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Frasi umoristiche sul seno

• Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! (Woody Allen)
• Una donna senza seno è un letto senza guanciale. (Anatole France)
• Quando guardo il seno di una donna, vedo doppio. (Jules Renard)
• Donna, se un uomo ti guarda negli occhi mentre ti parla… vuol dire che devi rifarti le tette!(Anonimo)
• Alcune persone pensano che avere grandi seni rende una donna stupida. In realtà, è tutto il contrario: una donna con grandi seni rende gli uomini stupidi. (Rita Rudner)
• A scuola un ragazzo mi versò dell’acqua sulla maglietta urlando: “Così forse cresceranno!” (Pamela Anderson)
• Il mio seno ora è così versatile: posso portarlo in alto, in basso, da questa parte o dall’altra.(Cybill Sheperd)
• Mi piacciono i miei seni. Sono molto grandi e divertenti. Si può fare quello che vuoi con loro. (Denise Van Outen)
• Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia.(Diego Parassole)
• Una donna senza seno è come un paio di jeans senza tasche. Non sai mai dove mettere le mani (Anonimo)
• Le tette grosse sono specchietti per le allodole. Ed è risaputo che l’allodola non è un uccello particolarmente intelligente. (AlbertHofman72)
• Mi piacciono le donne dotate di un solido, grande e sviluppato seno dell’umorismo. (Bon1z, Twitter)
• Su Viagra e silicone più investimenti che sull’alzheimer. Invecchieremo con il pisello duro e le tette grosse senza ricordare a che servono. (matteograndi, Twitter)

Il cacciatore e sua moglie

Il primo giorno di caccia un uomo ritorna a casa tutto contento.
"Guarda qua, toh! Pim pum pam e quattro tordi!"
Il secondo giorno:
"Riguarda, toh! Pim pum pam e due fagiani!"
Il terzo giorno:
"Guarda ancora, toh! Pim pum pam e cinque lodole!"
E lei, mentre si alza la gonna:
"E tu, sbircia qui, toh! Pim pum pam e cento euro!"

L'importanza dei tacchi alti

• “Le scarpe sono i totem della libidine incorporea. Zucchero per gli occhi, poesia per i piedi. Rappresentano tutto ciò che avreste sempre desiderato” (Mimi Pond, sceneggiatrice dei Simpson)
• “Io non so chi abbia inventato i tacchi alti, ma tutte le donne devono loro molto” (Marylin Monroe)
• “I tacchi alti mettono il sedere su un piedistallo – che è il suo posto” (Veronica Webb, modella)
• “I tacchi alti non sono stimoli visivi per gli uomini, ma stimoli tattili per le donne… Camminare sui tacchi alti fa ondeggiare le natiche due volte più di quando si cammina su scarpe basse, trasmettendo alla vulva nuove sensazioni” (Beatrice Faust, in Woman, sex and pornography)
• Sotto il sole non c’è essere più infelice del feticista che brama una scarpa da donna e deve contentarsi di una femmina intera.(Karl Kraus)
• La maggior parte delle donne preferiscono un viaggio all’inferno con i tacchi alti che camminare con le scarpe basse in paradiso.(William A. Rossi)
• Il tacco a spillo è il trait-d’union tra la gamba e il mondo.(Cesare Paciotti)
• I tacchi alti cambiano apparentemente la linea della gamba, aumentando la curva del polpaccio e inclinando la caviglia e il piede avanti, creando così la seducente illusione di gambe più lunghe. Visto poi da una certa posizione, una scarpa coi tacchi alti ricorda un triangolo pubico.(Valerie Steele)
• Ci sono delle donne per le quali scegliere un paio di scarpe con i tacchi è come entrare in un sex-shop e chiedersi quale vibratore farà meno male.(Fragmentarius)
• I tacchi alti fanno diventare una donna il 25% più dominante, il 50% più sicura di se stessa e il 100% più sexy. (Marilyn Monroe)
• Quando vedo una bella donna con i tacchi, mi batte sempre forte il cuore. Credo di essere affetto da tacchicardia cronica.(amolteni, Twitter)
• Ho capito che era la donna giusta quando il rumore dei suoi tacchi ha fatto suonare l’antifurto della mia macchina. (Fragmentarius)
• Secondo Harper’s Index, i glutei di una donna coi tacchi alti sporgono del 25% in più rispetto a quelli di chi indossa scarpe basse. Un plus estetico senza la fatica della palestra.
• I tacchi sempre più alti non devono conquistare l’uomo, devono vincerlo.(Valerie Steele)
• I tacchi fanno miracoli. Riescono a livellare l’età media delle donne sui trentacinque anni. Una donna non ha quarantacinque anni, ma trentacinque su dieci di tacco. Non ha cinquant’anni, ne ha sempre trentacinque su quindici di tacco. (Fragmentarius)
• “Non sono i diamanti i migliori amici delle donne: sono le scarpe” (William Rossi)

Roba da matti

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina.
Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale".
Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo:
"Mamma, mamma, è successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi è uscita fuori una pallottola!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega:
"Ero lì seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...".
La madre rispiega tutto ed il bimbo si rasserena.
Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma.
Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a msturbarmi ed ho sparato al gatto".

Incontri

Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto, uno dei due esclama:
"Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"

Incendio, cosa salvare

Un uomo rientra a casa di corsa e dirigendosi in camera da letto grida:
"Cara, vestiti, presto; dobbiamo fuggire, la casa brucia!"
Dall’ interno dell’ armadio si sente una voce:
"Salvate i mobiliii....."

L'INPS lancia l'allarme: migliaia di pensionati si trasferiscono all'estero a scialacquare la loro pensione.

Osservazioni sui capelli

• “Io non mi considero calvo, sono solo più alto dei miei capelli.” TOM SHARPE
• “Quando non si hanno più capelli si trovano ridicoli i capelli lunghi.” PAUL LÉAUTAUD
• “Alcuni degli errori peggiori della mia vita sono stati dei tagli di capelli.” JIM MORRISON
• “L'uomo nasce senza denti, senza capelli e senza illusioni, e muore lo stesso, senza capelli, senza denti e senza illusioni.” ALEXANDRE DUMAS (PADRE)
• “'Allora Frank, porti i capelli lunghi. Questo fa di te una donna?' - E allora tuu hai una gamba di legno. Questo fa di te un tavolo?'.” FRANK ZAPPA
• “L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento.” MAURIZIO COSTANZO
• “Quando mi tingo i capelli di rosso attraggo uomini migliori, più premurosi, intellettuali.” KIRSTEN DUNST
• “Mi piacciono i capelli corti su una donna, sono fantastici!” EVANGELINE LILLY
• “Zitto! Se no non riesco a sentire il rumore dei tuoi capelli che crescono.” NEIL SIMON
• “Alle donne la testa serve solo per lavarsi i capelli.” ROCCO BARBARO
• "L’unica cosa che interessa alle donne della testa di un uomo sono i capelli." (Enrique J. Poncela)
• "Unghie e capelli sono state date agli uomini per fornir loro una costante occupazione." (Aleksey Tolstoy)
• "Mi tradisci con una donna calva, non ho trovato nessun capello sulla tua giacca. (Groucho Marx)

Rapimento 

Rapito un uomo calvo.
I parenti: "Trattatelo bene, è malato"
I rapitori: "Non vi preoccupate: non gli torceremo un capello!"

Il principe Carlo e la moglie Camilla...

...mangiano in un noto ristorante di Napoli.
Sono così soddisfatti che Camilla va in cucina a complimentarsi con i cuochi.
Nel frattempo Carlo deve andare alla toilette e domanda al cameriere:
"Scusi il ... cesso, credo che si dica così in italiano, dove sta?"
E il cameriere: "E' in cucina: sta parlando con lo chef!"

Il prete e l'impiegato comunale

Un prete di campagna telefona all'ufficio d'igiene comunale:
"Venite subito, c'è un ciuco morto davanti alla chiesa!"
E l'impiegato, con voce strafottente:
"Ah ah! Ma non siete voi preti che pensate ai morti?"
"Sì, ma prima avvertiamo i parenti!"

Il prete e l'Arcivescovo

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'.
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo

Sofia, Goffredo e la Costa Azzurra

Oggi, le persone hanno più problemi di ieri. La vita è cambiata. La società offre molte cose in più rispetto a qualche decennio fa. Inevitabile il desiderio di possesso … Basta vedere al Supermercato. La pasta è la pasta, ma non basta … Ci sono centomila qualità di pasta, centomila formati … e le persone? Guardano. Confrontano. Controllano da dove viene. Chi è il produttore. Da dove viene la materia prima … Alla fine, prendono la pasta che hanno sempre preso … da almeno dieci anni. Intanto, l’insoddisfazione rimane. “Come? Con tutte le centomila qualità di pasta … non ce ne è una che soddisfi pienamente” Così è in tutte le altre cose della vita.

Saper scegliere...

Marito e moglie vanno in un negozio di animali.
Lui a lei:"Quale pappagallino dobbiamo prendere: quello rosso o quello verde?"
E lei:"Quello rosso perché quello verde non è ancora maturo..."