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Sitcom

Inglese - Pronuncia: sitcom, composta da "com(edy) + sit(uation) = commedia di situazioni.

Significato

Serie televisiva girata sempre negli stessi interni, basata su situazioni divertenti, spesso sottolineate da risate e applausi registrati.

Proverbio latino

Aurora aurum in ore habet

Il mattino ha l'oro in bocca

Un colmo

"Quello di un equilibrista..."
"E quale sarebbe?"
"Tagliare la corda durante un suo numero!"

In un collegio misto

Il preside agli alunni di sesso maschile:
"...è poi severamente vietato introdursi nella sezione femminile del collegio. Chi verrà sorpreso la prima volta pagherà una multa di 100 euro, la seconda di 200 euro e così via..."
Dal fondo della sala si sente una voce:
"Scusi, l'abbonamento quanto costa?"

Webmaster

Inglese - Pronuncia: uèbmasta; composto da "web" = ragnatela e "master" = mastro, esperto.

Significato

Persona che si occupa della gestione tecnica di un sito internet.
Comprende un ampio ventaglio di competenze legate alla progettazione, realizzazione e gestione dei siti web, ed è la figura di riferimento per contatti e informazioni, soprattutto legate all'aspetto tecnico e di visualizzazione delle pagine da parte dei visitatori del sito.

Tra trampolieri

Vorrei cambiare nido, ma le uova sono troppo pesanti da sollevare"
"Che problema c'è? Fai venire la gru, no?"

Diego Armando Maradona

(1960), ex calciatore e allenatore argentino.

Alcune frasi di Diego Armando Maradona

• 1995 Alla consegna del Pallone d'oro alla carriera: "Tutti dicono: questo è stato il migliore del Barcellona, questo è stato il migliore del Real Madrid, questo è stato il migliore del Chelsea, questo è stato il migliore. Io sono orgoglioso di essere stato il migliore a Napoli".
• 2000 Dopo il premio come "giocatore del secolo": "Per me hanno votato i bambini ai quali i padri hanno regalato un computer. Merito questo premio perché ho sempre rispettato il calcio, non ho mai voltato le spalle al campo da gioco. Casomai non ho rispettato me stesso, il mio corpo. Ma io non voglio essere un esempio per nessuno".
• Una volta lo sport era diverso e noi non eravamo solo gli ingranaggi di una macchina di immensi interessi economici, politici, industriali, di immagini".
• Io sono favorevole agli omosessuali perché, grazie a loro, aumenta la richiesta di veri maschi".
• 2009 Dopo una partita dell’Argentina: "Pensate che trio: Messi, me e Che Guevara".
• 2009 Confidenza a Giampiero Boniperti: "Forse, se fossi finito alla Juventus avrei avuto una carriera più lunga, tranquilla e vincente. Non rimpiango nulla, ma per quel club ho sempre avuto ammirazione e rispetto".
• 2009 Dopo aver visto Messi in azione: "Gioca a calcio come un dio. La cosa migliore è che Leo sia argentino, non brasiliano, spagnolo, tedesco, francese o italiano. Tutti dovranno riconoscere che il migliore del mondo è nato in questo Paese".
• 2010 Intervista a un quotidiano spagnolo: "Vedere giocare Messi è meglio che fare sesso".
• L’atteggiamento più eccitante di una donna è quando si sdraia, si inchina e ti mostra il culo. Claudia mi ha conquistato perché ha un culo incredibile
• "Ha espulso senza motivo un giocatore portoghese e ha concesso un gol a Villa in fuorigioco: il guardalinee forse era Andrea Boccelli". Maradona si riferisce all'arbitro Baldassi, accusato di aver favorito la Spagna contro il Portogallo negli ottavi di finale dei Mondiali sudafricani.
• A proposito di Pelè: "Zitto lui, che ha perso la verginità con un uomo".

Proverbio latino

auro quæque janua panditur

una chiave d'oro apre qualsiasi porta

Sicilia

Un amico racconta ad un altro:
"Ogni tanto mi chiama una signora e mi prega di fare l'amore con lei perché il marito, essendo incontinente, non riesce"
"Beato te, Carmelo, sei il solito fortunato!"
I due poi, si scambiano ancora quattro chiacchiere e infine si salutano.
Dopo qualche giorno si ritrovano; Carmelo è tutto dolorante.
"Minchia, che ti è successo?"
"Taci, taci Orazio...una barzelletta! Sai, quella signora di cui ti avevo raccontato?
"Sì, certo, e allora?"
"L'altro giorno, mentre facevamo l'amore, è arrivato improvvisamente suo marito; ci ha scoperti, ci ha menato e per di più me l'ha messo nel didietro"
"Ma come, non era incontinente?"
"Era sì in continente... ma stavolta è tornato prima!"

Proverbio latino

Ab actu ad posse valet illatio

E' possibile dedurre il futuro dal passato

Il marito esce di casa

e saluta la moglie. Ma venti minuti più tardi rientra per aver dimenticato le chiavi dell'ufficio. Trovando la moglie nuda sul letto, le chiede il motivo per il quale sia senza vestiti..La risposta:
"...Maa...caro..non ho niente di bello da mettermi..."
Allora lui, aprendo l'armadio: "..Cosa? Ma guarda qui quanta roba hai comprato! Questo bel vestito giallo...e quello rosso...e il completo blu... quello fucsia, salve ingegnere..."

Orazio

Plenius aequo laudat venalis qui vult extrudere merces

Il mercante loda più del giusto le merci delle quali si vuole sbarazzare

Animali

Che cosa è una zebra?

Un cavallo evaso dal carcere!

Battage

Francese - Pronuncia: batàaj; derivato da "battre" = battere.

Significato

Campagna pubblicitaria particolarmente martellante e chiassosa; il batter la grancassa per fare pubblicità. Per lo più in senso figurato, intensa campagna propagandistica; pubblicità martellante: il lancio del film è stato preceduto da un massiccio battage pubblicitario; battage elettorale, giornalistico.

Automatismi...

Duecento passeggeri sono seduti ai loro posti sul boing 207 nell'aeroporto di Milano - Malpensa. .
Nessun personale è a bordo.
Nel silenzio un altoparlante spiega:
"Questo é il volo sperimentale n° 209, telecomandato dalla torre di controllo, fra 4 minuti inizierà il decollo; si prega di rimanere ai propri posti e di allacciare le cinture di sicurezza.
Raggiungeremo Parigi fra 1 ora 13 minuti e 28 secondi.
Preghiamo i signori passeggeri di restare tranquilli perché vi assicuriamo che tutto funzionerà, tutto funzionerà, tutto funzionerà..."

Charles Monroe Schulz

(1922 – 2000) Vignettista statunitense
conosciuto per aver disegnato le strisce dei Peanuts.

Aforismi di Charles Monroe Schulz

• Mia nonna diceva sempre che puoi sprecare tutta la vita a preoccuparti di cose che non succedono mai.
• La felicità è accarezzare un cucciolo caldo caldo, è stare a letto mentre fuori piove, è passeggiare sull'erba a piedi nudi, è il singhiozzo dopo che è passato.
• Mai stare svegli la notte a rivolgersi domande a cui non si sa rispondere.
• La vita è come una bicicletta con dieci velocità. La maggior parte di noi ha marce che non userà mai.
• Se mi fosse possibile fare un regalo alla prossima generazione, darei ad ogni individuo la capacità di ridere di se stesso.
• In tutta la storia dell'umanità, nessuno ha fatto più danni di quelli che "credevano di fare bene".
• Perché credi che noi siamo qui sulla terra, Charlie Brown? - Per far felici gli altri.
• L'unico vero modo per apparire più giovane è non nascere così presto.
• Non mi va di affrontare i problemi di petto. Penso che il modo migliore per risolvere i problemi sia evitarli. Questa è una mia filosofia (Linus)

Al ristorante

"Cameriere, guardi qui, due mosche nella minestra!"
"Mi scusi tanto, credevo di averle tolte tutte!"

Prima di partire per la guerra

Re Artù chiuse accuratamente a quattro mandate la sua graziosa Ginevra dentro una robustissima cintura di castità. Dopo di ché chiamò il suo fedele e leale amico e cortigiano Lancillotto.
"Mio nobile cavaliere Lancillotto, tu sei l'unico al mondo di cui mi posso fidare e quindi ti affido la chiave che protegge la virtù della mia consorte. Tu la serberai in un luogo sicuro e la difenderai con la vita" Così disse il re.
Commosso da tanto onore, Lancillotto si inginocchiò per ricevere la chiave e la benedizione del suo signore.
Quindi Re Artù partì per la crociata; si era allontanato appena poche miglia dal castello che sentì un rumore di zoccoli lanciati in una corsa precipitosa; era Lancillotto che stava arrivando a spron battuto:
"Cosa c'è, cosa è successo, mio fedele amico?" Così il Re.
"Mio sire...mi avete lasciato la chiave sbagliata!!!