Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Un orso è fuggito dal circo...
...ed è in giro per la città.
E' allarme rosso. Tutti lo cercano, dal domatore ai poliziotti alla gente comune.
Un passante dichiara di aver visto l’ orso inseguire una ragazza verso una casa periferica.
In men che non si dica, gli Agenti vanno sul posto indicato.
In silenzio e piano piano spingono la porta lasciando passare per primo il domatore.
A un certo punto sentono: “E adesso che sono stata gentile con te, mi regali la pelliccia?”
Significati alternativi irriverenti con la lettera "O"
- OBIETTORE: Ottico fabbricante di obiettivi (DI COSCIENZA se particolarmente serio).
- OCULISTA: l'omosessuale (in napoletano).
- OLEANDRO: Modo toscano di apostrofare un amico.
- OMOGENEO: nato da due gay.
- OMOSESSUALITÀ: ano-malìa.
- OPOSSUM: Marsupiale americano possibilista.
- OPULENZA: lenza con esca abbondante.
- ORDINE MONASTICO: Sindacato autonomo delle prostitute venete.
- ORGANIGRAMMI: Unità di peso delle viscere.
- ORMONE: improntona di un piedone sul sabbione.
- ORSÙ: Esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca.
- OSSESSO: ossessionato dal sesso.
- OTTIMO: dopo il settimo; otto volte buono.
- OVAZIONE: deposizione delle uova.
- OVILE: Codardo napoletano.
- OVIPARI: Animali che depongono le uova solo in numero pari.
Lui sta come tutte le mattine seduto al tavolo leggendo il giornale dopo aver fatto la prima colazione
Ad un certo punto il suo sguardo incrocia un articolo che parla del matrimonio tra una bellissima attrice ed un giocatore di calcio dal quoziente di intelligenza tendente allo zero, si volta verso la moglie e le dice:
"Non capisco come sia possibile che i più grandi babbei trovino sempre le mogli più belle..."
La moglie tutta gasata: "Oh! Grazie caro...".
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?"
Il padre imbarazzato: "Niente, niente... guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli ""!"
Il bimbo: "Sì, sì, l'ho visto... ma chi sono quelle signore ???"
Il padre: "Sonoooo... sono delle venditrici ambulanti !!!"
Il figlio però non demorde: "Ah !!! E cosa vendono ???"
Il padre: "Vendonoooooo... vendono un po' di felicità !!!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, decide. Apre il suo salvadanaio prelevando ben 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore ???"
La povera donna resta allibita, con questo le ha viste tutte, ma considerato il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua. Pensa e ripensa alla fine gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora ?!? Eravamo in pensiero !!!"
Il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità !!!"
Il padre sbianca, si fa forza e chiede: "Eeeee... e a-allora... co-come è andata ???"
Il bimbo: "Beh !!! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e basta...".
La signora in banca dice sguaiatamente in dialetto:
"Bonjorno, so ea moiere del becano .El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?".
Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta".
E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio, mi può contare..."
