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Disse Pietro

"Dai Gesù, vieni a fare un giro in barca!"
e Gesù rispose: "No grazie, ti raggiungo poi a piedi.".

Durante una lapidazione

Gesù disse: "chi è senza peccato scagli la prima pietra!"
ad un certo punto cade un piccolo meteorite e Gesù dice: "Papà non dicevo a te!"

Nella preparazione dell'ultima cena

Gesù dice agli apostoli: "Mi raccomando domani ciascuno di voi porti qualcosa"
poi si avvicina ad ogni apostolo e sussurra nell'orecchio la cosa da portare. Il giorno dopo a poco a poco arrivano tutti tranne Pietro, dopo mezz'ora di ritardo Gesù sente una musica assordante accompagnata da un rombo. Un paio di minuti ed ecco comparire una fiat 131 arancione col volante foderato in pelliccia 12 ciondolini allo specchietto e sparato a palla l'ultimo successo di Nino D'Angelo. Gesù si avvicina a Pietro e gli dice: "Torrone, avevo detto TORRONE!"

Dalla lettera di San Paolo ai dentisti

Carissimi...

Dio in Paradiso deve fare una festa

Chiama i suoi eletti e ad ognuno da un compito diverso. Arriva il turno di Pietro e Dio lo incarica di andare a comperare il cibo per gli invitati. Gesù allora dice: "no, papà vado io al supermercato!"
e Dio: "no Gesù tu hai le mani bucate!"

Lo sapete qual è il Santo protettore dei drogati?

San Francesco D'Ascish-shi.

Confucio

(28 settembre 551 avanti Cristo, Lu - 479 avanti Cristo, Lu)
Confucio è stato un filosofo cinese. È stato il primo ideatore e promotore di un pensiero originale, inedito nel panorama culturale cinese del VI-V secolo avanti Cristo. Approfondimento su Wikipedia.

Battute divertenti attribuite a Confucio

• La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo bastimento, un piccolo gruzzolo.
• Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
• Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino ulteriormente entrambe le condizioni.
• Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
• Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
• Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
• Se non puoi convincerli, confondili.
• Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
• Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
• Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
• La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
• Quando il sole si alza iniziano i problemi.
• Il pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
• Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! È una fraanaaaa!!!

Le cose che ti sei sempre chiesto

• "I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?"
• "Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
• "La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?"
• "L'equinozio? Un cavallo fannullone?"
• "San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?"
• "Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?"
• "Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?"
• "La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?"
• "L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?"
• "Papa Leone visse anni ruggenti?"
• "Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?"
• "Tutte le strade portano a Roma? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?"

Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente

• "Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho."
• "L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni."
• "Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione."
• "Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo."
• "Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente."
• "Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo."
• "Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone."
• "Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato."
• "Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di lui."
• "Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso."

Àulico

Elevato, sostenuto, solenne: parlare, scrivere, declamare con tono aulico.

Etimologia

Dal latino aulĭcus "corte" nel senso di "aula"

Significato

1. Di corte: poeta aulico; l’aulica turba, che t’odia (Alfieri). 
2. Nobile, illustre, colto, raffinato, detto di linguaggio o di stile; in particolare, uno degli attributi con cui Dante definisce il volgare illustre da lui vagheggiato e proposto, in quanto esso sarebbe degno di risuonare nella reggia (aula). 

Avverbio

Aulicamente: parlare aulicamente.

Curiosità

il registro aulico è un modo di parlare/scrivere usando un linguaggio simile a quello dei poeti.
il registro colloquiale è quello che usi tutti i giorni con le persone con cui parli.

Sinonimi

illustre, pomposo, solenne, elevato, ricercato, curiale.

Contrari

volgare, basso, comune.

Domande realmente fatte da avvocati in tribunale

• "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
• "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
• "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
• "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
• "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
• "Lei era lì finché non se ne è andato, giusto?"
• "Mi dica, quante volte si è suicidato?"
• "Lei ha tre figli, giusto?". "Sì". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"
• "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
• "Così, la data del concepimento di suo figlio è l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"

Il Diavolo non ha tentato Gesù solo nel deserto ma quando era giovane ed inesperto gli rompeva già le scatole in continuazione

Un giorno gli disse, ragazzo, dovresti trovarti una donna, mi dici cosa aspetti?

E Gesu: Ma che donna e donna, sta scritto che devo moltiplicare i pani e i pesci, devo resuscitare Lazzaro... i miracoli devo fare i miracoli, no, no, mica posso perdermi con le donne e così sarà anche per i discepoli.

Il Diavolo: Porca miseria sei un uomo, sii uomo, senti, facciamo cosi, ti mando una amica, si chiama Maria Maddalena vedrai che ci pensa lei a svezzarti.

E Gesu: Seeeee, non mi interessa, non ho tempo, devo studiare e fare i miracoli.

Il Diavolo: ORA BASTAAA!! lo so io di cosa si tratta, sei ingenuo, timido e ti vergogni, ma devi stare tranquillo, via su, vacci te da Maria Maddalena, tanto l'ho già avvisata, poi se c'è qualcosa che un ti torna, mi invochi.

Gesù si reca da Maria Maddalena la quale vede subito che il ragazzo è timidissimo.

Maddalena: Via, tranquillo, vieni qui, mi hanno detto tutto, rilassati che ci penso io.

Salgono nella stanza di Maria Maddalena, si chiudono le porte e poi il silenzio.
Il Diavolo è lì fuori che cerca di capire cosa succede, quando ad un certo punto si aprono le porte sbattendo, esce Maria Maddalena urlando come una disperata: AIUTOOOO AIUTAMI TE GESÙ MI HA ROVINATAAAA!!!!

Il Diavolo arrabbiatissimo chiama Gesù: ooooooh, porca miseria, mi spieghi cosa è successo? Cosa hai combinato?

E Gesù: Ma come, io faccio solo del bene, tu ti puoi arrabbiare quanto vuoi, ma lei perché urla?

Il Diavolo: ma mi dici che è successo?

E Gesù: Nulla, siamo entrati in camera sua, ci siamo sdraiati sul letto, lei si è seduta accanto a me, mi ha preso la mano, se l'è portata tra le gambe e...

Il Diavolo: e cosa?

E Gesù: TU SENTISSI CHE TAGLIO C'HAVEVA L'HO GUARITA SUBITO, DEVO FARE I MIRACOLI IO!!!

Qualcuno ha detto che "Leggere è rimanere nudi", deve essere da qui che è nata la moda "Naked Reading". Se la Letteratura non vi interessa, le Naked Girls Reading potrebbero farvi cambiare idea! 

Il primo Naked girls reading è stato ideato a Chicago nel 2009 dall'artista burlesque «Michelle L'Amour» e dal suo compagno Franky Vivid ed è approdato nel Regno Unito nel 2011 diventando particolarmente amato dai sudditi della regina. Ma ricordiamo qualcosa di simile ancora prima, dove qualche signorina leggeva, prima il meteo, poi addirittura tutto il telegiornale mentre si svestiva.

Una signora nel corteo funebre piange disperatamente

Un signore sentendola così sconsolata gli chiede se il defunto fosse suo marito.
La donna risponde "no non era mio marito, ma proprio per questo..."

In Italia abbiamo milioni di siti adatti a trasmettere cultura ma non li valorizziamo. A Bristol una città dell'omonima contea, nel Sud Ovest dell'Inghilterra, un ex bagno pubblico della città è stato riconvertito in spazio espositivo, ad inaugurare la Edwardian Cloakroom è stata giustamente una strana mostra che ha visto numerose sculture giganti rappresentanti in modo più o meno simbolico organi genitali. L'insolita esposizione artistica è stata intitolata "Portraits Of Private Perception" dall'autore Claudio Ahlers.

Roma, la Galleria Borghese - Foto I, Alejo2083 / CC BY-SA

A Roma Gnam e Borghese, Pompei dal 26 maggio, in tanti a giugno...

Il video è stato ripreso dalla scatola nera di un TIR e la scena si svolge in Belgio. La stupidità è una cattiva consigliera, quando ci si trova alla guida non rispettare le più elementari regole del codice della strada può avere conseguenze catastrofiche.
Nel video che vi mostriamo, una venticinquenne che viaggiava distratta in corsia di sorpasso, quando si accorge della sua uscita non demorde e non la ferma neanche l'alta velocità, effettua un sorpasso a destra, comunque vietato, ma per giunta senza avere la minima visuale.

Il malaugurato risultato lo potete vedere con i vostri occhi. 

Incredibilmente la ragazza si è salvata riportando solo una frattura alla mano e due vertebre rotte, non si può dire altrettanto per la sua auto di cui non è rimasto quasi nulla.

Guarda il video...

Prima la vita reale con le postille scritte in piccolo oppure con le polizze dai mille optional, poi la vita virtuale, dalle firme “con un solo click” e cosa dire di quello che ci riserva il futuro, dove “urteremo” letteralmente il nostro cellulare sulla cassa al bar per pagare il caffè? Tutto questo dovrebbe insegnarci che dobbiamo affrontare la privacy con una buona dose di rassegnazione.

Una cosa deve essere ben chiara: il mondo virtuale è reale. No! Non è una contraddizione, quello che si firma e per giunta “con un solo click” è reale e vincolante.

Divorzio di Bill e Melinda Gates

L'addio tra Bill e Melinda Gates scuote il mondo della filantropia e non solo, gettando grande incertezza sul futuro della fondazione di famiglia, che gestisce asset per 50 miliardi di dollari, e sul destino dell'enorme patrimonio della coppia più ricca al mondo, che ammonta ad oltre 200 miliardi di dollari. Da quando la notizia del divorzio è stata annunciata su Twitter dai due coniugi in rotta, è scattata l'ilarità della rete e noi potevamo esimerci? Certo che no!

Frasi divertenti sul divorzio di Bill e Melinda Gates

• Schermata blu: Il matrimonio ha riscontrato un problema pertanto verrà chiuso...
• Melinda sul motivo ha dichiarato: secondo voi perché lo chiamano micro e soft?
• Bill ha dichiarato: pazienza! Si chiude una porta si apre una finestra!
• Se Melinda e Bill divorziano: è una divisione o un partizionamento?
• Signora perché vuole divorziare?
  Che ne vuole sapere: tutto il giorno davanti al computer!
• Melinda e Bill divorziano: si erano persi di Vista.
• Melinda e Bill divorziano: Lei lo ha chiamato Microsoft Bob una volta i troppo!
• Melinda e Bill divorziano: useranno Clippy come consulente matrimoniale? 
• Melinda e Bill divorziano: come fa Melinda di cognome? Sapete che locali frequenta?

Charmaine Clarice Relucio Pempengco, conosciuta semplicemente come Charice (Cabuyao, 10 maggio 1992), è una cantante e attrice filippina. Charice in questo video si esibisce nel programma Little Big Star nel 2005. Si tratta di un concorso di canto in onda sul canale ABS-CBN nelle Filippine di notevole importanza, inizialmente eliminata venne poi ripescata arrivando in finale con questa interpretazione di All By Myself.
Guardate la sua incredibile performance e preparatevi alla pelle d'oca. Di fatto la sua interpretazione del brano è così straordinaria che perfino il pianista, David Foster, diventato poi uno dei suoi mentori e che ha lavorato con Celine Dion (che ha reso famosa la stessa canzone), rimane a bocca aperta. La versione originale è di Eric Camden ed è stata pubblicata nel 1975.

Guarda il video...