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Carabiniere furbastro

Un carabiniere dice al maresciallo:
"Marescià, scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo è senza patente?"
E lui: "Ok, vada per la scommessa"
Fermano l'auto ed effettivamente il tipo è senza patente.
Poco dopo:"Marescià, vuole scommettere ancora che il prossimo è senza assicurazione?"
E lui:"Vada per la scommessa!"
Fermano un auto ed effettivamente è privo di assicurazione.
Vanno avanti cosi per molto tempo tanto che il superiore perde un sacco di soldi.
Il maresciallo, alterato, pensa e ripensa, alla fine telefona ad un suo amico maresciallo anche lui:
"Senti Peppino, con un mio carabiniere ho perso in scommesse parecchi soldi; tu sei più esperto di me nel settore.
Te lo mando per qualche giorno dimodoché tu riesca a recuperare un po' di soldi".
Il primo giorno nella nuova caserma il carabiniere non perde tempo e:
"Maresciallo, lei sa che a me piace scommettere e se ci sta io scommetto con 100 euro che lei ha le emorroidi".
E lui, sicuro:"No, facciamo 500, ok?"
"E va bene, però devo controllare!"
Vinta la scommessa, il maresciallo telefona gongolante al collega:
"Nino, tu hai detto che questo carabiniere è molto sveglio, ma a me non sembra: gli ho vinto subito 500 euro sulla scommessa
che io avessi le emorroidi; ha controllato col dito che non è così ed ha perso!"
E lui, dopo qualche secondo d'imbarazzo: "Sto gran figlio di pu*****; prima di venire da te aveva scommesso 3000 euro con me che già al primo giorno ti avrebbe infilato il dito nel retto...!!!"

By Davide Lucignolo Montefusco

Domande realmente fatte da avvocati in tribunale

• "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
• "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
• "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
• "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
• "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
• "Lei era lì finché non se ne è andato, giusto?"
• "Mi dica, quante volte si è suicidato?"
• "Lei ha tre figli, giusto?". "Sì". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"
• "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
• "Così, la data del concepimento di suo figlio è l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"

Minimi termini

La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto:
“Cos'è, una caccia al tesoro?”.
(Vergassola)

Guardoni ecologici

Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza!
Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare…
Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano:
“Forse ce la fa! Forse ce la fa!”.
(Anatoli Balasz)

Soluzioni ecologiche creative

Tenete pulita l'Italia!
Gettate i rifiuti in Svizzera.
(Francesco Salvi)

Mater certa, pater nunquam

Lei:
”Mio figlio somiglia tutto al padre”.
L’amica:
”Un pochino però anche a tuo marito".

Come mantenere una promessa

C'era un uomo che, avendo lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro.
Un giorno disse alla moglie:
"Quando morirò, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me; li voglio portare con me nell'aldilà"
E così si fece promettere con giuramento che dopo la morte lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella sua cassa.
Dopo un po' di tempo l'avaro morì.
Lui era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero; c'era seduta a fianco anche una sua migliore amica.
Quando finì la cerimonia funerea e si apprestavano a chiudere la bara, la moglie disse:
"Un attimo"
Aveva con sé una scatola di metallo, si avvicinò alla bara e la mise dentro. Allora la sua amica:
"Ragazza, non sarai così stolta da mettere tutto quel denaro là dentro con tuo marito; ma che, sei diventata scema?"
E lei: "Senti, io sono una persona credente; non posso non essere di parola. Ho promesso a mio marito che avrei messo tutti i suoi soldi nella bara con lui"
"Vuoi dire allora che hai eseguito quella promessa?
"Certo che l'ho fatto: ho preso tutti i suoi soldi, li ho messi sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce ad incassarlo se li può spendere tutti..."

A colloquio per un'assunzione

Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
"Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei..."
Il candidato:
"Devo informarla che sono portatore di handicap!"
"Ma... un handicap grave?"
"Sì, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso gli attributi..."
Il direttore, estremamente comprensivo:
"Non ha importanza, lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10..."
"Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!"
"No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo davanti alla macchina del caffè..."