In uno scompartimento del treno
"Signora, può dire a suo figlio che la smetta di imitarmi?"
"Luca, non fare lo scemo!.."
Vacanze in agriturismo
Una coppia di giovani prende in affitto una stanza in un agriturismo.
Subito si chiudono nella stanza dalla quale non escono per un giorno... due... tre...
Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po' preoccupato, bussa alla porta:
"State bene?"
"Sì, tutto a posto"
"Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre giorni, neanche per mangiare..."
Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde sorridente:
"No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore che mangiamo!"
"Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con la gomma!!!"
Pretese
Una zitella (epiteto obsoleto sostituito da "single"),esteticamente male in arnese, all'uscita dal cinema dove ha assistito alla proiezione di un film di guerra, commenta ad alta voce:
"Anche l'uomo che sposerò dovrà essere un eroe"
A queste parole un passante sente e commenta:
"Ah ah! Non c'è dubbio"
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud
Ci sono solo tre sopravvissuti: il pilota, uno steward e una hostess.
Questi si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo 24 ore alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime.
Vedono un lontano viavai di aerei che sorvolano il luogo dell'incidente, ma dopo un po' di giorni questo termina. Si rendono conto che nessuno più li cercherà.
Si organizza la vita. Costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani.
Dopo due mesi la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
- Ascoltate amici...
Noi siamo soli...
Forse lo saremo per sempre...
Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto bello, ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora sarò io a esplicitarla. Sarà sufficiente arrangiarsi, ad esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'è qualunque problema, se ne parlerà.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, gli uomini passano delle settimane favolose. Ciascuno con il suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, trascorsi due mesi, la ragazza contrae un virus fulminante e da lì a poco muore.
È la catastrofe.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e prima i giorni e poi le settimane trascorrono.
Dopo un mese uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:
- Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che è dura per te come per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare così.
Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che è la stessa cosa per lui.
- Tu la pensi come me, allora?
Sì, sono d'accordo.
E se non funziona, se ne parla. - D'accordo ma come facciamo?
Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? - D'accordo, proviamo!
E passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
- Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava...
Ebbene, io trovo che c'è qualcosa che non va più.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: è contro natura! - Tu mi rassicuri - dice l'altro - anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni delle prime volte. - Tu sei d'accordo, allora?
- Sì, e tu?
- Sì
- Bene...
allora la sotterriamo ok?
Nel quartiere del porto di Genova un marinaio va con una prostituta in un alberghetto.
Prima di cominciare a fare l'amore le chiede:
"Grattami le orecchie per favore e non smettere mai"
E lei: "Va bene, se proprio ci tieni..."
Mentre si stanno risistemando gli abiti, lei fa:
"Senti, io ne ho visti di tutti i colori, ho avuto clienti che hanno avanzato richieste strane e li ho sempre accontentati, ma un stranezza come la tua non mi era mai capitata. Che cosa provi facendoti grattare le orecchie mentre fai l'amore?"
"Assolutamente niente di speciale"
"Ma allora perché..."
"Perché almeno sono sicuro che, mentre abbiamo il rapporto tu, come mi è successo con altre donne, non approfitti per grattarmi il portafoglio..."
Un giovane yuppie americano, per festeggiare il suo primo milione di dollari guadagnato, corre a comprarsi una fiammante Porsche turbo.
Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Si precipita a 100, 150, 200, 250 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente viene sbalzato dall'abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto...è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può alza lo sguardo e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
"Oh mio Dio la Porsche!!! No la mia Porsche!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
"Ma ti pare il momento di preoccuparti della macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
"Il braccio sinistro? Porca troia...il Rolex!!!"
La mamma cerca di spiegare la sessualità alla propria piccina
"Vedi, topolino mio, noi femminucce abbiamo come un taglio ed i maschietti come un piccolo rubinetto"
"Come il rubinetto della cucina che gocciola sempre e disturba il sonno?"
"Per carità, piccola mia! Se gocciola quello, altro che insonnia: non chiudi occhio per giorni!"
Una segretaria entra nello studio del suo direttore e trova l'uomo che sta facendo l'amore con un'altra segretaria
"E bravo dottore! Ora capisco perché quella puttana ha avuto l'avanzamento e io no; e meno male che lei aveva detto che in questa azienda si fa carriera solo in base al merito!"
L'uomo la interrompe:
"Si fermi signorina un attimo e sia obiettiva: secondo lei non ha un culo che merita?"
Ieri ho cambiato la password al mio computer e gli ho dato la parola PENE.
Lui -disgraziato- mi ha risposto:
"Mi spiace, la tua password è troppo corta!"
