Per andare d'accordo con una donna
il segreto è uno solo: riconoscere di avere sempre torto.
Un garagista muore e, giunto davanti a San Pietro, si lamenta:
"Non è il modo di comportarsi questo, stavo per andare in pensione e, se fossi campato qualche anno in più, avrei potuto godermi l'importo della pensione"
"Ma quanti anni hai?"
"Pochi mesi per compiere sessant'anni!"
San Pietro prende il registro:
"Guarda che ti sbagli, perché facendo il calcolo delle ore che ti sei fatto pagare dai clienti, dovresti essere più che centenario!"
Il prete si avvicina al moribondo gay non più
troppo cosciente: "Figliolo , ecco l'olio santo...!"
"L'olio mi fa male, non potrebbe usare il burro?".
Divenire omosessuale vuol dire allargare....
il cerchio dei vostri amici. (Regis Hauser)
E tutti a dirmi: "E rilassati ogni tanto! Ma nel weekend non hai staccato la spina, non hai ricaricato le batterie?"
Allora: a parte che se stacco la spina, mi dovete dire come cazzo faccio a ricaricare le batterie....(Giole Dix)
Se si ama qualcuno si soffre
e se non ami, non puoi conoscere
il significato di una vita cristiana.
Personalmente non conosco niente del sesso perchè
sono sempre stata sposata. (Zsa Zsa Gabor)
"Mamma, il papà ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali"
"E tu dagliela ad un uomo sposato!"
Una donna viene rimproverata da un'amica perché va a ballare subito dopo la morte di suo marito.
E lei: "Io piango col cuore, non con le gambe e quello che c'ho in mezzo!..."
