NiceDie.it

Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

Olimpo. Squilla il telefono:
"Pronto? C'e' Nettuno?"
"No, tono utiti tutti"

Al telefono.
"Pronto? E' il 345896 ?".
"Ne avesse indovinato uno!"

Casa privata. Ore tre del mattino. Squilla il telefono.
"Pronto, Voce Amica? Sono disperato! Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie..."
"A stronzo! Hai sbagliato anche numero!"

"La mia è una compagnia di fighetti miliardari.
Una volta si stava discutendo sul luogo più esclusivo dove partorire. C'era chi voleva l'ospedale rinomato a New York, chi la clinica esclusiva e chi la grotta di Betlemme" (I Maceta)

"Nostra figlia a scuola ha preso quattro in matematica" dice la moglie al marito, con un tono di rimprovero.
"E allora?", fa lui.
"Allora stasera, per castigo, non mangerai il dolce! Il compito glielo hai fatto tu..."

Ho trovato mia moglie a letto nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai. (Frank Dubosc)

Io sono stata con uno che ce l'aveva come quelle matitine per segnare i punti a golf....Non capivo mai se voleva ciularmi o cancellarmi. (Miranda Hobbes - Sex and the city)

Nessun pisello è duro come la vita. (John Giorno)

Su un tram affollato un signore timido sferra una manata ai glutei formosi di una bionda prosperosa che si volta e gli molla un ceffone:
"Porco, si vergogni!".
L'omino si sente sprofondare dalla vergogna sotto gli occhi dei passeggeri, ma al capolinea l'autista a tu per tu gli dice:
"Ho visto e sentito tutto! Lei è un bel porco! Comunque puo' vendicarsi perché quella è una battona.
Se lei questa notte va sui viali, l'abborda e per 100 euro può vendicarsi sodomizzandola!".
L'omino, deciso a rivalersi, quella notte va sui viali con la sua auto indossando una barba finta per non farsi riconoscere.
Trovata la bionda si avvicina, abbassa il finestrino e contratta:
"Quant'è ?".
"Cento euro, bello!"
"Mah... compreso il di dietro?"
"Naturalmente!" conferma la prostituta salendo in auto.
Una volta appartati, l'omino paga in anticipo la cifra pattuita e con grande soddisfazione le fa il il fondo schiena.
Non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione si strappa la barba finta dicendo:
"Devo confessarti una cosa: io oggi ero nel tram e mi hai dato del porco!"
A questo punto lei togliendosi la parrucca bionda ribatte: "Anch'io devo confessarti una cosa: io sono l'autista del tram"

Idiozie

"La dichiaro in arrosto!"
"Ma ce l'ha il mandato di cottura?".

Tra ebrei: "Bello questo orologio!"
"Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!"

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?"
"Ma ci siamo stati ultimamente!"
"Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"

Dal droghiere :"Una bottiglia di vino!"
"Bianco o rosso?"
"E' lo stesso, tanto mio padre è daltonico!"

Al manicomio.
"Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von Schultz?"
"Ma è lei il prof. Schultz!"
"Appunto, dove mi trovo?"

"Mi scusi, ma cosa ci fa dentro un albero?"
"Mi hanno licenziato in tronco!"

"Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!"
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"

Un ragazzo va a casa della fidanzata per accompagnarla al cinema. Viene ad aprire il futuro suocero:
"Mia moglie sta aiutando Valentina a prepararsi; è questione di pochi minuti dicono...; nel frattempo se vogliamo fare qualche partita a scacchi..."

Un giorno una vedova muore e va in Paradiso.
Appena arrivata chiede a tutti dove fosse suo marito defunto un po' di tempo prima.
"É biondo"
"Ci sono molte persone bionde"
"É alto"
"Ci sono molte persone alte"
"Prima di morire ha detto che se l'avessi tradito si sarebbe rigirato nella tomba"
"Ah sí, é laggiú, tutti lo chiamano trottola!"

Un tale entra in un'orologeria.
"Quanto costa quell'orologio in vetrina, in basso a destra?"
"Novecento euro"
"Cazzo!... E quello in alto a sinistra?"
"Tre cazzi!"