NiceDie.it

Moet & Chandon. Mo esce Antonio? (Da:Totò, Peppino e la dolce vita)

Ho rilevato, pensando di fare un buon affare, un'azienda vinicola. Purtroppo è stata una fregatura:
l'azienda faceva acqua da tutte le parti. (DrZap)

Inserzione su un giornale.
"Cercasi relazione seria per una notte"

Night club.
Tre signori sono seduti su un divanetto.
Ad un certo punto arriva una intrattenitrice seminuda con perizoma mini e reggiseno trasparente.
Va nei pressi del divanetto dove siedono i tre personaggi e inizia a strusciarsi addosso al primo.
Lui - americano, oh yes! - estrae il portafogli gonfio e inizia ad infilare carte da 100 $ dappertutto.
Poi va dal secondo, inglese, ed anche qui fa il pieno di sterline.
Continua con l'ultimo, italiano.
Questi apre il portafogli ma dentro ci trova solo cinque euro. Allora per farsi vedere anche lui brillante, estrae il bancomat, abbassa le mutandine, passa la tessera tra le labbra e fa:
" Vabbè prenditi quanto vuoi!"

Lucrezio Caro

Eripitur persona, manet res 

Cade la maschera, rimane il vero.

Newbie

(Ingl. - Pr.: niùbi)
In dialetto vuol dire novello, novizio.
In internet: matricola della rete. Navigatore entusiasta ma alle prime armi.

Non mi serve un amico
che cambia quando cambio io
e annuisce quanto annuisco io;

la mia ombra lo fa molto meglio. 

Neòfita (o meno recentemente neòfito)

Dal greco: neòfytos = generato o germogliato di recente; composto da "nèos" = nuovo e "fyo" = produco, faccio essere, genero (generare).

Singolare maschile e femminile; Plurale Neofiti, Neofite.

Significato

1. Colui che muove i primi passi all'interno di una qualsivoglia disciplina.
2. Nella liturgia cristiana: colui che è stato battezzato da poco tempo, detto comunemente di adulti che, col battesimo, abbiano abbracciato la fede cattolica. 
3. Nell’Impero bizantino: termine polemico e spregiativo per indicare i laici elevati direttamente al trono patriarcale.
4. In botanica: di pianta naturalizzata in una determinata regione che si sviluppa e si propaga altrettanto bene quanto i componenti della vegetazione autoctona, senza l’intervento dell’azione umana.

Sinonimi

Iniziato, proselito, adepto, nuovo seguace, nuovo convertito, novizio, esordiente, principiante, recluta.

Esempi di utilizzo di Neofita nella lingua italiana

1. Allora la neofita esorcista era per la prima volta impegnata in un'avventura in solitaria.
2. Ha il caratteristico zelo dei neofiti.
3. Sono i nuovi servitori della neofita aristocrazia europea.
4. Il suo modo di parlare di basket ti fa innamorare di questo fantastico sport anche se sei un neofita.
5. L'Italia è un Paese neofita in questo settore.

Neofita nelle altre lingue

1. Inglese: neophyte [pronuncia niofait]; novice [pronuncia noves] (novizio, debuttante, neofita, apprendista, sbarbatello).
   Esempio: four-day cooking classes are offered to neophytes and experts. [corsi di cucina di quattro giorni sono offerti a neofiti ed esperti].
2. Francese: néophyte [pronuncia néofìth].
   Esempio: Il a l'ardeur des néophytes. [Con l'ipeto del neofita].
3. Tedesco: Neophyt [pronuncia niofut].
   Esempio: Staudenknöterich auszugraben, ein sich schnell ausbreitender Neophyt. [scavarsi la fossa, classico dei neofiti].
4. Spagnolo: neófito [pronuncia neófido].
   Esempio: Con la ilusión de un neófito. [con l'illusione di un neofita].
5. Cinese: Xīnshǒu [pronuncia siscou].
   Esempio: shǒu xīn shǒu bèi dōu shì ròu. [sia il palmo che il dorso della mano sono fatti di carne (entrambi hanno le stessa importanza)].
6. Giapponese: Shinzanmono [pronuncia Shinzasha].
   Esempio: Yonjuì Rokusai no shinzanmono. [Yonjuì Rokusai non è uno sprovveduto].

Un signore sale sul tram.
Al bigliettaio: "Un biglietto per favore"
e poi fra sé: "Che mal di testa!" 
Il bigliettaio sente e gli dà due biglietti.
Il signore stupito domanda il perché.
E il bigliettaio:
"Il mal di testa è passeggero!"

Scozia. Un signore dà al facchino una busta:
"Prenda, per le sigarette". (Nella busta ci sono sei fiammiferi!..)

Vorrei un caffè corretto con un po' di cognac, più cognac che caffè...; anzi, mi porti solo una tazza di cognac e non se ne parla più. (Toto')

Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi.
(Paco D'Alcatraz)

Scritta all'interno di uno studio legale:
"Stai attento a dove metti la tua firma e il tuo uccello."

Il cellulare è l' unica cosa per cui gli uomini fanno a gara a chi ce l' ha più piccolo!

La vita è una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!

La suocera

Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida.
Si avvicinano verso il luogo e vedono che da una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che è disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida a gran voce aiuto.
Immediatamente i due passanti cominciano a gridare anche loro:
"Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi!"
L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde:
"Questa è mia suocera e la voglio far fuori!"
Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro:
"Ma guarda quella stronza come resiste"

Ha provato a fermarla col limone?

Sì certo ma... appena lo tolgo ricomincia !!!

Publio Siro

Amicum an nomen habeas, aperit calamitas

Se tu abbia un amico o solo uno che si dice tale, te lo chiarirà la sfortuna

Specimen

(Ingl. - Pr: spèsimin)
Campione, fac-simile.

Per andare d'accordo con una donna

il segreto è uno solo: riconoscere di avere sempre torto.

Un garagista muore e, giunto davanti a San Pietro, si lamenta:
"Non è il modo di comportarsi questo, stavo per andare in pensione e, se fossi campato qualche anno in più, avrei potuto godermi l'importo della pensione"
"Ma quanti anni hai?"
"Pochi mesi per compiere sessant'anni!"
San Pietro prende il registro:
"Guarda che ti sbagli, perché facendo il calcolo delle ore che ti sei fatto pagare dai clienti, dovresti essere più che centenario!"

Il prete si avvicina al moribondo gay non più
troppo cosciente: "Figliolo , ecco l'olio santo...!"
"L'olio mi fa male, non potrebbe usare il burro?".

Divenire omosessuale vuol dire allargare....
il cerchio dei vostri amici. (Regis Hauser)

E tutti a dirmi: "E rilassati ogni tanto! Ma nel weekend non hai staccato la spina, non hai ricaricato le batterie?"
Allora: a parte che se stacco la spina, mi dovete dire come cazzo faccio a ricaricare le batterie....(Giole Dix)

Come arrangiarsi senza carta

Un tale aveva l'abitudine di prendere un foglio di carta ogni volta che gli veniva in mente una battuta umoristica, per evitare di dimenticarsene.
Un giorno, mentre è in campagna, gli viene in mente una battuta molto bella; pensa allora di trascriverla subito; cerca la carta, ma avendo al mattino cambiato vestito, non ne ha.
Vede un contadino in un prato, gli si avvicina e con un bel sorriso e chiede:
" Scusate buon uomo, non avreste per caso un pezzo di carta da darmi?"
L'uomo rovista nelle tasche, ma non ne ha e, convinto di aver capito, con un sorriso gli dice:
"Mi dispiace signore, non ne ho nemmeno un pezzetto...ma prenda un ciuffo d'erba, serve lo stesso...!"

Giovenale

Maxima debetur puero reverentia 

Al fanciullo si deve il massimo rispetto.

Think tank

Inglese - Pronuncia: tinch tench

Etimologia

Composto da think = pensare + tank = cisterna.

Significato

Un Think Tank è un organismo, un istituto, una società o un Gruppo di esperti in discipline diverse che collabora alla risoluzione di problemi complessi, che vanno dalla politica sociale (social policy) alla strategia politica, dall'economia alla scienza e la tecnologia, dalle politiche industriali o commerciali alle consulenze militari.

Se si ama qualcuno si soffre 

e se non ami, non puoi conoscere
il significato di una vita cristiana.

Approccio frenetico con sorpresa

Nello scompartimento di un treno, si trova una bellissima ragazza. Alla fermata successiva entra nello stesso posto un cinquantenne abbronzato e pimpante.
I due sono soli e, ad un certo punto, la ragazza comincia ad ammiccare con gesti eloquenti: cosce scoperte, seni quasi al vento, labbra libidinose...
L'uomo, al primo passaggio sotto una galleria, si getta sulla ragazza e la palpa freneticamente in tutte le parti scoperte.
Il treno esce dalla galleria, i due si ricompongono e la ragazza, guardando l'uomo con fare civettuolo, gli fa:
"Golosello, golosello..."
Lui capisce l'antifona ed alla successiva galleria, va con una mano nelle mutande di lei.
Dopo una frazione di secondo ritrae la mano meravigliato ed esclama:
"Ma porca miseria, che è sto' coso?"
E la ragazza candidamente:
"Te g'avevo dito che go l'osello!..."