Avvocato difensore:
"Vorrei far osservare al signor giudice che il mio cliente non entrò in quella casa per rubare.
Lui trovò la finestra a piano terreno aperta, vi infilò il braccio destro e prese alcune cosucce che erano a portata di mano.
Ora un braccio non è tutto il mio cliente, per cui non comprendo come si debba punire lui per una colpa commessa solo da una delle sue membra"
"Il vostro ragionamento - rispose il giudice - è indubbiamente acuto. Perciò, venendo alla conclusione, condanno il braccio dell'imputato ad un anno di carcere.
Lascio la facoltà all'imputato di fare in cella compagnia o no al suo braccio"
L'imputato:
"Grazie signor giudice, il mio braccio destro è colpevole ed è giusto che sia lui a subire la punizione"
(Prende il braccio artificiale, lo depone sul banco degli imputati e se ne va!)
In aereo
Prima di decollare una hostess domanda ai passeggeri:
"C'è qualcuno che soffre di mal d'aria?"
"Io" risponde timidamente un uomo.
"Non c'è niente di cui vergognarsi!" dice la hostess.
"E a che quota si manifestano i sintomi?"
"Non so se c'è una quota precisa - risponde l'uomo a voce alta - so solo che a un certo punto, ovunque io mi trovi, comincio a fare venti..."
Un mendicante
va elemosinando; suona il campanello di una casa e nasconde un braccio sotto la giacca.
Viene ad aprire la porta la padrona di casa.
"Signora, mi dia una mano...ho perso un braccio"
"Beh, mi spiace signore ma qui non c'è!"
Il marito entra in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua
- Cara... per il tuo mal di testa...
- Ma io non ho mal di testa!
- Aaaaaah... fregata!!!
Sai qual'è la differenza tra un albero di Natale e un prete?
Nessuna...
entrambi hanno le palle per motivi ornamentali.
Il nuovo prete sta facendo il rubacuori delle donne
Già...
il chiamarsi Don Giovanni mi aveva insospettito.
Un uomo è operaio in una fabbrica di sigari. Lavora in quella fabbrica da ormai diversi anni.
Un giorno mentre è a casa confessa alla moglie:
"Sai cara, ultimamente ho unimpulso sessuale irrefrenabile, ho sempre una gran voglia di inserire il mio pene nell'affetta-sigari"
La moglie preoccupata cerca di aiutarlo.
"Amore, questa è una cosa seria...è meglio che tu ti faccia vedere da un sessuologo per cercare di risolvere questo problema"
"No, sarebbe troppo imbarazzante per me; devo cercare di risolverlo da solo!"
Alcune settimane dopo, il marito torna a casa distrutto.La moglie vedendolo in quelle condizioni gli chiede:
"Che cos'hai caro?"
"Ti ricordi quando ti dissi che avevo un impulso a mettere il pene nell'affetta-sigari?"
"No! Non mi dire che l'hai fatto!"
"Sì, purtroppo sì!"
"Oh mio Dio! E che cosa ti è successo?"
"Mi hanno licenziato!"
"No, volevo dire, che cosa è successo con l'affetta-sigari?"
"Hanno licenziato pure lei..."
Compito in classe, titolo del tema, molto enfatico:
"Vi è mai capitato di far felice qualcuno?"
Svolgimento di Gilbert, otto anni:
"Quest'estate sono stato per una settimana in campagna, ospite dei miei cari zii. Quando sono partito ho notato che erano molto, ma molto felici"
Due amichetti inseparabili
- Tu che farai da grande?
- La guardia! E tu?
- Io allora farò il ladro...
così potremo continuare a giocare insieme !!!
