NiceDie.it

Richiesta di un'offerta

"Giuseppe - dice la moglie al marito - qui alla porta c'è un signore che sta raccogliendo le offerte per la piscina cittadina. Cosa dobbiamo dargli?"
"Dagli tre bottiglie d'acqua!"

Esito di fine anno scolastico

"Giannino, ma oggi non dovevano consegnarti la pagella?"
"Sì, papà, ma l'ho prestata ad Andrea"
"E perché?"
"Vuole far prendere un bello spavento a suo padre!"

Dormire da soli

"Vergogna,Luca, un bambino grande come te ha paura di dormire da solo!"
"Papà, tu parli bene! E intanto dormi con la mamma,,,"

Perché peschi sulla curva del fiume?

"Perché spero che qui i pesci rallentino"

Il vigile ferma un'automobile

"Signora, lei è in contravvenzione: ha superato i 6o!"
"Non sapevo - risponde la signora - che il codice della strada punisse le signore anziane"

Sicilia.All'incrocio di due strade, due auto frenano di colpo evitandosi per un pelo dallo scontrarsi

"Ma che cosa fa?Io vengo da destra e ho la freccia!"
"E allora? Io invece vengo da sinistra e ho la lupara!"
"Beh, allora ha ragione lei, mi scusi!"

Durante l'esame di guida  la giovane allieva  investe un pedone  che rimane steso sotto l'auto

"Adesso cosa faccio?" Piagnucola la guidatrice gUardando in basso.
L'esaminatore allora si sporge dal finestrino e sente il povero investito che si lamenta e gemendo dal dolore sussurra:
"Sposti le ruote davanti,,,sposti le ruote davanti..."
L'esaminatore sbotta:
"Lei stia zitto, non suggerisca!"

Due pulci all'uscita del cinema

"Cosa facciamo, torniamo a casa a piedi o prendiamo un cane?"

Antonio si lamenta con Simone dell'aumento dei prezzi dei biglietti del treno

"Io in treno viaggio sempre gratuitamente" Dice Simone.
Antonio si meraviglia:
"Caspita, e come fai?"
"Semplice, percorro rapidamente il convoglio finché non trovo una toilette occupata. A questo punto busso alla porta e grido:
"Sono il controllore, mi passi il suo biglietto sotto la porta, grazie!"

Il vigile si rivolge a un ragazzo che ha fermato il proprio motorino con la merce da consegnare, davanti a un portone dove è vietata la sosta

"Questo motorino non può stare fermo qui!"
"Se è così - risponde il garzone - non le dispiace dondolarlo un po' finché io arrivo al quinto piano a consegnare questo pacco?"

Ho comprato un libro intitolato "Impara l'inglese in 15 passi"

Mi sono fatto il giro del quartiere ma non funziona.

Come fare un sacco di risate

Ogni mattina un pazzo corre nel cortile del manicomio, infila la testa in un sacco e si mette a ridere a crepapelle.
Incuriosito il medico gli chiede:
"Che cosa fai con la testa nel sacco?"
"Un sacco di risate!"

La polizia stradale ferma un'automobile stracarica di bambini

Al volante c'è una signora molto preoccupata che chiede:
"Che cosa c'è che non va?"
"Mi dispiace per lei,signora - le dice il poliziotto - ma un'auto come la sua non può sopportare un peso così grande; sono costretto a ritirarle la patente!"
"Ma è assurdo! Cosa pensa che alleggerisca: la patene peserà si e no qualche grammo!"

Due giovani sposi discutono animatamente per il figlio appena nato

La causa del contendere è che il bambino è nato a mezzanotte tra il sabato e la domenica.
Il padre, Giacomo, vuole a tutti i costi imporre il nome Sabatino, mentre la madre, Gianna, ha deciso che lo chiamerà Domenico.
Tanto schiamazzo ha attirato l'attenzione del dottore il quale, rivolto ad ambedue, dice loro brontolando:
"Possibile che non vi mettiate d'accordo: a questo punto chiamatelo week-end e finitela!"

Tema in classe: se tu fossi ricco cosa faresti?

Tutti i ragazzi si mettono di buona lena a scrivere mentre Luigi rimane impassibile e dopo un po' consegna il foglio in bianco.
L'insegnante è incredula e chiede spiegazioni.
"Professoressa, la mia risposta è questa: se io fossi ricco non farei proprio niente!"

Confidenze fra bambini furbi

Con aria solenne uno rivela all'amico:
"Lo sai che io son un ragazzo intelligente? La mia mamma dice sempre che sono più bravo degli altri della mia età: a otto mesi già camminavo da solo!"
"E secondo te questo lo chiami intelligenza? Io allora a due anni mi facevo portare ancora in braccio!"

Un  bambino va dal prete

"Padre, ho rubato un ovetto Pasquale!"
"E va bene! Per questo peccato dovrai recitare due Padre Nostro!" Risponde il prete.
"E se ne recito quattro posso prenderne un altro?"

La Venere di Urbino, dipinta da Tiziano nel 1538 e custodita nelle Galleria degli Uffizi, Firenza.

Frasi argute e comiche sulle donne

• La donna è la rovina dell'uomo ma resta il fatto che l'uomo senza la donna è rovinato. MARILYN MONROE
• Il mondo sarebbe un posto di merda senza le donne. La donna è poesia. La donna è amore. La donna è vita. Ringraziale, coglione! CHARLES BUKOWSKI
• Gli uomini vogliono che tutte le donne si stendano come puttane e si alzino come vergini. ISAAC BASHEVIS SINGE
• La donna? Solo il diavolo sa cos'è. FEDOR DOSTOEVSKIJ
• Le donne e gli elefanti non dimenticano mai. DOROTHY PARKER
• Le donne non hanno niente da dire, ma lo dicono così bene! OSCAR WILDE
• Il vero psicanalista delle donne è il loro parrucchiere. ENNIO FLAIANO
• Le lacrime delle donne sono il condimento della loro malizia. PUBLILIO SIRO
• Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta. GROUCHO MARX