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Test di gravidanza dal medico

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio. Ci hanno provato in tutti i modi, e dopo vari tentativi sembra che finalmente ci siano riusciti, poiché il pancione di Concetta comincia a crescere.
Alfonso consiglia alla moglie di andare dal medico per sicurezza e poi comunicare l'esito andandolo a trovare al lavoro.
Concetta va dal medico e poi si reca al cantiere dove Alfonso lavora.
Lo chiama urlando giacché lui sta lavorando all'ottavo piano:
" Alfonsoooooooo..Alfonsoooooo..Sono andata dal medico e mi ha detto che non sono incinta...che è tutta aria..."
E lui :"Vabbè, va' a casa che ne parliamo stasera"
La sera Alfonso torna a casa e la riempie di rimproveri e contumelie"
E lei:"Ma perché? Che cosa ti ho fatto?"
"Lascia perdere... è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro dicendomi:
"Alfonso passami l'uccello che devo gonfiare le gomme della bicicletta!"

Un signore entra in farmacia e chiede ad alta voce:
"Un pacco di preservativi, grazie"
Il farmacista: "Ma prego non gridi, c’è gente!"
E così consegna preservativi al tizio, che va via velocemente.
La settimana dopo la stesso persona entra nella medesima farmacia e chiede un altro pacco di preservativi con tono sostenuto.
Il farmacista: "Ma prego non gridi, c’è gente!"
IL signore prende e se ne va.
Poco tempo dopo lo stesso si presenta in farmacia e chiede con voce bassa: "Un pacco di supposte!"
Il farmacista: "Come?"
L'uomo: "Un pacco di supposte!"
"Come? Ma alzi la voce non la sento!"
E lui: "Ma come, quando lo devo prendere di dietro lo devono sapere tutti e quando lo devo mettere invece, non lo deve sapere nessuno?"

Battute per tutti i gusti

Gli uomini non si lavano mai, se gli dici:
"Amore, ma non te la fai la doccia?"
"No, tanto domani vado in piscina"
oppure:" No, mi lavo a pezzi"
"Ecco giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?" (Teresa Mannino)

Il "grande fratello" è un bel programma?
Ma chi se ne frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano cazzate quando ho mio marito che è campione mondiale e me ne dice anche da vestito? (Viviana Porro)

Spiaggia per nudisti:
"Ho conosciuto una ragazza durante un'immersione subacquea e si è subito innamorata, ma quando mi ha visto fuori dall'acqua mi ha lasciato"
"Il problema è che la maschera ingrandisce un casino" (Dimunno e Tamborrino).

La donna vuole la parità sessuale. Ma non siamo pari:
c'è una bella differenza fra tenere aperto il sacco e sbadilarci dentro. (Paolo Cevoli)

Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato. (Rodney Dangerfield)

"Disoccupazione giovanile in aumento, onorevole"
"Ma Dio bono, non invecchiano mai?" (Altan)

"Tutti i duri hanno un lato morbido. Io no" (Clint Eastwood)

Rimedio

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza effettivamente risulta incinta.
Urla, pianti lacrime...
"Chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre...."
Così per un'ora... Lasciata sola, la ragazza, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia.
"Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato" ...
"dunque, io non posso sposarla perché ho un'altra situazione familiare"...
"ma se nasce una femmina le posso intestare: 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro"
"se invece è un maschio: un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro"...
"se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa"...
"Se però perde il bambino"...
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"ci riprovi?"