Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Il papà di Giotto si reca a scuola per informarsi dai professori come va suo figlio.
Dal professore di matematica:
"Squsi se pallo così, ieli mi sono scottato la lingua. Mi piacelebbe sapele come va mio fillio?
"Un disastro! E' un incapace! Non si applica!".
Dal professore di geografia.
"Come va mio fillio? Scusi se pallo così pel un incidente alla lingua".
"Ah, lei è il padre? Mi spiace dirlo ma suo figlio è un autentico asino! E' il peggiore della classe!"
Dal professore di disegno.
"Volevo chiedele come va mio fillio, scusi pella plonuncia: mi si è bluciata la lingua":
"Suo figlio è un talento naturale, un fenomeno. Pensi che ieri ha disegnato sul vetro della finestra una mosca talmente bene che noi tutti, pensando che fosse vera, abbiamo provato in tutti i modi a scacciarla via!"
"Non lo dica a me, che ieli ha disegnato la flegna di sua madle sulla stufa!"
Significati alternativi irriverenti con la lettera "O"
- OBIETTORE: Ottico fabbricante di obiettivi (DI COSCIENZA se particolarmente serio).
- OCULISTA: l'omosessuale (in napoletano).
- OLEANDRO: Modo toscano di apostrofare un amico.
- OMOGENEO: nato da due gay.
- OMOSESSUALITÀ: ano-malìa.
- OPOSSUM: Marsupiale americano possibilista.
- OPULENZA: lenza con esca abbondante.
- ORDINE MONASTICO: Sindacato autonomo delle prostitute venete.
- ORGANIGRAMMI: Unità di peso delle viscere.
- ORMONE: improntona di un piedone sul sabbione.
- ORSÙ: Esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca.
- OSSESSO: ossessionato dal sesso.
- OTTIMO: dopo il settimo; otto volte buono.
- OVAZIONE: deposizione delle uova.
- OVILE: Codardo napoletano.
- OVIPARI: Animali che depongono le uova solo in numero pari.
In un palazzo signorile di Milano vive una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima
Tutti i giorni la signora esce a fare shopping percorrendo il corridoio del palazzo con l'andatura da modella. Passando avanti alla vetrata del portiere nota il sudore sulla fronte del malcapitato, molto giovane, prestante ed in preda agli ormoni.
- Una mattina, mentre la signora gli passa davanti come al solito, si lascia scappare, sia pur sottovoce:
Madonna che femmina! - La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
Come avete detto? - Niente, Signora, perché?
- Su, non fate il furbo...
vi ho sentito benissimo...
abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia! - L'uomo balbettando e arrossendo:
Veramente...
ecco non volevo essere scortese...
ma voi siete così bella che io...
io sto impazzendo! - Ah sì?
Ma bene!
Allora sapete che cosa dovete fare? - Sì, Signora!
Adesso mi faccio una doccia fredda...
e mi scusi tanto! - Ma no, Gennaro...
non fate così...
vi piaccio proprio tanto? - Da impazzire...
non so che cosa pagherei....
oh mi scusi...
ma vede, non ragiono! - La signora decide di prenderlo in giro:
Gennaro, volete togliervi lo sfizio? - Signora, che dite?!
- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio!
- Tremila euro?
Ma, Signora, dove li trovo tremila euro...
non ho tutti quei soldi! - Mi dispiace, Gennaro...
comunque, la proposta è sempre valida:
venga con tremila euro e avrà cioò che vuole! - La signora pensava di aver fatto uno scherzo crudele ma l'indomani Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora:
Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me...
se siete arrivato a svenarvi ! - E così, la signora è costretta a concedersi facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito per il pranzo:
Buongiorno cara...
come è andata la mattina? - Bene, grazie e la tua?
Bene...
senti è venuto su Gennaro questa mattina? - La moglie alquantoi meravigliata:
Co...
cosa?
Non ho capito! - Avanti, su!
Ti ho chiesto se è venuto Gennaro verso le 11! - Sì...
sì è venuto...
ma... - E ti ha portato tremila euro?
- La moglie sempre più stupita:
Sì...
ma guarda che... - Basta così...
volevo solo avere la conferma! - Ma caro...
ti posso spiegare! - Non c'è nulla da spiegare...
Gennaro è un vero uomo!
Un uomo di parola! - La moglie rimane allibita:
Ma caro, non capisco! - Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice:
dottore, prestatemi tremila euro, è questione di vita o di morte...
domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto !!!
Marito e moglie, dopo che la donna ha trascorso tutto il pomeriggio dal parrucchiere:
"Beh, caro, non hai nemmeno detto come mi trovi con i 'colpi di sole'..."
"Se devo essere sincero, più delirante del solito!"
Cina: 1 miliardo e mezzo di persone
Il ministro della guerra cinese di prima mattina si reca dal premier.
Il premier conoscendolo come una persona pacata, subito lo riceve pensando a qualche cosa di grave.
"Mi dica signor ministro!"
"Signor premier, un paese ci ha dichiarato guerra!"
"E qual è questo paese?"
"L'Italia!"
"Quanti abitanti fa?"
"62 milioni!"
"In quale albergo dormono?"
