eeeeh, che maniere non si arrabbi, mi sarò sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli dò subito
- Sì, va bene... intanto ieri mi ha rovinato la serata!!!
Il vigile ferma un'automobile:
"Signora, lei ha superato i cinquanta.."
La donna stizzita:
"Non è vero; li compio tra un mese..."
La moglie al volante:
"Ma guarda tu questi pedoni, sempre in mezzo alla strada!.."
Il marito:
"Ti prego cara, scendi dal marciapiede..."
