Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
C'è una nuova emergenza medica
I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice.
Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema! (Dustin Hoffman)
Durante la mia prima notte di nozze mia moglie
Sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
(Se faccio così bene all'amore è perché mi sono esercitato a lungo da solo.) Woody Allen
Sodoma era una città di sodomiti
Nessuno si affacciava al davanzale perché anche in famiglia ci si fidava poco. (Giobbe Covatta)
Mi dicevano
Vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai più.
Ci sono andato con la macchina fotografica. Non l'ho più vista. (Paolo Rossi)
La mamma, scandalizzata, apostrofa la figlia
Stai andando ad una festa e non ti sei messa nè il reggiseno, nè le mutande?
Ragiona, mamma. Tu quando vai ai tuoi concerti del mercoledì ti metti i tappi di cera nelle orecchie?
Punti di vista
Selezione per un'assunzione. L'esaminatore legge attentamente il curriculum del candidato e poi domanda:
Bene, vedo che lei è un ragazzo sveglio ed è al suo primo incarico; quanti anni ha?
"C'è nel mio curriculum, comunque diciannove anni"
"E che spera di raggiungere nel giro di tre anni?"
"I ventidue" Risponde in modo deciso il candidato...
Ci sono un italiano, un francese, un inglese e un tedesco, tutti e quattro sono condannati alla Ghigliottina
Per primo sale sul patibolo l'italiano e come ultimo desiderio chiede di avere il viso rivolto verso l'alto, cioè verso la lama che cade. Esaudiscono il suo desiderio: gli mettono il collo tra i ceppi, il boia lascia andare la lama e...
"TAK!" - La lama si ferma a due centimetri dal collo.
Dovete sapere che se la ghigliottina fa cilecca per tre volte, il condannato viene graziato, allora il boia la esamina ben bene, ci mette un po' d'olio e ripete l'esecuzione.
"TAK!" - Niente da fare.
La terza volta, idem, così l'italiano viene graziato!
Sale sul palco il francese e sperando che anche a lui porti fortuna, esprime lo stesso desiderio: di avere il viso rivolto verso l'alto.
"TAK! - TAK! e ancora TAK!" - Anche lui viene graziato!
La cosa si ripete identica per l'inglese, il boia quasi si mette a piangere.
Prima che anche il tedesco salga sul palco, la ghigliottina viene completamente smontata e revisionata: il mancato funzionamento precedente non risulta in alcun modo comprensibile.
Alla fine anche il tedesco viene fatto accomodare alla ghigliottina. Anche lui chiede di essere posizionato con il viso rivolto verso l'alto. La lama cade la prima volta:
"TAK!" - Niente.
La seconda volta:
"TAK!" - Niente.
Il boia è sull'orlo di una crisi di nervi... tira su la lama senza nessuna speranza... ma prima che la possa far cadere per l'ultima volta, il tedesco esclama:
Ah ecco!
Io ha trovato guasto ya!
Bianchi Luigi
è un bell'uomo distinto, simpatico, molto colto. Sua moglie invece è una brutta donna impresentabile, rozza e ignorante.
Un giorno un suo amico chiede per curiosità:
"Scusa la mia indiscrezione, si può sapere come hai conosciuto tua moglie?"
"Per la verità non è stata una circostanza molto romantica. Ho fatto un annuncio matrimoniale su un giornale locale che mi è costato appena 15 euro"
"Capisco; per quella cifra non potevi certo pretendere di meglio!"
Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte
Confida alla moglie:
- Cara...
devo parlarti di una cosa...
devo togliermi questo peso...
sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica... - Sssht...
sì,lo so, taci tesoro...
il veleno a breve farà effetto...
