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Due amiche stanno discutendo sui relativi fidanzati

"Ah, guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando facciamo l'amore va subito al sodo... nemmeno una carezza... Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?" 
"Si infila il preservativo..."

Una signora compra un armadio all’IKEA perché i mobili costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora, con santa pazienza, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm, ancora il metrò e il mobile si smonta.
Allora, alquanto contrariata, telefona all’IKEA la quale le manda un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora:
“Ora lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Cosi’ vedo dall’interno dove sta il problema”.
Detto fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che visto l’armadio fa:
“Cara! Che bel mobile!”
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e
: “E lei chi è? Cosa ci fa dentro l’armadio?”
“Guardi le dico che sono qui per farmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!”

Confucio

(28 settembre 551 avanti Cristo, Lu - 479 avanti Cristo, Lu)
Confucio è stato un filosofo cinese. È stato il primo ideatore e promotore di un pensiero originale, inedito nel panorama culturale cinese del VI-V secolo avanti Cristo. Approfondimento su Wikipedia.

Battute divertenti attribuite a Confucio

• La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo bastimento, un piccolo gruzzolo.
• Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
• Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino ulteriormente entrambe le condizioni.
• Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
• Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
• Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
• Se non puoi convincerli, confondili.
• Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
• Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
• Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
• La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
• Quando il sole si alza iniziano i problemi.
• Il pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
• Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! È una fraanaaaa!!!

Un disoccupato munito di impeccabili referenze fa domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo

Purtroppo ha un piccolo handicap: un occhio che ammicca continuamente.
Il vicepresidente allora dice:
"Le sue competenze sono perfette per noi, ma quel suo continuo ammiccare è troppo sconcertante..."
Lui: "non si preoccupi per questo, quando necessario prendo un paio di aspirine e il problema scompare"
"Va bene, mi faccia vedere..."
Il tizio allora inizia a frugare nel borsello e tira fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine, le prende e l'occhio in effetti smettee di ammiccare.
"Benissimo... tuttavia mi dispiace noi non assumiamo frivoli donnaioli !!!"
"Lei ha frainteso, per capire dovrebbe provare a chiedere un'aspirina in farmacia... ammiccando tutto il tempo !!!"

Giocando succede

Una donna sta giocando una partita a golf.
Lei fa un tiro, ma la pallina va a colpire inavvertitamente un uomo, il quale immediatamente comincia a urlare e si mette le sue mani tra le gambe crollando a terra.
La donna si precipita e confusa, si offre di rimediare facendogli un massaggio.
L'uomo si rilassa mentre la donna lo massaggia tra le gambe. Dopo qualche minuto lei:
" Allora va meglio?"
E lui:
"Sì, continui pure anche se il mio pollice è ancora dolorante..."