Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Su un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme
Un tizio per fare lo spiritoso esclama: "Anvedi... è salito un armadio!"
La signora lo sente e gli tira un manrovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
"Porca... s'è aperta 'n'anta..."
Due amici pensionati si sentono al telefono
- Ciao come stai?
- Bene grazie e tu?
- I soliti acciacchi, ma dimmi, non dovevamo vederci al bar oggi?
- Hai ragione! Guarda la storia è lunga.
Tutto è cominciato quando sono venuto al funerale.
Qui al cimitero, tra la gente, c'era una veggente. Dopo essersi concentrata, ha detto che la prossima persona che doveva morire sarebbe stata quella che per prima sarebbe uscita dal cimitero.
Siamo qui da ore. A mezzogiorno abbiamo ordinato pizze, birre e caffè. C'è un gruppo che gioca a burraco, qualcuno gioca a Domino, i più giovani, ovviamente, chattano con il cellulare. Adesso ti lascio che devo organizzare la grigliata per stasera!
Un uomo, spiegando le proprie ragioni, dice al giudice:
"Vostro Onore, ma lo sa che io per questa donna ho perso la testa; per conquistarla ho fatto carte false..."
E il magistrato: "Lo so, lo so: è per questo che la stiamo processando!.."
Battute per tutti i gusti
Gli uomini non si lavano mai, se gli dici:
"Amore, ma non te la fai la doccia?"
"No, tanto domani vado in piscina"
oppure:" No, mi lavo a pezzi"
"Ecco giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?" (Teresa Mannino)
Il "grande fratello" è un bel programma?
Ma chi se ne frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano cazzate quando ho mio marito che è campione mondiale e me ne dice anche da vestito? (Viviana Porro)
Spiaggia per nudisti:
"Ho conosciuto una ragazza durante un'immersione subacquea e si è subito innamorata, ma quando mi ha visto fuori dall'acqua mi ha lasciato"
"Il problema è che la maschera ingrandisce un casino" (Dimunno e Tamborrino).
La donna vuole la parità sessuale. Ma non siamo pari:
c'è una bella differenza fra tenere aperto il sacco e sbadilarci dentro. (Paolo Cevoli)
Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato. (Rodney Dangerfield)
"Disoccupazione giovanile in aumento, onorevole"
"Ma Dio bono, non invecchiano mai?" (Altan)
"Tutti i duri hanno un lato morbido. Io no" (Clint Eastwood)
Come si esprimono certi allenatori:
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"I miei giocatori quando vedono il pallone devono essere arrapati"
"Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione; prendi un palo e sei un coglione"
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
"Sempre meglio essere primi in classifica che ultimi"
"Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato..."
"Per vincere occorre che il portiere pari, i difensori difendano, gli attaccanti attacchino e i centrocampisti...centrocampastino!"
"Se dimagro un po' mi sento ancora un bell'uomo"
"Accardi era claudicante al labbro"
