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Affronta la tua giornata con una sana risata
Luigi Caruso

Luigi Caruso

Freelance, creativo, specialista nella soluzione di problemi con l'ausilio della tecnologia, nell'ambito informatico ed elettronico in tutte le aree - civile, industriale e militare.

Opera dal 1978 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Armando Testi Service» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente ha creato e sta gestendo il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:

  1. promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
  2. locale e globale.

Inoltre opera da oltre 20 anni nel settore della Domotica, Building Automation e della Bio-Edilizia; da oltre 10 in collaborazione con lo «Studio Bilardo» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- i seguenti servizi applicati a qualsiasi ambiente antropizzato:

  • migliorare la qualità della vita;
  • migliorare la sicurezza (nella sicurezza si intendono inglobati tutti gli aspetti: anti-intrusione (tradizionale e video); antincendio, anti-allagamento, anti-fughe gas, ausilio soccorso medico ecc.; ma anche di protezione antinfortunistica; e degli stessi fattori dannosi o potenzialmente tali delle tecnologie impiegate);
  • semplificare la progettazione, l'installazione, la manutenzione e l'utilizzo della tecnologia;
  • ridurre i costi di gestione;
  • convertire i vecchi ambienti e i vecchi impianti.

Per chi fosse interessato, questo è quello che considero il mio curriculum completo.

PS: Per la rubrica «il professore» spero di riuscire sia a spiegarmi che a dimostrare quello che dico, in caso contrario vogliate considerare la lettura come -semplicemente- la mia opinione

ragazzo che ride

Dopo una settimana in ospedale, un tizio torna a casa dalla moglie tutto contento

"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale !!!"
Lei con sufficienza: "Certo !!! È come quando cambi le piastrelle al bagno, ma il cesso rimane !!!".

Martedì, 24 Agosto 2010 02:00

#Vignette #Barzellette: litigi

un uomo imbarazzato seduto sulla poltrona, la moglie gli grida impiedi davanti a lui- È mai possibile che non si possa litigare in pace, con te, senza che tu ti debba sempre intromettere???

Venerdì, 30 Giugno 2017 02:00

#Barzellette: Pizzata dei social media

donna stupita che ride

Venerdì sera - pizza

  • Salve, pizzeria da Mimmo?
  • No!
    Parla con il nuovo servizio di pizza web digitale...
    io sono un chat bot signore...
    come posso aiutarla?
  • Ah, ho sbagliato numero?
  • No signore...
    è la stessa pizzeria ma abbiamo fatto un passo nel futuro!
  • Ho capito, quindi posso ordinare la solita pizza a domicilio?
  • Certamente signore...
    desidera una salsiccia e patatine fritte quindi?
  • Come fai a sapere cosa prendo di solito?
  • Dal numero da cui lei sta chiamando, le ultime 9 volte ha ordinato una pizza salsiccia e patatine fritte bella croccante e una birra chiara!
  • Eh si, è proprio quello che desidero!
  • Posso suggerirle una pizza con rucola e pomodorini per stasera?
  • Assolutamente no!
    Poi la rucola non la sopporto!
  • D'accordo mi segno che non sopporta la rucola!
    Ma il suo colesterolo signore è troppo alto!
    L'OMS consiglia una pizza più leggera a chi supera 150 di colesterolo!
  • Come fau a sapere del mio colesterolo?
  • Ha accettato di visualizzare i risultati dei suoi esami del sangue online signore!
  • Non voglio una pizza leggera!
    Sto già prendendo le medicine e posso mangiare quello che voglio!
  • Signore, mi permetta, non è un ragionamento scientifico!
    E poi non le sta prendendo regolarmente le medicine!
  • Come sarebbe a dire!?
  • Quattro mesi fa ha acquistato una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le ha più comprate!
  • Come fai a sapere tutte queste cose!?
  • Lei ha la tessera a punti della farmacia signore...
  • E se le avessi comprate in un'altra farmacia?
  • Lei paga sempre con carta di credito signore...
    e non risulta!
  • Perché ho pagato in contanti
  • No signore...
    dal conto corrente della banca non risultano prelievi di soldi contanti tranne che i 240 euro che dà in nero alla donna di servizio...
  • Ho altre fonti di contanti!!
  • Dal portafoglio titoli non risulta...
    non risultano nemmeno dai portafogli in criptovalute e...
    dai dati della Guardia di Finanza non risultano introiti in nero...
  • Ma insomma cosa volete da me!?
    Basta!
    Basta con tutta questa tecnologia!
    Vado in un'isola deserta senza internet, senza telefono, banche, carte di credito e tessere così nessuno potrà più spiarmi!
  • Capisco, signore...
    però mi permetta un ultimo suggerimento...
    il passaporto...
    le è scaduto 40 giorni fa!
  • Nient'altro?
  • Vogliamo ringraziarla signore per i preziosi suggerimenti!
Giovedì, 09 Novembre 2017 02:00

#Barzellette: la veggente al cimitero

un cimitero con le lapidi

Due amici pensionati si sentono al telefono

- Ciao come stai?
- Bene grazie e tu?
- ‎I soliti acciacchi, ma dimmi, non dovevamo vederci al bar oggi?
- ‎Hai ragione! ‎Guarda la storia è lunga.
Tutto è cominciato quando sono venuto al funerale.
Qui al cimitero, tra la gente, c'era una veggente. Dopo essersi concentrata, ha detto che la prossima persona che doveva morire sarebbe stata quella che per prima sarebbe uscita dal cimitero.
Siamo qui da ore. A mezzogiorno abbiamo ordinato pizze, birre e caffè. C'è un gruppo che gioca a burraco, qualcuno gioca a Domino, i più giovani, ovviamente, chattano con il cellulare. Adesso ti lascio che devo organizzare la grigliata per stasera!

Domenica, 11 Luglio 2010 02:00

#Vignette #Barzellette: creatività

un uomo è seduto sulla poltrona mentre ritaglia una catena di omini la moglie sta passando l'aspirapolvere- Scusa caro... mi dispiace dover interrompere la tua creatività... ma ti spiacerebbe alzare i piedini solo per un attimo ???
Martedì, 04 Luglio 2017 02:00

#Barzellette: troppo zucchero fa male

ragazzo che ride

Un motociclista sfreccia tra le colline

Ad un certo punto incontra un piccolo omino tutto verde, con una striscia bianca, che gli parla:

  • Salve, arrivo da Venere, sono verde, sono un po' sciocco e ho sete.
  • Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca...
    così gli porge la lattina che stava bevendo e se ne va.
  • Più avanti appare un omino rosso, con una striscia gialla, che lo ferma e dice:
    Salve, arrivo da Marte, sono rosso, sono un po' sciocco e ho sete.
  • L'uomo allora prende un'altra lattina dallo zaino e la porge dicendo:
    Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca.
  • Ancora più avanti la scena si ripete, appare un omino blu con una striscia rossa e questa volta è il motociclista a parlare:
    Salve, son sicuro che arriva dallo spazio, è un po' sciocco e vuole la mia coca!
    Non è vero?
  • L'omino allora replica:
    Senda dalla moto senza fare movimenti bruschi...
    veramente volevo patente e libretto...
    prima però mi parli della coca !!!
Domenica, 27 Giugno 2010 02:00

#Vignette #Barzellette: infermiera ingegnosa

un uomo è a letto in ospedale completamente fasciato, l'infermiera gli ha ficcato una trombetta in bocca- Se le serve qualcosa non si faccia problemi... suoni !!!
Mercoledì, 16 Giugno 2010 08:50

#Vignette #Barzellette: paura della speranza...

un uomo disteso sul divano, si vedono solo i piedi, la moglie parla ad una amica- Vivo nella paura che mio marito mi possa lasciare... e poi tornare !!!

ragazzo che ride sorriso

Anche Chuck Norris farà il concerto del Primo Maggio

Come le suona lui non le suona nessuno.

bambino che ride felice

Per rompere il ghiaccio

  • Alessia, posso offrirti qualcosa?
    ...vuoi una fetta di torta ?
  • Veramente sono celiaca...
  • Scusa...
    Celiaca, vuoi una fetta di torta ?

bambino che ride felice

Consigli inutili

"Dottore, di notte russo talmente forte che mi sveglio da solo !!!"
"Ha provato ad andare a dormire in un'altra stanza ???".

Domenica, 14 Marzo 2010 02:00

#Barzellette #xBambini: boy scout a lezione

bambino che ride felice

Lezione fra Boy Scout

"Cosa faresti se un tuo compagno inghiottisse la chiave di casa?"
Chiede il capogruppo durante la lezione  di pronto soccorso
"Entrerei dalla finestra" Risponde il piccolo boy scout.

una donna in una posizione yoga anche denominata spaccata

Acquiescenza

Sostantivo

Etimologia

Il termine acquiescenza deriva dal latino acquiescere - quiescere = "riposare".

Significato
  1. Letteralmente l'acquiescenza è il consenso tacito, la remissività a una decisione.
  2. Per estensione l'acquiescenza è un atteggiamento passivo, remissivo.
  3. Nel linguaggio giuridico l'acquiescenza è una rinuncia implicita o esplicita al diritto di esercitare l'impulso processuale.
  4. Nel diritto tributario l'acquiescenza è un accordo, stipulato tra un ente impositore e un contribuente, con il quale il secondo rinuncia ad eventuali ricorsi mentre il primo considerati i costi onerosi risparmiati,  riduce di conseguenza le sanzioni.
  5. L'acquiescenza testamentaria è un concetto di diritto processuale civilistico con il quale si identifica la rinuncia di un legittimario leso o pretermesso a qualsiasi opposizione a quanto presente nel testamento del de cuius, tra cui l’azione di riduzione.
Sinonimi

Arrendevolezza, consenso, rassegnazione, remissività, tacito consenso.

Canova raffigura i due amanti mentre sono immersi in un momento di profonda intimità: i due sembrano aver perso il contatto diretto con la realtà, presentano le labbra socchiuse e i volti reclinati e si guardano dolcemente negli occhiAdone e Venere - particolare della scultura (clicca sull'immagine per ammirarla per intero) neoclassica di Antonio Canova, completata nel 1794 (226 anni fa) ed esposta al Musée d'Art et d'Histoire di Ginevra.

Aforismi e Citazioni sugli uomini

  • Ci sono uomini eterosessuali... e uomini bisessuali e... uomini che non pensano affatto al sesso e allora fanno l'avvocato. Woody Allen
  • È meglio essere maschio, perché anche il maschio più miserevole ha una moglie a cui comandare. Isabel Allende
  • Gli uomini che sono andati a letto con la stessa donna, anche se non contemporaneamente, sono tutti imparentati fra di loro. Luciano Bianciardi
  • Gli uomini sui quaranta sono come le parole crociate del New York Times: difficili, complicati e non sei sicura di avere la risposta giusta.
  • Carrie Bradshaw Tre atteggiamenti fondamentali dell'uomo che corteggia una donna: il millantatore, quello che fa promesse, quello che implora la mamma. Elias Canetti 
  • Già, gli uomini. Quegli esseri troppo magri o troppo grassi, sempre con un brufolo al posto sbagliato, calvizie incipienti, gastroenteriti in agguato... senza contare il super io dilatato... l'ego troppo debole, le turbe sessuali, il complesso di inferiorità, quello di superiorità... Eppure li amiamo. Patrizia Carrano
  • Gli uomini hanno tutti cattive intenzioni. Carlo Cassola
  • Con l'avanzare dell'età, gli uomini non diventano più saggi. Perdono i loro capelli, questo è tutto. Francis Ford Coppola 
  • Questi uomini che non alzano la tavoletta, non abbassano la tavoletta, non tirano l'acqua, non chiudono il dentifricio: se non ci sapete andare, al cesso, state a casa vostra! Giobbe Covatta
  • Perché è cosi difficile trovare un uomo da sposare che sia fedele sensibile e intelligente. Il punto è che se è davvero fedele sensibile e intelligente, se l'è già sposato un altra!  Geppi Cucciari
  • Fallocrate: nome che gli impotenti danno agli uomini normali. Georges Elgozy
  • Noi maschietti possiamo fare i duri e i bulli quanto vogliamo ma siamo tutti, inesorabilmente, nati da donna. È orribile, se ci pensi. Massimo Fini
  • Un uomo con un grosso conto in banca non può essere brutto. Zsa Zsa Gabor
  • Non sono mai riuscita a essere amica di un uomo. Con le donne esci, con gli uomini scopi. Samantha Jones (Kim Cattrall), in Sex and the City, 
  • Ho esaurito gli uomini da scopare. Quindi o mi sposo o mi trasferisco. Samantha Jones (Kim Cattrall), in Sex and the City, 
  • Il vero uomo è un po' come l'apparizione di un UFO. Tutte un po' ci credono, tutte un po' ne parlano, ma nessuna giurerebbe davvero di averlo visto. Luciana Littizzetto
  • Gli uomini in casa sono come i peli in bocca: danno noia. Luciana Littizzetto
  • La vera bandiera italiana non è il tricolore, ma il sesso, il sesso maschile. Curzio Malaparte
  • L'uomo, nella sua versione maschile, si può considerare una struttura per sostenere i testicoli. Luigi Meneghello
  • Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa: il denaro e l'altra. Jeanne Moreau
  • I fallimenti sentimentali sono dovuti al fatto che gli uomini vogliono andare a letto con la zoccola e svegliarsi accanto alla vergine. Efraim Medina Reyes
  • Signora, ma come, lei si spoglia così davanti a un uomo maschile? Totò
Mercoledì, 03 Marzo 2010 02:00

#Vignette #Barzellette: in officina

un uomo dal meccanico che ha ancora la testa tra cofano e motore- Riguardo alla sua auto... ci sono brutte notizie e notizie non troppo buone, quale preferisce per prime ???

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