Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Significati alternativi irriverenti con la lettera "E"
- ECCEDENTE: esclamazione del dentista in risposta a "ecce homo".
- ELETTROPOMPA: pratica sessuale bolognese davvero fulminante.
- ELMETTO: Lo inserisco (dialetto veneto).
- ENCEFALO: Eccitata esclamazione di pescatore romano tirando su la canna e vedendo il pesce.
- EQUIDISTANTI: Cavalli in lontananza.
- EQUILIBRISTA: Bibliotecario dei cavalli.
- EQUINOZIO:
1) Parente del cavallo (fratello del padre);
2) Matrimonio fra cavalli;
3) Cavallo che non lavora;
4) Parente con i denti da cavallo (fratello del padre). - ERMETICO: il dottore (dialetto romano).
- ERRONEO: Piccola macchia della pelle in un punto sbagliato.
- ESCURSIONE (TERMICA): Gita in montagna quando fa molto caldo.
- ESTERREFATTO: Drogato non nazionale.
- ESTESO: Uomo orientale nevrotico.
- EUFRATE: Monaco mesopotamico.
Significati alternativi irriverenti con la lettera "F"
- FAHRENHEIT: tirar tardi la notte.
- FALLIMENTARE: dare colpi col mento sull’uccello o viceversa.
- FALLITO: che non è più in grado di aver rapporti sessuali.
- FALLOSO: giocatore superdotato.
- FANTASCIENZA: Aranciata spaziale.
- FANTASMA: Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata.
- FARAGLIONE: residuo di testicolo di Faraone.
- FARAONA: gallina egiziana.
- FARISEI: Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia.
- FAVELLA: Attributo di piccole dimensioni.
- FECI: passato remoto di cacca.
- FEDINA (PENALE): Piccolo anello da mettere attorno all'organo genitale maschile.
- FERMENTI (LATTICI): agitazione del sindacato dei lattai.
- FOCACCIA: Foca estremamente brutta.
- FONDENTE: Nobile dentista tedesco.
- FONETICA: Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.
- FONTANA: Nascondiglio per caratteri True Type.
- FORBICI: Bicicletta inglese per quattro persone.
- FORMAGGIO: olezzo di piedi che precede il forgiugno.
- FORMICHIERI: Insetti che si incazzano il giorno prima.
- FRACASSO: monaco veneto con attributi di grosse dimensioni.
- FRANGIA: baese gon gabidale Barigi.
- FRASTAGLIATO: frate ferito.
- FREGATA: Unità navale sottratta al nemico.
- FRIGIDITÀ: Malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la rigidità.
- FURETTO: fondo schiena estinto.
Un tale è appassionato di caccia a livello maniacale
Tutte le domeniche all'alba parte per le campagne, ormai da molti anni.
Una mattina però, un freddo gelido ed una vera tempesta d'acqua lo convincono a rinunciare.
Va a casa, entra in punta di piedi e torna a letto al buio per non svegliare la moglie.
Lei però lo sente e mezza addormentata gli fa:
- Sei tu?
- Sì...
fuori si gela e piove fortissimo! - Già...
e quello stronzo di mio marito è andato pure stavolta a caccia !!!
Entra in farmacia e si avvicina al bancone
- Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?
- Sì, certamente...
- Antidolorifici ne avete?
- Sì...
- Tutti i prodotti per diabetici?
- Certamente...
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Sì, ma serve la ricetta del medico
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema...
ma... - Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono là...
- E avete...
- il farmacista la interrompe:
Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi e abbiamo tutti i prodotti, cosa le serve esattamente? - Ecco, a fine mese mi sposo, lui ha 90 anni e io 83: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui !!!
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
"Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
"Cooooosa ??? Ma come ti permetti ??? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te ???"
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente; non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
"Scusami per la reazione che ho avuto prima; sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che tu ne abbia fatto le spese !!!".
Il ragazzo, dopo un brevissimo secondo di valutazione, urlando a squarciagola nel silenzio generale:
"Ma sei matta ??? Cento euro per un pompino ???".
