Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Ad un certo punto Ilary perde un orecchino con dei diamanti
Totti dice:
- Amò, me sa che ce dovemo divide...
- allora io vado a destra e te vai a sinistra...
- Dopo un pò di tempo Ilary vede Totti su un albero e gli chiede:
Amò' ma che stai a fà là sopra? - ...ce stava scritto salice !!!
Significati alternativi irriverenti con la lettera "B"
- BACCANALE: Frutto selvatico usato una volta come supposta.
- BAGNINO: Piccolo cesso.
- BALALAIKA: Testicolo ateo.
- BALESTRA: sala ginnica per gente di colore.
- BALLE: grosse bugie che stanno nelle mutande.
- BARONE: Casse da morto per salme corpulente.
- BASILICA: chiesa aromatica.
- BASTARDO: Mezzo pubblico londinese unico mai in orario.
- BASTIGLIA: Compressa extracomunitaria africana.
- BATTISTRADA: Prostituta (gergale).
- BECCHINO: Piccolo membro.
- BENE: Organo maschile raffreddato.
- BENEVENTO: peto profumato.
- BIDET: Detto due volte.
- BIGODINO: Doppio orgasmo femminile.
- BISCIA: Volgarismo in gergo negro per "urina".
- BOA: Serpente in vacanza al mare.
- BUCANEVE: Precisa pisciata maschile invernale.
La prima volta che ho visto la prova del cuoco in HD,
stavano tagliando le cipolle...
ho pianto!
Mia mamma è sempre stata casalinga,
ogni volta che vede il concerto di Capodanno pensa...
a quanto ci vuole per pulire tutti quei lampadari.
Non è che la discoteca non mi piace,
è che se per parlare con qualcuno gli devo strillare nell'orecchio...
allora vado a trovare mia nonna.
Per Grillo introdurrei il reato di clowndestinità.
Quello che ha inventato il plaid...
era senza piedi!
Ho comprato il presepe dai cinesi...
ho trovato 12 statuine che dormivano nel retro della capanna.
Chissà se poi li ritrovano...
i turisti a cui do indicazioni.
"Vieni a cena da me?"
"Invitus, inviti , invito, invitum, invite, invito"
"!?!?"
"Declino l'invito"
"Sii sincera, dimostro più anni?"
"Me pari mi nonna!"
"Meno sincera?"
"Nonna è morta giovane!"
Ho letto tutto il Kamasutra...
alla fine lui muore.
Quand’ero piccola con 5 euro tornavo dal supermercato con patatine, barrette kinder, gelato e nutella....
Ora invece è pieno di telecamere.
È difficile fidarsi delle persone...
per questo i ciechi preferiscono essere guidati dai cani.
