Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Un tizio va dal dottore.
"Senta, non ne posso più, ho una tremenda dissenteria da 3 giorni. Mi dia qualcosa"
"Bene, bene. Prenda il muscolisintropil per 2 giorni".
Il giorno dopo, il medico si ricorda che il farmaco prescritto era in realtà un potente antidepressivo.
Chiama il paziente e lo convoca all'istante.
"Come si sente?"
"Ah, benone! La diarrea ce l'ho ancora, ma non me ne frega più niente!"
Perché ho licenziato la segretaria.
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice:
"Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di là nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di più comodo..."
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo:
"Certo, Simona"
Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori....... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini.
Tutti cantavano "Tanti Auguri a te" ed io ero lì, sdraiato come un pirla sul divano...con niente addosso
tranne i calzini ...
Telefonata urgente
"Abbiamo bisogno subito di un quarto per giocare a poker, vieni!” Lo invita l’amico.
“Arrivo subito” risponde il medico.
Va a mettersi la giacca per uscire, quando la moglie gli fa:
“E’ una cosa seria?”
“Direi di sì- risponde il medico gravemente - ci sono già tre dottori là....”
Un ladro viene interrogato dal commissario di pubblica sicurezza:
"Insomma, possibile che lei ha compiuto una grossa rapina in quella gioielleria e ha dimenticato però di forzare la cassaforte che conteneva una vera fortuna di oro e diamanti"
"Non insista anche lei, signor commissario - risponde il ladro - da quando i giornali hanno pubblicato la notizia mia moglie mi sta facendo un culo che non le dico..."
Volo A3J9 Londra-New York; 4 ore di volo, 10.000 metri di altitudine, business class.
L' hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualche cosa da bere.
Il francese: "Ma certamente mia cara, champagne naturalmente!"
Il tedesco: "Ja signorina, una birra gelata bitte!"
L'inglese: "Of course, irish whisky senza ghiaccio!"
Il talebano: "Per me niente grazie, tra 5 minuti devo guidare..."
