Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
In un cinema affollatissimo c'è un signore con un occhio di vetro.
Ad un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria.
Il signore accanto lo guarda con sgomento:
"Scusi ... ma che cosa sta fecendo?"
"Sto guardando se più avanti c'è posto!..."
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni
"Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Aò! Che se magna stasera?"
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo..."
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!"
"Guarda, comprati un completino nero un po' aggressivo e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!"
"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
"Allora, Piera, come è andata?"
"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa:"
"A Zorro... che se magna stasera?"
Un tifoso è allo stadio che si sta godendo la partita della propria squadra del cuore
Ad un certo punto sente la persona accanto mormorare costernata:
- Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
- Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio ancora:
Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... - Poco dopo ancora:
Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... - Allora incuriosito gli fa:
Mi scusi, ma cosa le è successo? - Dico...
con sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva scagazzare ???
Il pisello
- Il pene: uno degli strumenti più capricciosi, sul quale non si può mai contare, ingombrante quando non serve a niente, assente quando si avrebbe bisogno di lui, raramente in sintonia con le idee del suo proprietario, in breve una fonte di contrarietà e di problemi. (Jean Dutourd)
- Il pisello ha una vita triste... i suoi vicini sono coglioni, la sua migliore amica è una figa, il suo proprietario lo picchia, e i suoi capelli sono sempre in disordine. (Anonimo)
- La donna fiuta un fallo eretto quando dista ancora dieci chilometri e si domanda: come ha fatto a vedermi? (Samuel Beckett)
- Se avessi avuto una vagina invece di un pene sarei stato molto più selettivo nella scelta dei miei partner sessuali. (Dustin Hoffman)
- Lo sapevate che da giovane riuscivo a vedere un uccello a 150 metri, mentre adesso non riesco a vedere neanche il mio? (Nonciclopedia)
- Il sesso maschile è ciò che c'è di più leggero al mondo, un semplice pensiero lo solleva. (Frédéric Dard)
- Fallocentrico, ha detto qualcuno di Freud. Credeva che il sole ruotasse intorno al pene.
- (Erica Jong)
- Il pene: voglio trombare - La testa: chiamo subito una escort - Il cuore: no, io senza amore non posso - La mano: lo sapevo, si lavora anche oggi (postofisso2012, Twitter)
Omicidio
Un poliziotto è in collegamento radio:
"Sergente, siamo qui sulla scena del delitto"
"Qual è la situazione?"
"Una donna ha ucciso il marito. Gli ha dato 35 pugnalate, gli ha sparato in testa due volte e poi, dopo averlo decapitato, gli ha dato fuoco"
"Cazzo che ferocia! E quale sarebbe la ragione di tanto scempio?"
"A suo dire, il marito aveva camminato sul pavimento mentre lei lo stava lavando"
"Siete riusciti ad arrestarla?"
"Non ancora, aspettiamo che il pavimento si asciughi!"
