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"Mio marito è un tiranno! - Si lamenta una signora - Mi fa sgobbare dal mattino alla sera: una volta mi chiede la spazzola perché deve lucidarsi le scarpe, un'altra volta vuole il ferro a vapore perché deve stirarsi i pantaloni, un'altra volta pretende ago e filo perché deve attaccare un bottone alla giacca..." 

Con un sacchetto contenente 100 mila dollari in contanti

Ispirata dalle pensées di Pascal, un'anziana signora va in banca e chiede di aprire un conto.
Il direttore della filiale, diffidente, le chiede dove ha preso il denaro.
"Scommesse" Risponde la vecchietta. 
"Sono bravissima con le scommesse"
Il direttore, interessato, chiede:
"Che genere di scommesse?"
"Oh, di tutti i generi" dice la vecchietta
"Per esempio, scommetto 25 mila dollari con lei che entro domani a mezzogiorno si farà tatuare una farfalla sulla natica destra"
"Beh, mi piacerebbe accettare la scommessa" dice
"ma non sarebbe giusto prendere il suo denaro per una scommessa così assurda"
"Mettiamola così" dice la donnina
"Se non scommette con me dovrò trovare un'altra banca per i miei soldi"
"Su, su, non sia precipitosa" dice il direttore
"Accetto la scommessa"
La vecchietta torna il giorno dopo a mezzogiorno insieme al suo avvocato, che deve fare da testimone.
Il direttore si gira, tira giù le mutande ed invita i due a controllare che ha vinto la scommessa
"Bene" dice la donna "Potrebbe però piegarsi un po' di più, giusto per essere sicuri?"
Il direttore accetta, la vecchietta ammette di aver perso e comincia a contare i 25 mila dollari, tirandoli fuori dal sacchetto.
L'avvocato nel frattempo se ne sta seduto con la testa tra le mani
"Che cos'ha?" chiede il direttore della banca
"Ah, è solo che non sa perdere" risponde la vecchina
"Ho scommesso con lui 100 mila dollari che entro oggi a mezzogiorno lei ci avrebbe mostrato il sedere, qui, nel suo ufficio".

Nel quartiere del porto di Genova un marinaio va con una prostituta in un alberghetto.
Prima di cominciare a fare l'amore le chiede:
"Grattami le orecchie per favore e non smettere mai"
E lei: "Va bene, se proprio ci tieni..." 
Mentre si stanno risistemando gli abiti, lei fa:
"Senti, io ne ho visti di tutti i colori, ho avuto clienti che hanno avanzato richieste strane e li ho sempre accontentati, ma un stranezza come la tua non mi era mai capitata. Che cosa provi facendoti grattare le orecchie mentre fai l'amore?"
"Assolutamente niente di speciale"
"Ma allora perché..."
"Perché almeno sono sicuro che, mentre abbiamo il rapporto tu, come mi è successo con altre donne, non approfitti per grattarmi il portafoglio..."