Diversi uomini chiacchierano piacevolmente nella sauna quando all'improvviso un telefonino
Cala il silenzio, il telefono suona per diversi minuti, alla fine brontolando qualcuno lo raccoglie mette il vivavoce:
- Pronto!
- Pronto caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile. Che dici, lo compero?
- Ok... comprati sto visone...
- Oh, grazie amore mio, ah... sai... passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupè: interni in pelle, vernice metallizzata... ciccino solo 270mila euro; Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene... ok, ok... comprala!
- Grazie amore mio, senti ne approfitto che sei in buona, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? È in vendita pensa solo 900mila euro! È un vero affare!
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio... è il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso! Ti amo! A stasera...
- A stasera, cara....
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e sventolando il telefonino, grida:
Di chi è questo cavolo di cellulare?
La mammina legge una fiaba al suo piccolo, che sta per addormentarsi
Siamo al finale:
- ...e infine la principessa sposò il suo principe azzurro !
- Il piccolo si solleva, fissa bene bene la mamma e le chiede:
Non c'erano principi azzurri in circolazione quando tu hai sposato papà ?!?
Ridere fa bene 
- Da giovane avevo quattro parti flessibili ed una rigida. Ora invece, alla veneranda età, ne ho quattro dure e soltanto una flessibile. (Henry de Orleans)
- Belle gambe! Ma a che ora aprono?
- "Papà che cosa hai fatto al collo?" "Ho preso un viagra e mi si è bloccato in gola, ho il collo duro da ore" (Mike Myers e Michael Caine)
- Mi riferisco al sesso degli uomini -esiste un livello di sicurezza- al di sotto è solo disturbo. (Serena Grandi)
- Moglie: "Mi chiedo a cosa ti serve possedere il famoso pene" - Marito: "Non lo so; ce lo tramandiamo di padre in figlio..."
- Dubbi esistenziali: Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Al Casinò
Due conoscenti si incontrano e tra un discorso e l'altro uno dice:
"Sai, io andavo spesso al casinò con mia moglie, ma ora non vado più"
"E perché mai?"
"Tutti toccano mia moglie".
"Ma vai! - La palpano perché è bellissima?"
" No! E' gobba."
In un collegio misto
Il preside agli alunni di sesso maschile:
"...è poi severamente vietato introdursi nella sezione femminile del collegio. Chi verrà sorpreso la prima volta pagherà una multa di 100 euro, la seconda di 200 euro e così via..."
Dal fondo della sala si sente una voce:
"Scusi, l'abbonamento quanto costa?"
Primo lancio
"Contate fino a trenta e poi aprite il paracadute come abbiamo visto mille volte !!!"
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita senza fare nulla e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Venti... Venti... Venti... Ventisette... Venti... Venti... Venti... Ventotto..."
Chi ce l'ha più grosso
Lei: "Dove vai?"
Lui: "Vado al bagno; vuoi darmi una mano? Il dottore dice che non devo sollevare pesi..."
Bruce Willis e Damon Wayans
Chi ce l'ha più moscio
"Di solito le scene d'amore mi piacciono molto, ma non con uno straccetto molle..."
Sharon Stone a proposito di Silvester Stallone.
Chi ce l'ha più misterioso
Lui: "Perché hai frugato nella mia tasca?"
Lei: "Per sapere qualcosa di te"
"Se vuoi sapere qualcosa di me fruga dentro il mio slip"
Marlon Brando e Maria Schneider
Chi ce l'ha più famoso
"La prima volta che ho sentito parlare di Viagra pensavo che fosse un nuovo calciatore ingaggiato dal Chesea"
Tony Banks
Chi non ce l'ha più
Winston Churchill al quale era stato fatto notare che aveva la patta aperta:
"Non importa; l'uccello morto non abbandona il suo nido..."
Due amici si incontrano dopo tanto tempo
"Ciao, come va? Che fai ora?"
"Niente, ho appena finito di costruirmi l'automobile... è una ibrida di mia invenzione... e tu?"
"Io ho appena finito di costruirmi la casa con tutti i mobili"
"Guarda... sta arrivando mia figlia, il mio capolavoro... dai Ikea, vieni che ti devo presentare un mio amico !!!"
