Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
C'è una nuova emergenza medica
I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice.
Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema! (Dustin Hoffman)
Durante la mia prima notte di nozze mia moglie
Sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
(Se faccio così bene all'amore è perché mi sono esercitato a lungo da solo.) Woody Allen
Sodoma era una città di sodomiti
Nessuno si affacciava al davanzale perché anche in famiglia ci si fidava poco. (Giobbe Covatta)
Mi dicevano
Vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai più.
Ci sono andato con la macchina fotografica. Non l'ho più vista. (Paolo Rossi)
La mamma, scandalizzata, apostrofa la figlia
Stai andando ad una festa e non ti sei messa nè il reggiseno, nè le mutande?
Ragiona, mamma. Tu quando vai ai tuoi concerti del mercoledì ti metti i tappi di cera nelle orecchie?
Dimissioni liberatorie
Durante l'intervallo del mezzogiorno, il titolare dell'azienda chiacchiera con gli impiegati. Poi si mette a raccontare una barzelletta un po' fiacca; nonostante ciò tutti si mettono a ridere sgangheratamente mentre solo uno rimane impassibile e serio.
Allora il capo lo guarda e:
"Come mai non hai riso? Non ti è piaciuta la barzelletta o l'ho raccontata male?"
"Non mi considero obbligato a ridere: ho dato le dimissioni questa mattina..."
Domanda pertinente
Una signora racconta a un'amica:
"Mi è successo un fatto davvero strano: tre giorni fa hanno bussato alla porta. Ho aperto ed era un ragazzo che mi ha chiesto se mio marito era in casa. Io ho risposto di no e lui, per tutta risposta mi ha violentata e poi se n'è andato. Ieri l'altro è successa la medesima storia, e ieri ancora.
"E' incredibile!" Dice l'amica.
"Già, ma c'è una cosa che non riesco proprio a capire..."
"E cioè?"
"Che vorrà mai quel ragazzo da mio marito?"
Un carabiniere sta facendo le parole crociate
Chiede aiuto ad un collega:
"4 lettere, termine volgare dell'organo genitale femminile"
"Forse lo so, orizzontale o verticale?"
"Orizzontale"
"No, allora non lo so!".
Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore
Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli fa:
"Buongiorno... ehm... vorrei parlare con l'assessore!"
"Contanti o carta di credito?"
Conosco un contadino che c'ha una vacca
così vecchia, ma così vecchia... che fa il latte in polvere.
