- Nerone dovemo fa' l'analisi del rischio incendio!
- Ma che stai a di'...
non serve, fidati !!!
Du' Pisei attapira'
Due piselli attapirati
Un tisi dala mesa età al sa lamenta cun on amis parchè al piciarèl
Un tizio di mezza età si lamenta con un amico perché il pisello
al ga tira peu. M'è capità anca a mi, però il sum anda in america
non gli tira più. E' capitato anche a me, però sono andato in America
e cun un para ad milion am' l'ha cambià e adess al va calè
e con un paio di milioni (vecchie lire) me l'hanno cambiato e adesso va che è
una meraviglia; sa voerat andà at t'aldò l'indiriss.
una meraviglia; se tu volessi andare ti dò l'indirizzo.
Porca vaca a vo a na voulada e in si e al sa decida e al va.
Porca vacca, ci vado di volata. E così si decide e va.
Quant al riva in dre al trova l'amis; e alura???
Quando torna indietro, trova l'amico; e allora???
Alura sum andat e ml'han cambià; adess gand'arà un po'
Allora sono andato e me l'hanno cambiato; adesso ci vorrà un po'
ad temp, ma peou ad vederèt cal riprenda cum al mè.
di tempo, ma poi vedrai che riprenderà a funzionare come il mio.
Pasa un po' de temp el'se trovan un mò; m'han duma, al ga dumanda
Passa un po' di tempo e si trovano ancora; ma andiamo - chiede
l'amis, ma... mi am par che al mo cuma prima...
all'amico, ma... a me pare come prima...
abbia un po' da pasienza. Pasa un mò un mesèt ma ghè gnent de fa,
Abbi un po' di pazienza. Passa ancora un mesetto ma non c'è niente da fare,
al piciarelu al dorma sempar;
il pisello dorme sempre.
al che l'amis: oeuh!! l'è impusibil... cià fa vedè a sto robb...
Al che l'amico: Uhé! è impossibile... dai fammelo vedere...
oh ciula... s'ho l'anca mi, t'han miss su al mè...
Oh cazzo... lo so anch'io, ti hanno attaccato il mio...
Al primo figlio di un uomo d’affari occorrono dei soldi:
"Papà, ho assoluto bisogno del tuo aiuto: ho messo in cinta una ragazza e per liberarmene ci vogliono 50.000 euro!!!"
"Tieni!" Dice il padre firmando un assegno.
Tempo una settimana , altra grana!
"Papà - dice il secondo figlio - ho messo in cinta la figlia del giardiniere e per farla abortire in Svizzera mi occorrono 10.000 euro!"
"Ecco quello che ti serve" dice il padre firmando un’altro assegno.
Non trascorre molto tempo che si presenta piangendo l’ultima genita:
"Papi, sono in cinta e lui vuole che io abortisca!"
Lui si frega le mani e:
"Finalmente un po’ di grana che entra in casa!"
Coppia genovese in luna di miele.
La prima notte lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto...
"Giovanni... sono senza mutande..."
"Luigina, e dai, non cominciamo con le spese!"
Un leprotto
viene investito da un trattore guidato da un contadino. Si sta ancora leccando le ferite dopo la botta ricevuta, quando arriva un toro che ha visto la scena e si avvicina per deriderlo:
"Ah, ah! Ma come, nonostante le grosse orecchie che ti ritrovi, non hai sentito che stava arrivando?"
"Ehi, toro del caxxo! Proprio tu vieni a deridermi, tu che nonostante le grosse palle che ti ritrovi, sei un gran cornuto!"
I politici francesi sono abbonati ai lapsus:
Se «Rachida Dati» ha detto "fellatio" al posto di inflazione, il ministro dell'Interno «Brice Hortefeux» ha parlato di "impronte genitali" invece che digitali.
Due testimoni di Geova bussano alla porta di un ottantenne:
"Noi siamo la luce del mondo!"
lui: "Marì, scendi che ci sono quelli dell'Enel!"
Carabinieri al posto di blocco:
"Alt, documenti!!"
Autista: "Digos!"
Carabiniere: "Los documentos, por favour!"
L'amore non ha età, il pisello sì
(F. Fazio)
Due geometri leggono la gazzetta ufficiale per guadagnarsi il credito formativo giornaliero
- Il primo:
Ma che titolo meraviglioso ha questa legge !
"Contenimento del consumo del suolo e rigenerazione dell'edificato"
che siano diventati poeti...
o addirittura ambientalisti ? - Il secondo:
Leggi bene "geometra"...
L'obbiettivo è "entro 30 anni"...
...rinnovabile !
Nel frattempo sarà lecito, continuare a consumare il suolo, con i vecchi strumenti urbanistici !!!
