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Il prete e l'Arcivescovo

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'.
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo

Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton

E' rimasto in immersione per ben sei mesi.
"Ci dica, comandante, quali sono state le difficoltà di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?"
"Il problema più grosso è stato la mancanza di donne; i miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea di diventare gay"
"E allora come avete risolto?"
"Con la masturbazione, ovviamente!"
Vi abbiamo presentato: ventimila seghe sotto i mari.

Un signore molto distinto, vestito a puntino coordinato si reca dal medico

"Ho qualcosa del mio corpo che mi da fastidio"
Il dottore lo invita a spogliarsi.
Lui con calma comincia a togliersi la giacca e la ripone con cura, poi si toglie il maglioncino e lo ripiega con cura; quindi si toglie la camicia e la ripone anche questa ben ripiegata; di seguito sistema i pantaloni, i calzini, le mutande, le scarpe; il tutto sistemato con estrema cura.
Il medico si spazientisce ma morde il freno.
Finalmente tutto nudo si presenta al dottore.
Lui lo osserva ma non trova nulla né nei né macchie, nulla di nulla.
Visto che il medico non si esprime, i cosiddetto paziente gli mostra i suoi genitali:
"Guardi uno è piu lungo dell'altro!"
"Ma é così la natura, è normale!" Risponde il medico.
"Lo so lo so, me lo dicono tutti i miei amici, ma a me danno troppo un senso di disordine!!!"

Incomprensioni

Un ragazzo suona e si presenta a casa di una ragazza.
La mamma va ad aprire.
Lui:"Sono qui per chiedere la mano di sua figlia"
E lei chiamando a gran voce la figlia:
"Simona vieni che è arrivata la manicure!"