Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
- Cara c'è una stella cadente, spremi un desiderio (internet).
- È timido, è un tipo molto preservativo (internet).
- Correte, mia figlia chiede aiuto!
Ma erano gemiti d'amore. (dai giornali) - Ci sono due uomini che stanno bevendo vino a tutta birra (internet).
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso (internet).
- È andato a lavorare negli evirati arabi (internet).
- È inutile piangere sul latte macchiato (internet).
- Venite una volta da noi e non andrete mai più da nessun'altra parte (in una Autofficina).
Umorismo sul sesso
- Non ricordo se la mia prima esperienza fu omosessuale o eterosessuale: sono sempre stato troppo educato per fare domande. (Gore Vidale)
- Care donne che vi lamentate delle prestazioni sessuali dei vostri uomini, se l’hanno chiamato pene e non gioie, ci sarà un motivo. (Nicola Brunialti, Twitter)
- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)
- Il membro maschile è ciò che c’è di più leggero al mondo. Un semplice pensiero lo solleva.
- (Frédéric Dard)
- Gli uomini hanno il cuore nel sesso; le donne hanno il sesso nel cuore. (Malcolm De Chazal)
- Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini solo bisogno di un posto.
- (Billy Crystal)
- La grande differenza tra sesso per soldi e sesso gratis è che il sesso per i soldi di solito costa meno. (Brendan Francis)
- Fare sesso a novanta anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)
Il dottore dice che spedirà loro per posta i risultati
Qualche giorno dopo, infatti, la coppia riceve gli esami, ma non capendo il significato delle note, telefona al medico.
- La donna: "Sul mio foglio c'è scritto S.P."
- Dottore: "Certo, un termine tecnico, vuol dire Salute Perfetta"
- L'uomo: "Sul sul mio c'è scritto S.S.P.P."
- Dottore: "Certo, vuol dire Serve Solo Per Pipì !".
A colloquio per un'assunzione
Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
"Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei..."
Il candidato:
"Devo informarla che sono portatore di handicap!"
"Ma... un handicap grave?"
"Sì, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso gli attributi..."
Il direttore, estremamente comprensivo:
"Non ha importanza, lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10..."
"Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!"
"No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo davanti alla macchina del caffè..."
Due amici si rivedono dopo qualche tempo...
"Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?"
"Tre giorni fa è morta mia suocera..."
"... Mi dispiace molto! E come?"
"E' morta avvelenata..."
"Oh povera donna... è stata morsa da qualche animale?"
"No, no..."
"Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare, tipo i funghi?"
"No, neanche... vedi... stava parlando, come al solito e si è morsa la lingua!"
