Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Siamo alla frontiera di Chiasso
Un agente ferma una macchina di grossa cilindrata guidata da un siciliano.
"Qualcosa da dichiarare?"
"No! Niente da dichiarare"
L'agente gira intorno all'auto, controlla, torna davanti al finestrino:
"Può aprire il portabagagli, per cortesia?"
"Certamente"
"E questa valigetta?"
"Mia è!"
"E cosa c'è dentro?"
"Calcolatrice!"
L'agente apre la valigetta e trova una lupara:
"Scusi, ma non mi aveva detto che c'era dentro una calcolatrice?"
"E noi, con questa facciamo i conti!"
Un sacerdote decide di chiedere ai bambini una letterina per Gesù Bambino ecco le migliori
- Caro Gesù Bambino, i miei compagni di scuola scrivono tutti a Babbo Natale, ma io non mi fido di quello. Preferisco te. Sara
- Caro Gesù, sei davvero invisibile o è solo un trucco? Giovanni
- Caro Gesù, Don Mario è un tuo amico oppure lo conosci solo per lavoro? Antonio
- Caro Gesù, mi piace tanto il padrenostro. Ti è venuta subito o l'hai dovuta fare tante volte? Io quello che scrivo lo devo rifare un sacco di volte. Andrea
- Caro Gesù, come mai non hai inventato nessun nuovo animale negli ultimi tempi? Abbiamo sempre i soliti. Laura
- Caro Gesù, per favore metti un altro po' di vacanza fra Natale e Pasqua. In mezzo adesso non c'è niente. Marco
- Caro Gesù Bambino, per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai chiesto niente prima, puoi controllare. Bruno
- Caro Gesù, forse Caino e Abele non si ammazzavano tanto se avessero avuto una stanza per uno. Con mio fratello funziona. Lorenzo
- Caro Gesù, a carnevale mi travestirò da diavolo, ciai niente in contrario? Michela
- Caro Gesù, tu che vedi tutto mi dici chi mi ha nascosto l'astuccio? Marco
- Caro Gesù, mi chiamo Andrea e il mio fisico è basso, magrino, ma non debole. Mio fratello dice che ho una faccia orrenda, ma sono contento perché così non avrò quelle mogli che stanno sempre tra i piedi a fare pettegolezzi. Andrea
- Caro Gesù, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato la luce. Ma al catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha rubato l'idea. Daria
- Caro Gesù Bambino, grazie per il fratellino. Ma io veramente avevo pregato per un cane. Gianluca
- Caro Gesù, non credo che ci possa essere un Dio meglio di te. Bè, volevo solo fartelo sapere ma non è che te lo dico perché sei Dio. Valerio
- Caro Gesù, i cattivi ridevano di Noè, stupidino, ti sei fatto un'arca sulla terra asciutta. Ma lui è stato furbo a mettersi con tuo padre, anche io farei così. Edoardo
- Caro Gesù, lo sai che mi piace proprio come hai fatto la mia fidanzata Simonetta? Matteo
- Caro Gesù, invece di far morire le persone e di farne di nuove, perché non tieni quelle che hai già? Marcello
- Caro Gesù, la storia che mi piace di più è quella dove cammini sulle acque. Te ne sei inventate di belle. La mia seconda preferita è quella dei pani e dei pesci. Antonella
- Caro Gesù, se te non facevi stinguere i dinosauri noi non ci avevamo il posto, hai fatto proprio bene. Maurizio
- Caro Gesù Bambino, non comprare i regali nel negozio sotto casa, la mamma dice che sono dei ladri. Molto meglio l'iper. Lucia
Riunione di condominio. I toni sono molto accesi. A un certo punto un condòmino di nome Rossi si inviperisce col signor Bianchi, e con un tono acceso di rabbia gli fa: "Ma va' a morì ammazzato!"
L'amministratore, impassibile, dovendo fare la relazione, scrive:
"Il signor Rossi invita il signor Bianchi a deambulare altrove dove una terza parte gli procurerà una dipartita immediata"
Sherlok Holmes si prende un paio di giorni di riposo, e con il fido Watson se ne va in campeggio.
Arrivato di buon ora in cima ad una bella collina, piazza la tenda e trascorre il resto della giornata in assoluto relax. Giunta sera i due si gustano una grigliata e se ne vanno a dormire.
Alle tre di notte, Holmes sveglia Watson e gli chiede:
"Vede tutte quelle stelle? Cosa ne deduce?"
E lui, dopo breve riflessione:
"Ci sono miliardi di stelle, quindi ci saranno miliardi di pianeti. Ne deduco che molto probabilmente c'è vita nell'universo!"
"Stupido, ci hanno rubato la tenda!"
