NiceDie.it

Per ridere un po'

Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio

ma all'ultimo momento si tirava sempre indietro..."

Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Lesbiche:

"Essere membri non costa un cazzo..."

Lui a lei

"Non mi si drizza più, potresti essere così gentile da darmi una mano ?"

Tra amici

"Allora, hai deciso la data del matrimonio?"
"Lotto...."
"L'otto di che mese?"
"No! Lotto per non sposarmi!"

Cosa dice un gay quando per caso trova il suo compagno ideale?

"Che culo"

Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto

All'improvviso da un cespuglio esce un uomo con còppola e lupara che lo ferma. L'uomo puntando l'arma dice: "Scendi e mastùbbati !!!". L'autista, anche se perplesso, non può che obbedire ed esegue con fatica l'ordine. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastùbbati ancora !!!" e l'autista sempre più perplesso con fatica ripete l'operazione. Tutto questo altre 3 volte... La sesta volta il milanese: "Senta, se vuole spari pure, ma non ce la faccio più...". Allora il siciliano: "allora sei pronto !!!". Il malcapitato si copre gli occhi conil braccio aspettando la fine, ma il siciliano, in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima, grida: "Concettinaaaa! Vieni pure, che un signore si è gentilmente offerto di accompagnarti a Palermo !!!".

Firenze: meeting di femministe

Sale sul palco una donna:
"Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa.
Sono arrivata a casa e ho detto a mio marito:basta, da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino, io non sono la tua serva.
Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente, il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato."
Le altre femministe in ascolto esultano:"Bravaaa bravissima è cosìì che si faaa!!!"
Poi sale sul paco un'altra donna:
"Buongiorno a tutte, sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo!!!"
Allora tutte le donne femministe che ascoltano esultano dicendo: "Bravaaa è cosìì che si fa!!!!"
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
"Buongionno a tutte sono Cammela e vengo da Paliemmo; volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. 
Un giorno dissi a mio marito:
basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba; di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. 
Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente... il terzo giorno... finalmente comincio a vederci da un occhio..".

Lunga vita coniugale

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Allora, come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato: alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 15, piccola passeggiata con la signora. Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 19 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 20 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 21 andiamo a letto perché siamo stanchi"
Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78..."
"Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale?"
"Mi rompe i coglioni!"

Significati alternativi irriverenti con la lettera "I"

• IARDA: Scaldino della Apple.
• IATTANZA: Presunzione dello iettatore.
• IBERNAZIONE: Super nazione africana.
• IBIS: Uccello che riscuote applausi e consensi entusiastici.
• ICASTICITÀ: App per iphone che misura la castità.
• ICTUS: Tosse apoplettica dell'ubriaco.
• IDEALISTA: Lista disordinata delle idee.
• IDENTIKIT: Scatola di montaggio per una dentiera.
• IGLOO: Rumore di un eschimese che affoga.
• IMPAPERARSI: Pratica sessuale del tagliare il collo con una spada.
• IMPANNATA: Defenestratura con la panna.
• IMPETO: Moto violento e puzzolente.
• INCASSATO: Essere menato da una persona molto arrabbiata.
• INCAVOLARSI: Buttarsi in un campo di cavoli.
• INCEPPAMENTO: Nota posizione del blocco dello scrittore.
• INCUBATRICE: Macchina fabbricatrice di sogni terribili.
• INDOSTANO: "Dove li hai messi?" (gergale).
• INFURIARSI: diventare un noto cavallo seriale delle fiction.
• INSERIRSI: Adombrarsi, farsi seri.
• INTERPRETATO: Posto tra due preti.
• INTERPRETE: Cappellano dell'Inter.
• INTERVENIRE: Avere un orgasmo alla vista della squadra nerazzurra.
• INTROITO: Preliminari sessuali.
• IPERTESO: Persona affetta da erezione persistente e dolorosa.
• IPPOCASTANO: Cavallo ossigenato.
• ISLAM: Rumore provocato da un ceffone di musulmano.
• ITTICO: Ultimo piano abitabile di un acquario.