Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Una coppia di coniugi ha avuto un figlio.
In ospedale la suocera, tenendo in braccio il bambino, si rivolge al genero:
"Luigi, ha preso proprio tutto da te!"
"Bene, sono contento...ma a lei dispiace?"
"No, affatto: i medici hanno assicurato a mia figlia che col tempo migliorerà..."
Matrimonio perfetto.
Dopo venti anni di felice convivenza matrimoniale, Anna comunica così a suo marito Mario l'intenzione di lasciarlo:
"Senti Mario, ti voglio parlare in modo franco. Io ti voglio un gran bene, il mio affetto per te anche dopo tanti anni è rimasto immutato, ma penso proprio che la nostra unione non vada più bene!"
"Ma come - replica sbigottito il marito - dopo tanti anni felici trascorsi insieme, senza un litigio, senza mai alterchi, senza tradimenti, senza niente di niente, insomma!"
E lei:"Appunto. Secondo te tutto questo è normale?!?"
La prima volta che ho visto la prova del cuoco in HD,
stavano tagliando le cipolle...
ho pianto!
Mia mamma è sempre stata casalinga,
ogni volta che vede il concerto di Capodanno pensa...
a quanto ci vuole per pulire tutti quei lampadari.
Non è che la discoteca non mi piace,
è che se per parlare con qualcuno gli devo strillare nell'orecchio...
allora vado a trovare mia nonna.
Per Grillo introdurrei il reato di clowndestinità.
Quello che ha inventato il plaid...
era senza piedi!
Ho comprato il presepe dai cinesi...
ho trovato 12 statuine che dormivano nel retro della capanna.
Chissà se poi li ritrovano...
i turisti a cui do indicazioni.
"Vieni a cena da me?"
"Invitus, inviti , invito, invitum, invite, invito"
"!?!?"
"Declino l'invito"
"Sii sincera, dimostro più anni?"
"Me pari mi nonna!"
"Meno sincera?"
"Nonna è morta giovane!"
Ho letto tutto il Kamasutra...
alla fine lui muore.
Quand’ero piccola con 5 euro tornavo dal supermercato con patatine, barrette kinder, gelato e nutella....
Ora invece è pieno di telecamere.
È difficile fidarsi delle persone...
per questo i ciechi preferiscono essere guidati dai cani.
Al primo figlio di un uomo d’affari occorrono dei soldi:
"Papà, ho assoluto bisogno del tuo aiuto: ho messo in cinta una ragazza e per liberarmene ci vogliono 50.000 euro!!!"
"Tieni!" Dice il padre firmando un assegno.
Tempo una settimana , altra grana!
"Papà - dice il secondo figlio - ho messo in cinta la figlia del giardiniere e per farla abortire in Svizzera mi occorrono 10.000 euro!"
"Ecco quello che ti serve" dice il padre firmando un’altro assegno.
Non trascorre molto tempo che si presenta piangendo l’ultima genita:
"Papi, sono in cinta e lui vuole che io abortisca!"
Lui si frega le mani e:
"Finalmente un po’ di grana che entra in casa!"
Una donna di una certa età sta facendo, per la verità con scarso successo, l'autostop.
Passano auto su auto, ma nessuno si ferma.
Alla fine un camionista si ferma e apre la portiera del suo TIR:
"Venga, venga signora, salti su; io non sono come la maggior parte dei miei colleghi che caricano soltanto le belle fighe!"
