Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Vigili urbani napoletani
Il vigile napoletano Gennaro Esposito viene investito da un automobilista e purtroppo muore. Arrivato in paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero alcuni dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in purgatorio...
Anche lì però nessun vigile napoletano si era mai visto. Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare satana e gli chiede:
"Scusate signor Satana, avesse visto quacche vigile napoletano qui?"
"No guagliò, cà vigili napoletani non ci stanno! Ma... prova ancora più sotto!
"Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo paradiso, purgatorio e inferno, c'altro ci può stare ancora più sotto?"
E satana con naturalezza:
"Il Bar..."
Idiozie
"La dichiaro in arrosto!"
"Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
Tra ebrei: "Bello questo orologio!"
"Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!"
Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?"
"Ma ci siamo stati ultimamente!"
"Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"
Dal droghiere :"Una bottiglia di vino!"
"Bianco o rosso?"
"E' lo stesso, tanto mio padre è daltonico!"
Al manicomio.
"Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von Schultz?"
"Ma è lei il prof. Schultz!"
"Appunto, dove mi trovo?"
"Mi scusi, ma cosa ci fa dentro un albero?"
"Mi hanno licenziato in tronco!"
"Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!"
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"
Ambrogio alla madre:
"Mamma, cos'è un contagocce?"
La mamma:
"E' quel piccolo apparecchio con cui tuo padre mi dà i soldi!..."
Tema in classe: "Un argomento a scelta descritto con non più di cento parole"
Svolgimento di Pierino:
"Ieri mia madre è tornata a casa con un vestito nuovo (le altre 89 parole le ha dette mio padre)"
" Mamma quanto costa un matrimonio ?"
" Non saprei cosa risponderti, figlio. Posso solo dirti che io e tuo padre siamo sposati da 20 anni ... e sto ancora pagando !"
Una coppia siciliana dopo aver passato una serata spumeggiante decide di renderla ancora migliore a letto:
Lei:"Amore quanta dinamite che hai sul petto!"
Lui:"E lo so..."
"Amore quanta dinamite hai sugli addominali!"
"Ne vado fiero..."
"Amore, quanta dinamite che hai sulle gambe... anche sulle braccia... dappertutto!"
"Quanti complimenti... grazie!"
"Amore, mah con tutta questa dinamite... una miccia cosi piccola hai?!?!"
