Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Due amici di vecchia data si incontrano
"Sai, mi sposo..."
"Ah, con la tua nuova ragazza, quella che hai conosciuto appena un mese fa?"
"Eh sì, proprio lei..."
"Ma allora è stato un colpo di fulmine!"
"No, è stato... un colpo di troppo!"
Un appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto.
La trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova...
- Ho un segreto!
Spiega il vecchio proprietario,
Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta ! - L'uomo compra subito la moto, un tubetto di vasellina e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua nuova ragazza lo invita a cena, a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. - Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti ! - L'uomo entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: nel corridoio, in salotto, in cucina ovviamente, persino in bagno...
si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la giovane zia, comincia la cena e nessuno parla, solo qualche sorrisino...
arrivati al secondo, l'uomo adocchia la sua ragazza e pensa:
Voglio proprio vedere se non dicono niente...
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore...
nessuno dice una parola...
ripresa la cena, dopo un po', l'uomo adocchia la giovane zia e pensa:
Stavolta qualcuno dirà qualcosa !?!
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei...
incredibilmente, nessuno apre bocca...
allora l'uomo da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente, madre della ragazza, la stende sul tavolo e...
anche con lei.
Niente, neanche un parola...
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, l'uomo sente un tuono...
guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, si gira e...
il padre della ragazza sbotta:
Basta così !!!
Li lavo io 'sti cazzo di piatti !!!
Un italiano sta consumando il suo petit déjeuner (caffè, croissant, pane, burro e marmellata)
Quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L’italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
- Voi il pane lo mangiate tutto?
- L'italiano risponde sorpreso:
Certamente! - Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
Noi francesi No!
In Francia noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia...
poi fa una smorfietta insolente. - L'italiano resta in silenzio.
Allora il francese insiste:
Ci mette la marmellata, sul pane? - L’italiano, con un sospiro paziente:
Certamente! - Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
Noi No!
In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia... - L'italiano allora, guardandolo bene in faccia, chiede:
Voi francesi fate sesso? - Risposta:
Ma certamente...
anche più di voi...
aggiungendo un gran sorriso. - E cosa fate coi preservativi usati?
...prosegue l'italiano. - Li gettiamo via, naturalmente!
- Noi italiani no!
In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e la vendiamo in Francia !!!
Un affarista frequenta i locali più mondani
Qui conosce una bellissima signora e così si mette a corteggiarla con grande assiduità. Ma lei non cede nonostante le offerte più accattivanti in denaro, gioielli eccetera.
Un giorno però, lei ci ripensa, giacché suo marito non riesce a sostenere i suoi desideri di lusso. Allora dice al banchiere:
"Sta bene, accetto la sua offerta, ma ad una condizione: voglio 500 euro a notte"
"bene" si accorda lui "io non dirò una sola parola e nemmeno lei e la luce dovrà rimanere spenta"
Dieci volte nella notte, non può non meravigliare la signora; ad ogni intervallo lui si assenta qualche minuto e poi torna più arzillo di prima.
Alla decima ripresa, la giovane ormai esausta, non può fare a meno di dire:
"Signor Rossi, lei mi sbalordisce. Non avrei mai immaginato in lei una così grande virilità..."
"Rossi?" risponde l'altro "ma io non sono Rossi, lui sta alla porta a vendere i biglietti da 200 euro l'uno !!!"
Un giovanotto, dopo dieci giorni di matrimonio, preoccupato va dal medico
"Sa, è da dieci giorni che siamo sposati, ma mia moglie... non lo so, forse ha paura... insomma non si concede!"
"Ah, ho capito, non si preoccupi, ho la soluzione per lei. Le prescrivo queste gocce; ne metta venti in una bevanda o in una minestra, sono insapori e incolori, sua moglie non si accorgerà di nulla"
Così lo sposino torna a casa, e approfittando di un momento di distrazione della moglie, versa venti gocce di quella medicina nel piatto di minestra di lei; dopo di che pensa:
"Quasi quasi, per aumentare il desiderio, ne verso una ventina anche nel mio piatto."
Così, la sera, dopo cena, a letto, la moglie si rivolge finalmente così al marito:
"Ho un forte bisogno di un uomo!"
E lui: " Anch'io! Anch'io! A me un maschione!"
