Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Un uomo afflitto da una grave forma di paresi facciale, entra in un bar di un quartiere periferico di Roma.
Si avvicina al bancone e fa al barista muovendo solo un angolo della bocca:
"Scusi...mi dà un whisky che mi vorrei rifare la bocca?"
"Mortacci tua! Te ce vorrebbe 'na mattonata pe' rifatte la bocca!..."
Psichiatria
Un pazzo entra nello studio dello psichiatra e comincia a infilarsi del tabacco nell'orecchio.
"Si vede subito, purtroppo, che lei ha bisogno del mio aiuto"
"Altro che! Ha mica un fiammifero?"
Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo
Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e fa:
"Uhè, otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?"
Battute per tutti i gusti
Gli uomini non si lavano mai, se gli dici:
"Amore, ma non te la fai la doccia?"
"No, tanto domani vado in piscina"
oppure:" No, mi lavo a pezzi"
"Ecco giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?" (Teresa Mannino)
Il "grande fratello" è un bel programma?
Ma chi se ne frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano cazzate quando ho mio marito che è campione mondiale e me ne dice anche da vestito? (Viviana Porro)
Spiaggia per nudisti:
"Ho conosciuto una ragazza durante un'immersione subacquea e si è subito innamorata, ma quando mi ha visto fuori dall'acqua mi ha lasciato"
"Il problema è che la maschera ingrandisce un casino" (Dimunno e Tamborrino).
La donna vuole la parità sessuale. Ma non siamo pari:
c'è una bella differenza fra tenere aperto il sacco e sbadilarci dentro. (Paolo Cevoli)
Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato. (Rodney Dangerfield)
"Disoccupazione giovanile in aumento, onorevole"
"Ma Dio bono, non invecchiano mai?" (Altan)
"Tutti i duri hanno un lato morbido. Io no" (Clint Eastwood)
Esami di anatomia.
Uno degli esaminatori davanti ad un cadavere:
"Signorina, mi saprebbe dire di che cosa è morta questa persona?"
Lei lo analizza un po', vede la faccia cianotica e dice:
"Secondo me ha avuto un infarto"
"E no, signorina, mi spiace, si ripresenti un'altra volta!"
E' il turno di un secondo esaminando.
"Signor Luca, mi dica secondo lei la causa del decesso di questa persona"
Anche lui analizza, riflette e poi:
"Secondo me, vedendo il volto violaceo, è morto per asfissìa"
"No, anche lei torni la prossima volta..."
Per ultimo viene interrogato il signor Andrea il quale, dopo un approfondito esame risponde:
"Secondo me è un morto di fame!
"Bravo! Ma qual'è la ragione di una tale asserzione?"
"Ha le ragnatele al sedere!"
