Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Lui e lei, abbracciati in un amplesso amoroso.
Lui baciando e filosofando:
"L'amore è difficile da comprendere".
Lei:" Io mi baso su ciò che sento dentro!..."
Lei:"Vedi Mario, nella vita il sesso non è tutto!"
"Appunto, Camilla: e allora cosa ti costa lasciarmelo fare?"
"Di solito le scene d'amore mi piacciono molto, ma non con uno straccetto molle. (Sharon Stone a proposito di Stallone partner nel film"Lo specialista")
Come si fa a riconoscere fra 2 pappagalli qual'è il maschio e quale la femmina?
Li sbatti alternativamente al muro, il primo che dice: "Aò, mi hai rotto li cojoni!"... è maschio!
Una giovane coppia, appena ritornata dal viaggio di nozze, è invitata a cena a casa dei genitori della sposa. Non appena arrivati dai genitori i due uomini si accomodano sul divano a parlare di politica, sport, ecc., mentre le due donne si recano in cucina per ultimare i preparativi per la cena.
Fuori dalla portata degli uomini ci sono madre e figlia:
Madre:"Allora cara, dimmi, com'è stata la prima notte?"
"Lascia perdere mamma, è stata un vero disastro!"
"Come un disastro? Eppure ti avevo detto come fare?"
"Ma si mamma, ho fatto come mi hai detto tu.
Appena arrivati in camera da letto, sono andata a prepararmi, mi sono messa la vestaglia nera trasparente che mi hai regalato, il profumo che mi hai consigliato e sono andata da lui che mi aspettava a letto..."
"E allora cosa è successo?!"
"Mi sono tolta la veste e sono rimasta tutta nuda davanti a lui, ma lui nulla!"
"E allora cosa hai fatto?"
"Mi sono sdraiata accanto a lui, gli ho preso la mano e me la sono appoggiata sul seno"
"E lui allora?..."
"Lui nulla ...leggeva un libro..."
"Come leggeva? Ma tu come hai continuato per distoglierlo?"
"Gli ho preso la mano e l'ho appoggiata sulla mia pancia, ma lui ha continuato a leggere...; a quel punto non ci ho visto più.
Gli ho preso la mano e me la sono infilata tra le gambe..."
"Bene! E a quel punto lui?"
"Sì lui, ... si è bagnato il dito ed ha girato pagina!"
Un giovanotto, alla vigilia del matrimonio, va a confessarsi.
Terminata la confessione, sta per andarsene, quando gli viene in mente che il prete non gli ha prescritto la penitenza.
"Reverendo, si è dimenticato di darmi la penitenza"
"Non importa figliolo", risponde il parroco, "tanto ti sposi domani!"
"Papà il mio ragazzo, che fa autoriparazioni, dice che ho una buona carrozzeria e due belle sospensioni! "
Papà: "Digli che se prova ad aprire il cofano e tocca il motore gli distruggo il tubo di scappamento!..."
"Marta, cosa ci fa quest'uomo sotto al letto?" fa il marito rientrando dal lavoro.
"...sotto il letto, niente...ma quando era sopra!..."
In stazione, allo sportello.
"Per cortesia, due per Trento..."
"Sessanto..."
Perché le prostitute hanno sempre il fuoco acceso?
Perché c'è chi la vuole cotta, chi la vuole cruda!
Tra amiche.
"Mio marito fa una intensa attività sessuale"
"Beata te!"
"Sì... Rompe le palle tutto il giorno"
