Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Un figlio telefona al padre che non sente da tanto tempo
- Ciao, papà...
come te la passi? - Benissimo!
- Come benissimo!?!
E il dolore alla spalla? - Quale dolore alla spalla?
Gioco due ore a tennis tutti i giorni! - Davvero?!?
- Si!
...poi vado in palestra e a correre la sera! - Papà...
non pensi che sia un po' troppo per la tua età? - È proprio per questo che ho bisogno di restare in forma...
pensa che ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh! - Ma papà...
l'arteriosclerosi come va? - Ah...
quella l'ho venduta...
adesso ho una Mercedes !!!
Ricerca per una campagna pubblicitaria.
"Bisogna che la testimonial non sia una top model, ma una tipa veramente orrenda;
anzi più cesso è, meglio è!"
"Ma così andiamo contro ogni logica di mercato"
"D'altra parte così rappresentiamo al massimo i nostri prodotti"
"E' sicuro?"
"Sicurissimo: sono trent'anni che vendo water!"
Uno zingaro e un napoletano entrano dal tabaccaio
Non si erano mai visti prima.
Mentre la commessa si gira per cercare un pacchetto di sigarette lo zingaro allunga la mano e,velocissimo, prende un Twiks e se lo mette in tasca.
Allora guardando il napoletano gli dice:
"Hai visto che classe?"
Il napoletano sorride e risponde:
"Ti faccio vedere io cos'è la classe"
"Scusi signorina - fa il napoletano - le va di vedere una magia?"
La commessa curiosissima risponde:
"Ma certo!"
"Allora mi dia un Twiks"
Lei glielo dà e lui lo apre e se lo mangia.
La commessa fa:"Beh! E dove sarebbe la magia?"
È lui:"Guardi nella tasca dello zingaro!"
Un mio amico ha un ottimo cane da guardia.
Ad ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare.
(Renato Pozzetto)
Le donne e i cacciatori sono le categorie più menzognere
I cacciatori perché prendono un uccello e dicono di averne presi dieci mentre le donne ne pigliano dieci e dicono di averne preso uno solo.
La mamma ad Ambrogino
"Se prendi un bel voto domani ti dò un bella mancetta: 20 euro"
Il giorno dopo:
"Mamma ho una bella notizia per te!"
"Hai preso un bel voto?"
"No! Ti ho fatto risparmiare 20 euro..."
Prova Orale di Scienze all'Università
Dopo una scena muta da parte di uno studente il prof. :
"Bidello! Mi porti della biada che qui c'è un asino"
Lo studente finalmente risponde:
"Per me un caffè, grazie!"
Ieri notte sono stato con una prostituta cinese.
Un'esperienza esotica. Mi ha fatto un'erezione con le bacchette.
(Paolo Burini)
In banca un tale, sporco e straccione, dice alla signorina dello sportello
"Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa banca schifosa!"
La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito"
lui insiste: "Ehi stronza, non mi rompere le palle. Voglio aprire un conto in questo istituto di merda!"
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore"
E questi rivolto al tizio: "Beh... mi dica... può parlare con me..."
"Che palle... ho vinto il superenalotto, voglio depositare 2 milioni di euro in questa cazzo di banca è possibile sì o no?!?"
Il direttore allora indicando la signorina: "EmBeh, c'ha problemi con 'sta battona ?!?"
