Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Due amici omosessuali
sono su un aereo. Ad una certa ora della sera, uno dei due dice all'altro, con fare ammiccante:
"Dai, andiamo nelle ultime file..."
"Ma sei pazzo? E se ci scoprono?"
"Chi vuoi che ci scopra? Stanno tutti dormendo, vuoi vedere?"
E per far vedere all'amico che tutti stanno dormendo, l'uomo chiede ad alta voce:
"Qualcuno ha un'aspirina?"
Nessuna risposta e quindi i due si appartano a fare i loro comodi. Alla mattina una hostess si avvicina ad uno dei passeggeri:
"Come va, signore?"
"Ah, malissimo, ho avuto un mal di denti terribile!"
"Ma signore, poteva domandare un analgesico, no?!"
"Neanche morto, signorina! Pensi che ieri sera un tale che aveva chiesto un'aspirina è stato sodomizzato per tutta la notte!"
Operazione chirurgica ai testicoli
Un' infermiera licenziata dal Chirurgo decide di vendicarsi, rivelando ad un paziente un errore commesso dallo stesso in sala operatoria.
"Si ricorda quando lo abbiamo operato ai testicoli?"
"Certo che ricordo e ringrazio tutti voi perché mi avete donato nuova vita"
"Ma veramente non è andato tutto bene; le racconto cosa è successo così lei, se vuole, potrà denunciare il chirurgo che l'ha operata e chiedere un risarcimento"
"Ma cosa dice, io non farei mai una cosa del genere, sono guarito e mi sento in forma"
"Deve sapere che durante l'operazione, per una distrazione, uno dei suoi testicoli è finito nella cucina dell'ospedale ed è stato buttato via. Il chirurgo ha così inserito al posto del suo organo un cipollotto della stessa forma e adesso lei ha un solo testicolo perché l'altro è una cipolla"
"Davvero, esclama il paziente, adesso capisco perché, tutte le volte che faccio l'amore con mia moglie, le scendono le lacrime"
Dopo 25 anni di matrimonio ho guardato mia moglie e le ho detto
- Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
- Ora abbiamo una casa da 200mila euro, una BMW da 50mila euro, un letto ad acqua di ultima generazione, un televisore OLED 4K da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni.
- Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un monolocale con una vecchia auto, che tu dorma sul divano, guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici che abbiamo in cantina. - Le donne sono incredibili!!!
Ti guariscono subito dalla tua andropausa...
Un uomo si reca alla vicina stazione di polizia desideroso di parlare con lo scassinatore che la sera prima era entrato in casa sua e che poco dopo è stato arrestato
"Avrai questa possibilità in tribunale" dice l'agente all'ingresso...
"No! No! Nooooo!" insiste l'uomo "Io voglio sapere come ha fatto ad introdursi in casa mia senza svegliare mia moglie. Io ci ho provato per anni, senza riuscirci !!!"
