Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Poco dopo la scoperta del fuoco
La donna delle caverne disse al marito:
"Sì, con questa invenzione abbiamo risolto molti problemi, ma per scaldarmi preferisco sempre la vecchia maniera".
Nel pallone
"I miei giocatori quando vedono il pallone devono essere arrapati"
"Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione; prendi un palo e sei un coglione"
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
"Sempre meglio essere primi in classifica che ultimi"
"Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato..."
"Per vincere occorre che il portiere pari, i difensori difendano, gli attaccanti attacchino e i centrocampisti...centrocampastino!"
"Se dimagro un po' mi sento ancora un bell'uomo"
"Accardi era claudicante al labbro"
"“Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro”
"Partita dura novanta minuti y finisce quando arbitro fischia"
“Bonjour Monsieur Rocco, mon ami”. E lui: “Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!”
“Colpite tutto quel che si muove a pelo d’erba. Se è il pallone, meglio…”
“Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità ”
Vieri:"“La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba?”
Altobelli:“Ancora 5 anni e sarei diventato geometra” - “Devo ringraziare i miei genitori, ma in particolare mia madre e mio padre”
"Sono pienamente d’accordo a metà col mister” (Garzja, difensore)
Mancanza di tatto
Un uomo suona il campanello della sua vicina.
Lei apre e lui le chiede sottovoce:
"Scusi signora, una cortesia..."
"Mi dica..."
"Ma lei ce l'ha la gnocca?"
"Io? Ma scusi che domanda mi fa? - dice lei alquanto imbarazzata - certo che ce l'ho la gnocca, e allora?"
"E allora dica gentilmente a suo marito di usare la sua, invece di consumare quella di mia moglie!"
La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio
Vengono scelti tre uomini: un noto play boy, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore.
Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!!
Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza.
Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte.
Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte.
Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte.
Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza.
Risulta molto dimagrito e gli è calata la vista.
Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta.
A lui sembra cresciuta la gobba e ache a lui è calata decisamente la vista.
Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore.
Appare sconvolto, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso.
Ad un tratto apre la bocca, le sigarette cadono come foglie in autunno:
FIAM... MI... FE... RIIIII !!!
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un lungo bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ciao, ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata:
"Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo:
"Niente , cara...è la mia amante..."
La moglie grida fuori di sé:"Porco, voglio il divorzio!"
"Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente..."
Mentre sta parlando, entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegantemente e sexy. La moglie allora chiede:
"Ma chi è quella bella ragazza assieme a Gianni?"
"E' la sua amante!" risponde il marito.
E la moglie:"Ma la nostra è meglio..."
