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Varie

Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sarà presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni. 
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Sono un eiaculatore precoce, molto precoce.
Una volta, dopo che mi ero fatto una tipa in treno, il controllore mi ha fatto pagare il supplemento rapido.
(F. Ombri)
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"Fatto, Luisa"
"Complimenti, più svelto del cambio gomme del box Ferrari"
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Novelli sposi in viaggio di nozze.
Lei:"Non vedo l'ora che arrivi stasera....."
Lui:"Anch'io......tesoro....."
Lei:"Hai le scarpe strette anche tu?"
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Le statistiche ci dicono che all'età di ottant'anni, per ogni uomo ci sono sette donne...
Ma ormai è troppo tardi!

Una edicola resiste con il suo proprietario anziano che in una vita ne ha viste di tutti i colori

Come se non bastasse un giorno arriva un uomo circa della sua stessa età che gli chiede un quotidiano per dare una sbirciatina. L'edicolante accetta incuriosito. L'uomo apre alla pagina del necrologi e scorre tutti i nomi leggendoli ad alta voce e aggiungendo per ognuno un secco no! Poi restituisce il giornale e ringrazia. Il giorno dopo la cosa si ripete. Chiede un quotidiano per dare una sbirciatina. L'uomo apre alla pagina del necrologi e scorre tutti i nomi leggendoli ad alta voce e aggiungendo per ognuno un secco no! Poi restituisce il giornale e ringrazia. Il giorno dopo la stessa cosa, ma prima che vada via, questa volta l'edicolante chiede spiegazioni. La risposta è semplice: sto cercando il mio nome. La cosa si ripete tutti i giorni, pioggia, vento, neve, niente lo ferma. Dopo 2 anni però l'uomo che era puntuale tutte le mattine alle 7 improvvisamente non arriva. Passano le ore l'edicolante è sempre più agitato, alla fine ogni giorno facevano due chiacchiere. Arrivato a mezzo giorno non ce la fa più, apre il giornale, scorre tutti i nomi e in fondo esclama : eccolo, porca miseria, adesso che c'è non è venuto.

Lamentele della maestra

"Papà - dice Pierino tornando a casa da scuola - oggi in classe ho disturbato e la maestra, domani, vuole parlare con te. Ti aspetta in segreterrria alle dieci.
Alla sera il padre, tornando a casa, viene presa d'assalto dalla moglie:
"Allora? Che cosa ti ha detto la maestra?"
"Niente di grave. Pierino è un po' chiassoso, un po' indisciplinato...E domattina la maestra vuole vedere anche te"
"Perché mai se ha già parlato con te per lamentarsi del comportamento di nostro figlio?"
"Sì, ma adesso vuole parlare con te per lamentarsi del comportamento del papà di Pierino..."

Giuseppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una fotografia, e :
"Chi è costui?"
"Mah, non saprei!"
Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni troppo poco al circolo"
La sera sguente Giuseppe ritorna al circolo.
Di nuovo il barista gli mostra un'altra fotografia:
"E questo chi è?".
"Porca miseria. No, non lo so!"
"Ignorante, si tratta del grande Stalin!"Tu vieni troppo poco al circolo"
Terza sera, solita scena: "Questo, chi è?"
"Boh!"
"Ma come fai a non riconoscerlo? è il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni troppo poco al circolo"
La quarta sera Giuseppe non ne può più.
Il barista si avvicina, ma Giuseppe è più veloce; estrae una fotografia, e comincia:
"Dimmi tu, di chi si tratta?"
E il barista: "Ma, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario!"
Giuseppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera è a casa con tua moglie. Tu vieni troppo spesso al circolo!"

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: 
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?" 
L'anziano risponde: 
>"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi" 
Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?" 
"Io 84 e Margherita 78..." "Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale?"
"Mi rompe i coglioni!"