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Personalmente non conosco niente del sesso perchè
sono sempre stata sposata. (Zsa Zsa Gabor)

"Mamma, il papà ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali"
"E tu dagliela ad un uomo sposato!"

Una donna viene rimproverata da un'amica perché va a ballare subito dopo la morte di suo marito.
E lei: "Io piango col cuore, non con le gambe e quello che c'ho in mezzo!..."

Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton

E' rimasto in immersione per ben sei mesi.
"Ci dica, comandante, quali sono state le difficoltà di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?"
"Il problema più grosso è stato la mancanza di donne; i miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea di diventare gay"
"E allora come avete risolto?"
"Con la masturbazione, ovviamente!"
Vi abbiamo presentato: ventimila seghe sotto i mari.

Ovidio

Levius fit patientia quidquid corrigere est nefas

Con la pazienza si rende più tollerabile ciò che non si riesce a correggere. 

Quando non si può raggiungere l'ottimo, bisogna contentarsi del bene. Cioè i pesi che non si possono allontanare o rimuovere, si sopportano più facilmente se ci si sottomette con rassegnazione e pazienza.

Un tale, rientrato a casa, trova la moglie in lacrime

"Che c'è che non va?", domanda.
"C'è che la nostra vicina ha un collier bellissimo, un vestito nuovo, un orologio d'oro..."
"E va bene, ma tu hai tre splendidi bambini..."
E lei: "Se avessi dovuto contare su di te, non avrei neanche quelli..."

Un maggiordomo riceve notizia che il suo ricchissimo padrone è morto in un incidente d'auto.
Spetta a lui comunicare alla signora il triste evento. Si reca perciò nel salotto, dove la donna sta leggendo accanto al caminetto e, con tono molto compìto, annnuncia:
"Milady, hanno telefonato in questo momento che lei ha guadagnato trecento milioni in un incidente d'auto del signore, suo marito"

In ufficio da qualche tempo l'impiegato Bianchi ha una tosse tremenda. Da amico, il collega Rossi gli dice:
"Ancora questa tosse, ma vai dal medico!"
Il giorno dopo:" Allora, sei andato dal dottore?"
"Sì, mi ha dato una purga extra forte"
" Una purga extra? E non tossisci più?"
"E chi ce l'ha il coraggio?"

Ovidio

Quod licet, ingratum est; quod non licet, acrius urit

Ciò che è lecito non ha fascino,  ciò che è proibito eccita il desiderio.

Nèmesi

Dal greco: nèmesis; nome della dea della giustizia distributrice; da nèmein = distribuire.

Significato

1. Nella mitologia greca dea primordiale, figlia di Zeus e della Necessità( o di Oceano e della Notte) fu il nome della dea "distribuzione della giustizia" e perciò punitrice di quanto, eccedendo la giusta misura, turba l’ordine dell’universo.In origine era la dea che distribuiva equamente felicità e dolore e si irritava se un uomo era troppo felice o troppo infelice. In seguito divenne la dea della vendetta che perseguita il malvagio e la dea punitrice della eccessiva superbia ed arroganza.
2. Con uso figurato, nemesi storica, espressione riferita ad avvenimenti storici che sembrano quasi riparare o vendicare sui discendenti antiche ingiustizie o colpe di uomini e nazioni; è una nemesi, a proposito di un avvenimento considerato come un atto di giustizia compensativa. Talvolta anche col significato generico di punizione o vendetta, con carattere di ineluttabile fatalità.

Della stessa radice:
- Nemèsie, feste dell’antica Grecia in onore della dea Nemesi.

Sinonimi

Castigo, punizione, vendetta, fato vendicatore, giusta vendetta.

Lui e lei, abbracciati in un amplesso amoroso.
Lui baciando e filosofando:
"L'amore è difficile da comprendere".
Lei:" Io mi baso su ciò che sento dentro!..."

Lei:"Vedi Mario, nella vita il sesso non è tutto!"
"Appunto, Camilla: e allora cosa ti costa lasciarmelo fare?"

"Di solito le scene d'amore mi piacciono molto, ma non con uno straccetto molle. (Sharon Stone a proposito di  Stallone partner nel film"Lo specialista")

Come si fa a riconoscere fra 2 pappagalli qual'è il maschio e quale la femmina? 
Li sbatti alternativamente al muro, il primo che  dice: "Aò, mi hai rotto li cojoni!"... è maschio!

"Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato.
"Per quale motivo?" 
"Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!"
"Mi sembra un motivo un po' fiacchino" risponde l'avvocato; "comunque mi dica come sono andate le cose"
"L'altro giorno sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Allora le ho urlato: che cosa stai facendo, Silvana?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi? Imbecille!"

Sallustio

Ambitio multos mortales falsos fieri subigit

L'ambizione spinge molti uomini alla falsità.

Clueless

(Ingl. - Pr.: cluless)
Utente inesperto e maldestro che non sa dove mettere le mani.

Quesiti per un posto di lavoro

Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso un'azienda di computer.
Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di sottoporli a un test attitudinale.
Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una.
Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, lo congeda dicendogli che è stato scelto l'altro candidato.
"Ma come è possibile? Abbiamo tutti e due risposto a   9 domande su 10 !" Dice quello risultato non idoneo.
"Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non sulle risposte corrette, bensì sulla domanda cui non è stato risposto"
"E come è possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio dell'altra?!"
"Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto: non lo so-; lei ha risposto: neanch'io!"

Una giovane coppia, appena ritornata dal viaggio di nozze, è invitata a cena a casa dei genitori della sposa. Non appena arrivati dai genitori i due uomini si accomodano sul divano a parlare di politica, sport, ecc., mentre le due donne si recano in cucina per ultimare i preparativi per la cena.
Fuori dalla portata degli uomini ci sono madre e figlia:
Madre:"Allora cara, dimmi, com'è stata la prima notte?"
"Lascia perdere mamma, è stata un vero disastro!"
"Come un disastro? Eppure ti avevo detto come fare?"
"Ma si mamma, ho fatto come mi hai detto tu.
Appena arrivati in camera da letto, sono andata a prepararmi, mi sono messa la vestaglia nera trasparente che mi hai regalato, il profumo che mi hai consigliato e sono andata da lui che mi aspettava a letto..."
"E allora cosa è successo?!"
"Mi sono tolta la veste e sono rimasta tutta nuda davanti a lui, ma lui nulla!"
"E allora cosa hai fatto?"
"Mi sono sdraiata accanto a lui, gli ho preso la mano e me la sono appoggiata sul seno"
"E lui allora?..."
"Lui nulla ...leggeva un libro..."
"Come leggeva? Ma tu come hai continuato per distoglierlo?"
"Gli ho preso la mano e l'ho appoggiata sulla mia pancia, ma lui ha continuato a leggere...; a quel punto non ci ho visto più.
Gli ho preso la mano e me la sono infilata tra le gambe..."
"Bene! E a quel punto lui?"
"Sì lui, ... si è bagnato il dito ed ha girato pagina!"

Orazio

Laudator temporis acti

Lodatore del tempo passato.

Incapacità, da parte delle vecchie generazioni, di cogliere le innovazioni del presente e di adeguarsi al progresso. È utilizzata attualmente in campo politico per bollare i conservatori più convinti, chiusi a qualsiasi rinnovamento.

Black tie

Inglese - Pronuncia: blèch tai. Letteralmente cravatta nera.

Significato

È la locuzione convenzionale (Dress Code) posta negli inviti a riunioni mondane per indicare che è preferito l'abito scuro.

Ogni giorno

è un giorno in più per amare,
un giorno in più per sognare,
un giorno in più per vivere.

Baiadèra

Dal francese: bayadère; a sua volta dal portoricano: bailadeira = ballerina, derivato da "bailar" = ballare.

Significato

1. E' il nome dato alle danzatrici indiane che si esibivano durante le cerimonie profane e religiose.
2. Per estensione: prostituta.
3. Tessuto a strisce rigato a tinte vivaci in seta, cotone o lana.

Un giovanotto, alla vigilia del matrimonio, va a confessarsi.
Terminata la confessione, sta per andarsene, quando gli viene in mente che il prete non gli ha prescritto la penitenza.
"Reverendo, si è dimenticato di darmi la penitenza"
"Non importa figliolo", risponde il parroco, "tanto ti sposi domani!"

"Papà il mio ragazzo, che fa autoriparazioni, dice che ho una buona carrozzeria e due belle sospensioni! "
Papà: "Digli che se prova ad aprire il cofano e tocca il motore gli distruggo il tubo di scappamento!..."

Di chi è la paternità

Un'anziana coppia sta consumando una cena in un ristorante frequentato dall'alta società, in occasione del loro cinquantesimo anniversario di matrimonio.
L'anziano uomo bisbiglia dolcemente a sua moglie:
"Cara, c'è qualcosa che volevo domandarti; mi ha sempre infastidito il fatto che il nostro quarto figlio non assomiglia per niente agli altri. Ora vorrei rassicurarti che per me questi cinquanta anni sono stati una fantastica esperienza; ma ora vorrei farti una domanda senza prenderla troppo alla lontana.
Vorrei sapere se lui ha un padre differente dagli altri."
La moglie abbassa la testa per non guardare negli occhi il marito e dice:
" Spiacente, ma in effetti lui ha un padre diverso dagli altri."
"Dimmi allora chi è costui? Chi e il padre?"
L'anziana signora piega ancora una volta la testa in avanti e non riesce a dire nulla.
Poi prende coraggio per dire a suo marito finalmente la verità:
"Tu!"