Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini eccetera, eccetera...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEE ???"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo ho insistito per andare al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti… 350 euro al paio… Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
È rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, che ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio"; "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
È stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all"occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".
Un bambino ed un uomo entrano in una trattoria
L'uomo fa un lauto pranzo completo: primi, secondi e frutta.
Arrivato al dolce dice all'oste:
"Devo fare una commissione, le dispiace intanto servire il dolce al bambino?"
L'oste serve il bimbo poi sparecchia ma ancora l'uomo non si fa vedere.
Passa un'ora e, leggermente innervosito, l'oste si rivolge al bimbo:
"Ci mette molto il tuo papà a tornare, eh?"
"Ma quello non è il mio papà; è uno che mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se volevo una fetta di dolce gratis..."
Un tizio muore e va in Paradiso
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato?
Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...
e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo...
Mi precipito sulla macchina e corro a casa.
Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...
Sono morto di felicità... - L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
Che stupido sei stato!
Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi !!!
Al night club un signore si sta sbronzando.
Verso le due di notte è completamente fatto. Agitando la mano si rivolge al barman:
"Amico - dice indicando una biondona seduta al banco - non ho voglia...hic...di stare solo. Se le do...hic...duecento euro...hic...mi cede per la notte quella bionda?"
"Certo, signore!" Risponde il barman tendendo la mano per prendere le banconote.
Un altro signore, che ha assistito a tutta la scena, dopo che l'ubriaco se n'è andato con la donna, apostrofail barman:
"Non si vergogna? Vendere così una persona! E' uno scandalo!"
Lui gli ride in faccia e il signore incalza:
"Non c'è niente da ridere, sa?"
"Questo lo dice lei. Sto pensando alla faccia che farà quel tizio domattina, quando si accorgerà di aver comprato sua moglie!"
