Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Un commerciante è molto preoccupato perché gli affari vanno molto male; racconta allora i suoi problemi ad un amico:
"Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano più; questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedì è entrato un solo cliente, martedì addirittura nessuno, mercoledì ancora peggio...
"E come poteva andare peggio?" Ribatte l'altro.
"Mercoledì è tornato il cliente del lunedì e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!"
La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio
Vengono scelti tre uomini: un noto play boy, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore.
Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!!
Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza.
Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte.
Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte.
Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte.
Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza.
Risulta molto dimagrito e gli è calata la vista.
Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta.
A lui sembra cresciuta la gobba e ache a lui è calata decisamente la vista.
Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore.
Appare sconvolto, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso.
Ad un tratto apre la bocca, le sigarette cadono come foglie in autunno:
FIAM... MI... FE... RIIIII !!!
Una giovane moglie approfitta dell'assenza del marito per spassarsela con l'amante
Sul più bello, sente però la chiave girare nella toppa.
In preda al panico, intima al compagno di saltare dalla finestra.
Proprio in quel momento passa una moltitudine di podisti per la consueta maratona paesana.
Senza perdersi d'animo, lo sfortunato amante si unisce al gruppo, completamente nudo.
"Ehi, che ci fai nudo come un verme?", gli chiede incuriosito un concorrente.
"Ehm, niente, è che quando corro così tanto non sopporto nessun indumento"
"Va bèh, ma le scarpe almeno potevi mettertele!"
"Sì, certo", continua l'amante, "ma allora non avrei più lo stesso contatto con la terra e quindi con la natura!"
"Senti un po'", insiste il podista curioso, " e quel preservativo a cosa ti serve?"
"Beh, sai, in caso di pioggia..."
Una ragazza tornando a casa dice alla mamma:
"Mamma, devo parlarti di una cosa molto importante"
"Dimmi!" risponde lei.
E la ragazza immediatamente: "Sono incinta!"
"Ma dove avevi la testa???"
"Sul cruscotto della macchina!"
Un vigile ferma una bionda.
Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle luci e poi chiede:
"E il triangolino?".
E lei: "L'ho rasata appena questa mattina"
Un'ovaia dice all'altra:
"Credo che fuori piova....entrano tutti con l'impermeabile!"
Castronerie varie
- "Papà mi ha detto che un cieco può essere lungimirante, ma io non ci credo..."
- "Come sta suo marito?" "Secondo me sta migliorando, oggi si lamenta meglio "
- "Signora, mi auguro che lei migliori." "Anche lei, dottore! "
- Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?"
- Un sordo accusato di violenza carnale. Giustificazione: "Non ho sentito che diceva: no!"
