Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Raccolta di strafalcioni nei blog e social network :
- Quando muoio mi faccio cromare.
(Eccellente!) - Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
(Che schifo!) - Arrivava il treno e non ho potuto blaterare il biglietto...
(No comment) - Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
(lavori nella torre di Pisa?) - Basta! Vi state coagulando tutti contro di me!
(Trasfusione?) - E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
(Stategli lontano!) - Anche l'occhio va dalla sua parte...
(Si chiama strabismo...) - Non so a che santo riavvolgermi.
(Una video cassetta devota...) - Avete i nuovi telefonini GPL?
(No mi spiace solo la benzina!) - Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
(Ma va? Strano!) - Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
(Auguri!) - Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
(Ancora auguri!) - Vorrei un'aspirina effervescente in supposte.
(Quando si dice faccia da ...) - Vorrei una maglia con il collo a volpino.
(Non era lupetto?) - Sono andata in farmacia ho chiesto una pomata per l'Irpef ma l'avevano!
(commercialista Irpef, farmacia Herpes) - Tu non sei proprio uno sterco di santo.
(Menomale) - E' andato a lavorare negli evirati arabi.
(... a guardia di un harem) - A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
(Alla faccia della diarrea!) - Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
(no comment) - La mia auto ha la marmitta paralitica.
(...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?) - Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
(Io andrei in ferie) - Sono momentaneamente in stand-bike.
(L'attesa ... in bicicletta!) - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
(Aiuto...) - Mi sono fatta il Leasing al viso.
(... pensavo ci volesse un mutuo...) - E' inutile piangere sul latte macchiato.
(Cappuccino triste...)
Il proprietario di una lussuosa villa chiama un giardiniere per far potare gli alberi
Dopo giorni di intenso lavoro, il giardiniere si presenta dal proprietario per annunciargli che l'opera è stata ultimata:"Signor Conte il lavoro è finito; l'unica cosa che non ho fatto è stata la fontana perché accanto c'è la scritta: non potabile!"
Un rappresentante sindacale si trova a Parigi per una convention e decide di andare in un bordello
Chiede alla tenutaria:
"Questa casa ha una rappresentanza sindacale?"
"Certo che No!" risponde la maitresse
"E le ragazze, quanto guadagnano?" chiede il sindacalista
"Lei mi paga 100 euro, 20 vanno alla ragazza"
"Questo è sfruttamento bello e buono!"
Esclama l'uomo e se ne va, alla fine trova un bordello in cui la tenutaria gli dice che c'è una rappresentanza sindacale.
"Se io pago 100 euro, quanti ne vanno alla ragazza?" chiede ancora
"80" risponde lei
"Magnifico allora" dice "Vorrei la giovane Colette"
"Non avevo dubbi," dice la matrona "ma per equità e anzianità tocca a Thèrèse".
Una giovane donna dal medico di famiglia
"Ma perché lo dice a me!?! Succede... se proprio non resiste si faccia un amante"
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più..."
"Ma cosa le devo dire... se ne faccia due, o anche tre"
"Ma sì, ne ho già 5 o 6, ma non bastano mai..."
"Ma lei è malata !!!"
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, perché mio marito non ci crede..."
Marito e moglie comprano un pappagallo
Non sanno però di che sesso è. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte...
E lui scocciato:"La smettete di rompere le palle?!!" E' maschio...
"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?"
"Perché non hanno prove per metterlo dentro!"
Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?"
"Ma, non so, non ci ho mai guardato!"
Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto:
"Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh... giungooooooo!"
