Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Incendio, cosa salvare
Un uomo rientra a casa di corsa e dirigendosi in camera da letto grida:
"Cara, vestiti, presto; dobbiamo fuggire, la casa brucia!"
Dall’ interno dell’ armadio si sente una voce:
"Salvate i mobiliii....."
Il principe Carlo e la moglie Camilla...
...mangiano in un noto ristorante di Napoli.
Sono così soddisfatti che Camilla va in cucina a complimentarsi con i cuochi.
Nel frattempo Carlo deve andare alla toilette e domanda al cameriere:
"Scusi il ... cesso, credo che si dica così in italiano, dove sta?"
E il cameriere: "E' in cucina: sta parlando con lo chef!"
Il prete e l'Arcivescovo
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'.
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
Operazione chirurgica ai testicoli
Un' infermiera licenziata dal Chirurgo decide di vendicarsi, rivelando ad un paziente un errore commesso dallo stesso in sala operatoria.
"Si ricorda quando lo abbiamo operato ai testicoli?"
"Certo che ricordo e ringrazio tutti voi perché mi avete donato nuova vita"
"Ma veramente non è andato tutto bene; le racconto cosa è successo così lei, se vuole, potrà denunciare il chirurgo che l'ha operata e chiedere un risarcimento"
"Ma cosa dice, io non farei mai una cosa del genere, sono guarito e mi sento in forma"
"Deve sapere che durante l'operazione, per una distrazione, uno dei suoi testicoli è finito nella cucina dell'ospedale ed è stato buttato via. Il chirurgo ha così inserito al posto del suo organo un cipollotto della stessa forma e adesso lei ha un solo testicolo perché l'altro è una cipolla"
"Davvero, esclama il paziente, adesso capisco perché, tutte le volte che faccio l'amore con mia moglie, le scendono le lacrime"
A Genova
Un tale si ferma con l’auto davanti ad un alberghetto dove sosta una donna, decisamente in attesa di clienti:
"Quanto vuoi?"
"Cento euro!"
Lui allora cerca di patteggiare:
"Io posso dartene al massimo trenta o niente"
Lei:"Ma vai vai, da dove vieni? Come fai a presentarti con trenta euro!!!"
Allora lui se ne va.
Passano giorni e l'uomo per caso passa con sua moglie davanti a quell'albergo; la prostituta lo riconosce e gli grida dietro:" Ah ah ah! Ecco quello che rimedi con trenta euro!"
