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Proverbio latino

Multum... viva vox facit

Grande è l'efficacia della viva voce

E' morto un pilota aviatore

precipitando a terra, saliva in cielo.

Dimissioni liberatorie

Durante l'intervallo del mezzogiorno, il titolare dell'azienda chiacchiera con gli impiegati. Poi si mette a raccontare una barzelletta un po' fiacca; nonostante ciò tutti si mettono a ridere sgangheratamente mentre solo uno rimane impassibile e serio.
Allora il capo lo guarda e:
"Come mai non hai riso? Non ti è piaciuta la barzelletta o l'ho raccontata male?"
"Non mi considero obbligato a ridere: ho dato le dimissioni questa mattina..."

Terence Hill

Nome d'arte di Mario Girotti
(Venezia, 29 marzo 1939)
Attore, regista, sceneggiatore e produttore televisivo italiano.
È particolarmente noto per i film in cui ha recitato al fianco di Bud Spencer, con il quale forma una delle coppie più famose della storia del cinema.
Il 7 maggio 2010 i due hanno ricevuto insieme il David di Donatello alla carriera.

• - Beh, quando hanno detto che io sono figlio di una vecchia bagascia..  - Ma è vero!   - Si, ma non è vecchia...   Trinità (Terence Hill), Bambino (Bud Spencer) dal film "Lo chiamavano Trinità"
• Alan: Ehi! Come fai a sapere che quello è il nord?  - Charlie: Beh, è l'opposto del sud, no!
   Alan (Terence Hill), Charlie O'Brien (Bud Spencer) dal film "Chi trova un amico, trova un tesoro" di Sergio Corbucci
• Senti, questa è una rapina dillo tu per favore, hai la voce più grossa. Matt Kirby (Terence Hill) dal film "I due superpiedi quasi piatti" di Enzo Barboni
• Senti affamato, ne ha ammazzati per molto meno di animali come te, ma se vuoi una croce con il nome sulla fossa dimmi come ti chiami!  - Mi chiamano Trinità  - Trinità... la mano destra del diavolo!
• Quanto vi devo?   - Niente... niente, offre la casa.   - Grazie! I fagioli comunque erano uno schifo!   Trinità (Terence Hill) dal film "Lo chiamavano Trinità" di Enzo Barboni
• - Partita a due?     - Sapresti giocarla?      - Per me tutte le partite sono a due... io e gli altri.   Nessuno (Terence Hill)     dal film "Il mio nome è nessuno" di Tonino Valeri
• Doug: Siamo proprio nati con la camicia.     - Rosco: Sì, ma tu dovevi nascere con quella di forza.    Doug O'Riordan / Mason (Bud Spencer (Carlo Pedersoli)), Rosco Frazer / Steinberg (Terence Hill)   dal film "Nati con la camicia" di Enzo Barboni
• Non sempre chi ti tira della merda addosso lo fa per farti del male; non sempre chi ti tira fuori dalla merda lo fa per farti del bene.
• Tu lo reggi il whisky?     - Mah, i primi due galloni sì, al terzo divento nostalgico e ci può scappare la lite.
• Madre: Perché non ci hai scritto?     - Trinità: Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere!        - Padre: Beh mi sembra un buon motivo!    Lo chiamavano Trinità (Terence Hill)
• I signori gradiscono...        - 'Tu gradisci?' 'Gradiamo, gradiamo'.     Continuavano a chiamarlo Trinità 

Plauto

Tetigisti acu 

Hai toccato con l'ago

(Come a dire: hai colpito nel segno)

New deal - (Newdeal)

Inglese - Pronuncia: niù dil = nuovo corso, nuovo indirizzo.

Significato

Nuova ripartizione delle ricchezze secondo un piano di revisione e mutamenti politico-sociali ideato e realizzato negli Stati Uniti dal presidente Delano Roosevelt fra il 1933 e il 1937 allo scopo di risollevare il Paese  travolto dalla grande depressione.
Il benemerito Presidente gettò le basi di un nuovo ordine economico che consentì una più equa 
distribuzione della ricchezza e una maggiore stabilità.

Un papà risponde ai tanti perché del bambino

- Papà perché l'acqua del mare è così salata?
- Perché è piena di acciughe...

Il barone e la baronessa

siedono davanti al camino dove scoppietta un fuoco vivace.
Lei si diletta a sferruzzare un merletto mentre lui legge Shakespeare e accarezza di tanto in tanto un bellissimo San Bernardo accucciato vicino a lui.
Ad un certo punto il barone alza la voce e con enfasi cita la frase:
"Essere o non essere, questo è il dilemma..."
La moglie lo guarda e, interrompendo il lavoro manuale, fa:
"Caro perché pronunci queste parole arcane?"
E lui, alzando gli occchi dal libro, guarda meravigliato la moglie:
"Ar cane??? Ma chi se lo fotte er cane!.."

Proverbio latino

Unicuique sua domus nota

Ciascuno conosce la propria casa

Un bignè all'altro:

"Come mai sei così felice oggi?"
"Sai, sono diventato babà!"

Tra amici

"Ma cavoli, come fai tu a conquistare tutte quelle belle ragazze, eppure non sei un adone?"
"Michele, testa! Ci vuole testa! Mi metto sul corso, vicino a qualche bella vetrina, con le chiavi della  macchina in mano che faccio roteare tra le dita, in modo tale che siano bene in vista e appena passa una donna, quella sente il rumore delle chiavie in quattro e quattr'otto viene con me...
"E' davvero così semplice?"
"Bene, allora da domani lo farò anch'io!"
"Sì, sì, te lo assicuro!"
Michele ogni sera allora si apposta con le chiavi eseguendo a puntino i suggerimenti dell'amico per una settimana senza combinare nulla.
Dopo qualche giorno incontra nuovamente l'amico.
"Ma insomma è una settimana che sono qui ma non ho combinato ancora niente!"
"Ma le chiavi dell'auto le hai?"
"Certo, certo che ce l'ho, ma ti pare?"
L'amico lo osserva attentamentee poi aggiunge:
"Ma tu quando ti apposti con le chiavi della Ferrari in mano, le mollette della bicicletta le tiri via dai pantaloni?"

Badge

Inglese - Pronuncia: bèj = segno, distintivo

Significato

1. Targhetta di riconoscimento applicabile al vestito nella quale, oltre al nome e alla qualifica , vi è talvolta anche la foto per una maggiore sicurezza. 
2. Tesserino magnetico di metallo o plastica che consente l'accesso in particolari aree di lavoro e a luoghi controllati con dispositivi elettronici

Francesco Totti

(Roma, 27 settembre 1976)
Calciatore italiano, attaccante della Roma e Campione del mondo con la Nazionale italiana nel 2006.

• Mi sfottono per l'accento, per i modi, per qualche parolaccia. Se lo dice Valentino Rossi, col suo dialetto, tutti ridono; se lo dico io, sono un coatto, un ignorante, un burino. 
• Forse dispiace che un giocatore importante stia a Roma e non altrove. Il potere del calcio non è un'esclusiva del Nord, ma la musica è sempre la stessa: noi romani siamo viziati, pigri, prepotenti. La pensino come vogliono, io sono nato romano e romanista. E così morirò. (da un'intervista al Corriere della sera, 29 luglio 2002)
• E chi è, Batman? (da un'intervista a Le Iene del 6 febbraio 2009) [riferito ad Antonio Cassano, riguardo le sue 600 conquiste]“
• Sono cresciuto nella Roma e morirò nella Roma, perché sono sempre stato tifoso della Roma!
• Giornalista messicana: Tiziano Ferro ha detto che tutte le donne messicane hanno i baffi, tu cosa vuoi dire loro? Totti: De fasse 'na ceretta!
• Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti carpe diem...". E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese.
• Ci sono due cose al mondo che mi piacciono da matti. La seconda è giocare a calcio.
• Totti all'esame di storia:la profe gli fa: allora totti mi sai parlare dell'arabia? certo! la rabbia è quella cosa che me' vie' quanno nun riesco a fa' gol!!!
• Cosa fa un interista quando vince Scudetto,Coppa Italia e Champions League? Spegne la PlayStation e va a dormire!
• Rispetto l'omofobia. Rispetto la gente che vuol fare quella cosa. Sono esseri umani e vanno rispettati

Proverbio latino

Speciosae plumae avem speciosam constituunt

Le belle piume rendono bello l'uccello

Regali importanti

Orazio e Pepe sono due giovani siciliani.
Diventati maggiorenni, il papà di Orazio regala al figlio un magnifico Rolex, quello di Pepe, invece, una Beretta calibro 22.
Il giorno successivo i due ragazzi si mostrano a vicenda i regali; ognuno dei due apprezza il regalo dell'altro più del proprio e così decidono di scambiarseli.
La sera il papà di Pepe nota ilRolex al braccio del figlio e:
"Dove minchia hai preso quell'orologio?"
"Sai papà, - risponde il ragazzo - Orazio l'ha avuto in regalo e me l'ha dato in cambio della mia pistola"
"Che minchia hai combinato, deficiente?Sei diventato scimunito?"
"Perché ti arrabbi tanto, papà? In fondo nel cambio ci ho guadagnato!"
E il padre:"Mettiamo che un domani ti sposi e mettiamo che una sera torni a casa e trovi tua moglie a letto con un altro uomo. Tu cosa fai? Guardi l'orologio e dici: quanto tempo pensi di trattenerti ancora?"

Al museo

Un turista si avvicina al custode e gli bisbiglia nell'orecchio:
"Scusi, dov'è il gabinetto?"
"Dall'altra parte!"
Il turista gli gira intorno e gli bisbiglia nell'altro orecchio:
"Scusi, dov'è il gabinetto?"

Scoperta

"Papà, hai sentito che sembra ci sia acqua su Marte?
"Mah, sarà stata la Roma..."
"Beh, papà, va bene che tu sei della  Lazio ma che c'entra la Roma?"
"Lo sanno tutti che ormai la tua Roma fa acqua da tutte le parti!"